Les Contrepèteries de JSGC

A...

À 15 ans, demi-pensionnaire, je pillais déjà la fine de mon logeur !
À Babylone, Nemrod disait qu'il avait trouvé plusieurs sites pour Babel.
A Beaumont-le-Viconte.
À Berlin, le muret de la honte n'a pas résisté aux casseuses.
À bord de son yacht, Walt Disney a vu Mickey dans la nature.
A bout de course.
À cause des mythes abolis, les nonnettes doutent de leur foi.
A ces sites de Bologne, je préfère les mines de Pompei.
À chaque élection ce Tron nous refait le coup du lapin.
A chaque jour suffit sa peine.
À chaque nouveau pape, les cardinaux font des corrections d'élections.
A chaque pardon en Bretagne, il y a foule dans le ministère.
À chaque retour des marins, la Karine est remplie de peine.
À chaque sortie, le curé se signe sous la poterne.
À Chartre : Découverte dans les soutes de labyrinthe.
À Colombey-les-Deux-Églises, la liste d'attente est longue pour voir les deux curés.
À dada, les Jésuites vérifient la pureté de leurs parts.
A Denver, on apprécie le lard !
À Eurodisney, Carla, la traitresse, a-t-elle vu que l'ange Mickey.
A Fatima, on a confondu vierge et foule.
À fond la caisse, les péchés puent les vices.
À force de butter, les hommes verront leurs mythes disparaître.
A force de miner les portes, on risque de s'amputer les jambes.
A force de mouiller les fiches, je suis arrive au fond de la colle.
À force de ruser, au couvent, la cuisinière devient sauce.
À force d'examiner un cas "curé" l'évêque rend deux bas.
A Genève, la richesse couvre les Suisses !
À Gisors, les templiers s'agitent dans le Vexin.
À Gisors, les templiers s'agitent ds le Vexin.
À Jérusalem, le Temple a été fêlé après une fausse diffamation.
À Jérusalem, on pouvait voir le feu de Jésus sur l'ânesse.
A Jérusalem, on se méfie des nuits paisibles !
À l'abbaye de Chimay, on boit volontiers dans des verres belges.
À l'abbaye de Leffe les moines aiment les flans pleins de Guinness et disent : la Jeanlain m'accule en séchant leurs Leffe au soleil.
À l'abbaye, le cuisinier poche sa morue à la cantine.
À l'addiction au jeu, mon père, je préfère la manie du jeu !
À l'apéro, les députés sont à l'anis.
À l'armée c'est : Kaki pour kaki.
À l'armée, il faut avoir les doigts impeccables pour être bien noté.
À l'ascension, encore un pont sans curé.
À l'école des cadres noirs, des polissons jouent avec leurs étriers.
À l'école, les défenseurs du bac s'en vont fuguer.
À l'Église, il faut banquer pour un don, à Rome ce don ne banque plus.
À l'Église, il y a des violons dans les chœurs.
À l'Eglise, les femmes étaient interdites de chant pour ne pas qu'elles couvrent le son.
À l'église, les folles de la messe vont y retrouver les fous de la messe.
À l'église, les nonnes sont assises sur un banc en train de glander.
À l'Eglise, les sœurs raient ce qui est suspendu.
À l'Eglise, on fuit l'odeur de cette Marthe !
À l'Église, on voit une messe de face.
À L'Église, pas de fric sans troc.
À l'Eglise, pour la quête, les kurdes offre leurs sous.
À l'Elysée, on a vu un paquet de non.
A l'heure du Net.
À l'hosto le pape aurait dit : "Je suis pieu et bien lavé".
À l'hosto, le pape était satisfait qu'on le traite aux mains.
À l'instar des témoins de Jehova, les prêtres catholiques ne veulent pas l'ascèse sans bible.
À l'instar du diable, le pape connaît bien la joie du feu.
À l'université : La joie du pion qui fête...
A la belle saison.
A la boutique des Milles Bottes, on solde des tennis de pro.
À la campagne, il y a de la bouse dans la messe.
A la campagne, on est vite au fond du coin.
À la cantine des thons, ce jésuite recherche l'excédent du lard.
À la cantine du couvent, sœur Marie-Paule et les roussettes.
À la cathédrale: La soeur, attentive, écoute l'Émile en chaire.
À la Chapelle royale, Saint-Louis n'hésitait pas à faire la bise au gitan.
À la chasse, cet abbé s'arrête aux tours fourrées.
À la chasse, l'abbesse tire sur une bête : un tir minable.
À la chorale ce petit Côme trouve toujours un ton.
À la chorale le vicaire sort son si.
À la chorale, ces croyants ont des voix qui crissent.
À la chorale, cette cantatrice donne le ton.
À la chorale, cette petite chanta faux !
À la chorale, l'organiste retrouve son amie chanteuse.
À la chorale, l'aumônier renie les voix.
À la chorale, les enfants de chœur se délectent avec bien des sons.
À la chorale, les gamins, bien cambrés, se plaignent de leur mue.
À la cours d'Angleterre, il y a un prince content de son sort.
À la crémation de Jeanne d'Arc, l'évêque Cauchon s'est plaint que les fagots coutaient.
À la cuisine du couvent : Le cormoran panné.
À la cuisine, sœur Virginie prend les bols.
A la douche se gros Barre !
A la fin de la procession du chemin de croix, on se sent quitte au but.
A la fin de son exposé, le Président remballe sa verve, gêné.
A la fin du congrès, les bancs sont vidés.
À la fin du repas, recrachant de la bile, le moine se sentit détesté.
A la fin, Patrick était trouvé.
À la kermesse le pape nous dit : Foire et mes messes.
A la kermesse, ce stand est tenu par un vendeur baillant.
A la kermesse, des nonnes pétillantes proposent quelques fripes.
À la kermesse, Le Pen a attrapé le Gourlot en voyant ce joli daim.
À la kermesse, le vieux curé matait le lot de culottes.
A la kermesse, les horaires de la soeur l'empêchent de vendre.
À la kermesse, les nonnes nous offrent leurs galettes craquantes.
À la kermesse, les nonnes parlent des dépôts de l'affaire.
À la kermesse, on trouve des durs pour le carton.
À la kermesse, on y fait une cure de foi et la vente des sœurs est faste.
A la latitude de l'abysse on recherche des pentes marines.
A la marquise dont la meute évolue, le chasseur fait admirer deux superbes pièges sous l'averse.
À la messe les chrétiens chantent leur ban : "Mea culpa" à la curie sourde.
À la messe, ce vin a un parfum de mystère.
À la messe, cette fillette timide mâchait sa Cotte.
À la messe, le bedeau fête les pâques.
À la messe, les jésuites prennent l'épitre.
À la messe, lundi montre son énorme part.
À la messe, on ne bâcle pas les rites.
À la mort de Jésus Marie était peinée.
A la mort de Jésus, Marie a été très peinée.
À la mort du pape, il y eut création d'un livre d'or de la récolte des vœux !
À la parade du Vatican, les Suisses trottent avec leurs piques !
À la piscine des poires, les jeannettes retrouvent l'éclaireuse au fond.
À la présentation des boules des nonnes sur le sapin de noël, le curé s'est marré.
À la quête, on en perd son pécule ? !
À la recherche de cathares, les réguliers ont miné la passe.
A la rhéologie, je préfère les dattes !
À la saint Jean, il y a aussi les feux de nains.
À la saint Valentine on mange leur pain, ces beaux pains à toile.
À la Sainte Trinité de Thiron dans le loir et cher, le vin de messe est un cru de Monthou.
À la Sainte-Chapelle, Saint-Louis qui gît a chuté.
À la sépulture de Jésus, les preuves sont sous les voutes.
À la sortie de la messe, j'ai vu courir bien des souillons.
À la sortie de l'église on voit des envolées d'incultes.
À la sortie des communiantes : Rafales de vent précis.
À la sortie des messes, ce voyou tire les tarins des cathos.
À la télé, les querelles cathodiques éclaboussent les bons croyants.
À la tour de Nesle, F. Villon "baladait" déjà les compères de la Tour.
A la vue des nippons, la Chine se souleva.
A l'affût de la vente !
À l'Appart des jésuites les rats ont la flemme.
A l'auberge des Deux Reines, le cuisinier entame une vache marginale.
A l'auberge du Congre Debout, j'ai humé des rillettes en fût, j'ai aimé l'escalope sur une belle salade, j'ai dégusté les Côtes du cru et je me suis délecté d'une vielle fine sans dépôt.
A l'auberge du Congre Debout, j'ai hume les Cotes du cru.
À l'école, du voile à l'étole, luttes des islamistes amateurs de turban.
À l'Eglise, il y a des puces sur l'éphèbe de Marie.
À l'Eglise, les élections sont friquées.
A l'Elysée, Chirac ne pense plus à Juppé, voyant l'étau qui se resserre.
À l'entrée du couvent, les concierges sont souvent avides (du mot de guichet).
À l'entrée du village, l'écriteau horaire des messes fait très visible.
À l'évêché, Monseigneur baignera après avoir fait la cour aux meufs.
A l'heure de l'informatique, cette nonne est une bible pour les sites.
A l'heure de l'informatique, Cette nonne est une bible pour les sites. La supérieure lui conseille de ne pas se laisser berner par les sites.
A l'hôtel du Blé d'Or, il y a de superbes chambres au mois.
A l'hôtel du Bon Coucher, j'ai apprécié la poire à la fine et j'ai goûté un vieux marc très doux.
A l'hôtel du Bon Coucher, j'ai mange une tourte de cailles.
A l'hôtel du Congre Debout, je me suis délecte d'une vieille fine sans dépôt.
A l'idée de voir la Chine, la jeune fille est envahit d'une étrange pâleur.
À Lourde, le pape se cache dans la grotte.
À Lourde, on se méfie du bond de la crue.
A Lourdes les vampires souillent la nuque de la vierge.
À Lourdes on ne lave pas ses bas dans la piscine.
À Lourdes, Benoît XVI au bain.
À Lourdes, Bernadette S. a vu la vierge dans une grotte pugnace.
A Lourdes, Ça mouille dans la grotte et les disputes paraissent.
À Lourdes, ce trou est invivable.
À Lourdes, Ces scoubidous rutilent, Bernadette.
A Lourdes, cette nonne toussait prés de l'abîme.
À Lourdes, il est difficile de distinguer l'écho des sons.
A Lourdes, il y a trop de messes dans la grotte.
À Lourdes, la crue permet d'atteindre la grotte.
À Lourdes, la messe est dans la grotte et on prie sous les voûtes.
À Lourdes, le cœur de la vierge est magnifié par cette aurore.
À Lourdes, le pape est le madré de la grotte.
À Lourdes, le pape mentionne le coût de la grotte.
À Lourdes, le pape met son clan dans la grotte.
À Lourdes, le pape voudrait bien mettre un clan chrétien dans la grotte.
À Lourdes, Les bénévoles mouillent leurs salades dans la piscine.
À Lourdes, les crues font fuir les gueux.
À Lourdes, Les curés descendent entre deux bains.
À Lourdes, mise en place d'un code pour entrer dans la grotte de la vierge.
À Lourdes, on a vu un curé portant ses roussettes ds la grotte.
À Lourdes, on a vu un miraculé des anges.
À Lourdes, on lave les bottes à la source.
A Lourdes, on ne déplore pas la foule.
A Lourdes, on prie sous les voûtes.
À Lourdes, on voit bien des malades piquées par des prêtres venant de Nicée.
À Mardi, pour un psaume de merle.
À Marseille, le prêtre pense à son anis pendant le service du vin.
À Marseille, les bouddhistes aiment le lard.
A Marseille, les soeurs ont au coeur de la rouille.
À minuit, le curé préfère les fêtes.
A moi, comte ! deux mots !
À Montfaucon, l'on aime observer le talon des pendards surtout si ce pendard n'avait pas volé une bonne grippe.
A Montmartre, Les pécheresses se font vite à la vie de la Butte.
À Montmartre, on a prié sur la butte.
À Montségur, les queutards sont fiers de leur cas.
À Nantes il ya un prisonnier visité par la fille du geôlier quand il lui dit.
À Noël : le pape garde l'esprit ferme pour la fête au sapin.
À Noël en la cathédrale, l'évêque grime la foule des choristes.
À Noël faut-il faire le malin dans la cour ?
À Noël la bonne sœur a plein de santons dans le chœur.
À Noël le père Fouettard brûle les planches.
À Noël nous aimons les petits matins qui chantent.
À Noël on voit des masse de crèche.
À Noël, Adam reçoit les vœux de laine.
À Noël, bien des curés pratiquent le rite de la bûche.
À Noël, ce curé brûlait les planches pour réchauffer sa crèche quand il flottait.
À Noël, ce curé recherchait l'étoile d'une chape pour sa crèche.
À Noël, cet aumônier surveille les batteries de galoches au pied de sapin de masseur.
À noël, en Afrique, on célèbre la vierge du mal.
À Noël, faut-il braiser les cadeaux ?
À Noël, il faut craindre les pets dus aux fêtards ?
À Noël, il y a des gens agacés par la fête.
À Noël, il y avait des boeufs autour de la couche de Jésus.
À Noël, l'Église est remplie de poncifs pour la fête.
À Noël, le pape aime s'entourer de fêtards.
À Noël, le pape étudie des maquettes pour sa crèche.
À Noël, le pape hésite, quelle joie pour ouvrir ce cadeau.
À Noël, le pape se rend à l'église pour une masse de crédos.
À Noël, le pope met une biche dans la Crète.
À Noël, les bergers se lésaient dans la crèche sans leurs biquettes.
À Noël, les cantiques ne chantent pas la rêverie des bœufs.
À Noël, les chambres sont illuminées de décorations.
À Noël, les jésuites décorent leurs piaules avec plein de gui à l'envie.
À Noël, les néons provoquent l'allégresse.
À Noël, les nonnes vont décorer tout plein de vœux.
À Noël, on en voit, des masses de crèches !
À Noël, on pense à la hutte des potes.
À nos messes valeureuses.
À Notre-Dame de Paris, on trouve des reinettes dans la soupe.
À Notre-Dame, Carla a dégoté un rabot parmi les niches.
À Notre-Dame, la belle Esméralda était gaga de barbouilles.
À Notre-Dame, la qualité du parvis n'est pas indiquée sur le chemin.
À pâque le pape observe attentivement les signes de ses ferventes.
À Pâque, Jésus présente ses fafs pour éviter la fouille au corps.
À Pâques, que fait-on déjà à la messe ?
A Paris, autour des puces, il y a beaucoup de sectes.
A Paris, on court après les bus !
À pêche miraculeuse, Pêche maline.
À Poitiers, cette nana, fière altesse, admire le dieu des moines.
À Prague, on parle encore des houilles de Kafka.
À propos de l'hostie, il serait dommage de laisser cette nourriture religieuse pourrir !
À propos de Simon le magicien on disait : "l'apôtre vole ce matin.".
À propos des dessins danois : L'humour peut se mettre dans de beaux cas.
À propos des papes Jean : Paul s'affine.
À propos des prêtres pédophiles : le pape a foi dans ses caisses !
A propos du fil d'Ariane : ceci me paraît bien dévidé...
À propos du nouveau pape, athées méfiez-vous, ce boche n'est pas mou.
À propos du pape : Ce vieux cake se mouille.
À propos du pape alité : son pieux est un exemple pour bien dîner.
A quoi bon être libre, si l'on n'est en chair.
A quoi bon me pousser pour que je vous trompe ?
À Rennes le Château, on peut voir sur un tableau Marie-Madeleine et pis le nard.
À Roland Garos, on connait bien le prix des tennis.
À Rome dans le cirque, les chrétiens ne devaient pas fâcher les lions.
À Rome déjà Sabine déformait les poches.
À Rome la presse observait ces viles démos.
À Rome les athées vont aux pubs.
À Rome les licteurs montraient leur vé.
À Rome nombre de nonnes a ses fiches.
À Rome sur le baromètre du Vatican, c'est l'angelot qui montre l'averse.
À Rome, après l'élection du pape, on range les urnes dans la boîte.
À Rome, avec la religion, Benoît seize, abbé !
À Rome, bien des vendeuses pétillantes proposent leurs fripes.
À Rome, c'est le pape qui met des troncs.
À Rome, de nombreux abbés viennent de Taizé.
À Rome, il faut savoir encuver pour trouver sa location.
À Rome, il y a plusieurs sœurs sur le balcon du pape.
À Rome, il y aurait des évêques qui se shootent sur le Tibre.
À Rome, il y en a des rudes de ponte.
À Rome, j'ai vu des tas de curés avec leurs tennis de pros, ils suçaient des trucs à l'anis.
À Rome, l'évêque de Bourges aurait rencontré l'abbesse de Foix.
À Rome, la bible est "Fiat mec".
À Rome, la foule est bénie du salut des pontes.
À Rome, la richesse couvre les suisses.
À Rome, le débordement du Tibre nous chasse, un balcon se noie.
À Rome, le MLF brandit l'écriteau pour ses luttes.
À Rome, le pape amputait les voûtes.
À Rome, le pape donne de l'éclat à ses bulles, finit la vision de bulles ternes.
À Rome, le pont était plein de curés.
À Rome, les cachots de l'Inquisition abritaient plusieurs faux-labos.
À Rome, les jésuites débattent sur les shits pendant que d'autres se battent à grands coups de pifs pour des doses rares.
À Rome, les papes recherchent dieu pour astiquer leurs verrières.
À Rome, les plages à touristes sont vertes.
À Rome, les sœurs connaissent bien le prix du Vatican.
À Rome, on connaît bien la milice des papes.
À Rome, on entasse les pécules.
À Rome, on se sent abaissé devant tant de grandeur.
À Rouen, le sonneur tirait la Rigaud vers le clan des petits hommes verts.
À Sainte-Anne de Bretagne, le pape veut empêcher les mouettes de fauter.
À Saint-Gatien, le carillonneur fuit le bourdon à temps.
À saint-sauveur, on s'est couché sur le poncho de Colette.
À Sion, les rupins du bas se partagent la butte.
A Sion, on parle souvent d'Eiffel.
À Sodome, Loth aurait pu toucher facilement un fond de ciel.
À son arrivée à Tokyo, le patriarche de Moscou a parlé au milieu d'un charter de Nippons !
À son procès, jésus eut affaire à la pathologie de sconse.
À son retour de congés, le vicaire a tendu ses valoches à l'abbé !
À son retour, le pape a retrouvé ses boîtes de mines.
À Ste Cécile on joue cet aprèm : Eléphant dans les saintes.
À Strasbourg, on prépare le dimanche d'avant pâque avec des rabots moches.
À table, sœur Virginie prend les bols.
À Tahiti, les nonnes sont décorées avec beaucoup de fleurs !!!
À tous pécheurs, Jésus conseillait de mettre la brème dans son cabas.
A trop hésiter pour les patins, le pape enfile ses mules.
À trop jeûner, ce séminariste a faim à la messe.
A trop prier à l'ombre, les jésuites arborent une mine pale.
À Tunis les pères lutent pour la chrétienté.
À Venise le bedeau encadrait le pull.
À vérifier : Les shorts sont mauves.
À Villers-sur-mer, le « passage des Mutes » existe réellement !
À visiter : Le Cap et les Pouilles.
À voir à Lourdes : Benoît XVI aux bains.
À voir au musée du Vatican : Le mystère de classes de jésuite.
À voir au Vatican : l'ange de marbre à la mine passive.
À voir au Vatican : Le pape et son pieux nonce, abimés en prière.
À voir en cette ville : beffroi des léseurs.
À voir sur une photo : Le gros David Douillet avec son car.
A vouloir aller plus vite que le son, vous risquez de vous briser la nuque.
À Wimbledon, le juge de touche s'est fait acculer derrière Sanchez.
Abandonné de ses apôtres, après une nuit de prière, Jésus a eu une rude éjection.
Abbés sains recherchent gros sous !
Abbesse, ce moine aime des ceintures de vierges.
Abbesse, le curé aime le toit de ta maison.
Abrité par l'éthique.
Abusée par les mythes.
Acceptons ces tapis si c'est pour René.
Accident au Vatican : La fauche des mecs.
Accourez par les chais.
Accroupie sur la chaise, elle se chauffe le bras.
Accroupie sur la chaise, la cuisinière se réchauffait le bras.
Acculé derrière Sanchez.
Acculons les politiciens au ban.
Achète, que je rie !
Actualité : Ces pyromanes nous tétanisent !
Adage pour yogi : "MANTRA un jour, mantra toujours".
Adam et Ève aimait leur boss ardent.
Adam fera le sourd aux invitations d'Ève tant qu'elle ne lui grattera pas le tympan.
Adam sortant de l'eau : "L'Ève, j'émerge, là".
Adam sortant de l'eau : Ève, j'émerge.
Adélaïde rue de La Paix.
Adjudant, faites bisser l'appel !
Adjudant, faites bosser l'appel !
Admirables folles, il ne vous manque que la paresse !
Admirez ce triptyque dans cette église.
Admirez donc l'écaille de mes moules !
Admirez le pape et voyez la classe de ce grand-là !
Admirez le Verdier des mues !
Admirez l'habit rouge de ce Tim !
Admirez notre pape avec sa mine de Pâques, saine et oblongue.
Affaire DSK : L'africaine Nafissatou Diallo a rencontré un blanc très gai.
Affaissant son broc, ce jésuite servi un médoc papal.
Affaissant subitement son broc, le garçon laitier mouilla les fiches de la dactylo et chuta dans la jatte.
Affale le foc, attention à cet énorme creux !
Afrique est bonne hôtesse et ses canicules emballent les touristes.
Ah ! peuple, te voilà acculé dans l'antre.
Ah ! Que j'envie votre brasse !
Ah ça, c'est pourquoi la pendule ne sonnait l'heure que si tard !
Ah ce confit (chut !), c'est de la délation...
Ah le fier, quel ruban !
Ah les deux hauteurs du son des chœurs.
Ah mais bon sang non, c'est juste pour demain sa communion !
Ah mais vous, vous ne cessez pas du tout d'excommunier des gens !
Ah mes sœurs, votre don est roué.
Ah mon père, aimez-vous ce sous-main ?
Ah mon père, belle quête !
Ah seigneur ! Je gémis sans pouvoir lutter...
Ah, benêt, l'anisette...
Ah, c'est la Saint Patrick !
Ah, ce Noah, quel jeu ! Mais Borg s'est irrité des imitations de son lob.
Ah, ces cassettes m'écoeurent !
Ah, Dieu te juge !
Ah, dîner avec cette Pam !
Ah, l'été des biches !
Ah, l'or ou l'envie du fer !
Ah, la bath échelle !
Ah, la bouille des accusés !
Ah, la douce peau de Jeanine !
Ah, l'amour et les biches.
Ah, l'anis de Raimu !
Ah, le chic des chrétiens pour se brouiller.
Ah, les chiches de la monnaie !
Ah, les chutes des pyramides !
Ah, l'urne basse qui oblige à s'assouplir en votant...
Ah, ma sœur, je voudrais tant connaître votre ciel à fond !
Ah, ma sœur, vous avez bêché trois allées !
Ah, m'abriter des pavés !...
Ah, Madame, que vos fils sont durs à la peine !
Ah, Madame, quel site à votre balcon !
Ah, mon Annie, comme tu me manques !
Ah, Monsieur, quel site à votre balcon !
Ah, Peuple, te voilà acculé dans l'antre.
Ah, pompiers des mines !
Ah, que j'aime les vers, Virgile.
Ah, que j'aime ton Mexique, le con !
Ah, que j'aimerais enlacer toutes les brunes !
Ah, voir ces jolis "Mots et les Lettres".
Ah, voir le bond des accusés de cette nonne et narrer le don de la came.
Ah, voir un bel athée !
Ah, vous bichez, mater !
Ah, vous chantez quand je vous laisse ?
Aie, cette bique n'est pas dans le ton !
Ai-je, là, causé des noms propres ?
Aimable souvent.
Aimer bio : l'amour à perte vue te réjouit.
Aimer la messe à la folie.
Aimer le blanc, c'est une histoire de goût.
Aimer le monde, le sacré cœur n'a pas pu !
Aimes-tu les suppions, Maurice ?
Aimons les enfants de chœur.
Air : imprécation fêlée.
Aladin astiquait sa lampe et le génie blanc grandissait.
Alcoolémie du marin : son taux joue sur le climat.
Alexandre, n'oublie pas que tu as les déesses et les cantines à fouiller.
Ali admire sabbat !
Ali aime la passe.
Ali aime les papes.
Ali connaissait bien les papes.
Ali fuit en passant devant l'abîme du château.
Ali traquait souvent dans la rue des grès.
Ali voit passer, démolis, des Kabyles sur la route.
Alice veut voir en curé ce vieux lapin.
Allaiter la biche.
Allant à Orléans, ce moine gourmet s'arrête toujours au Relais de Saran.
Alléchante, c'est l'affaire !
Allez à la messe en face, pour porter un coup au but.
Allez à Lourdes, voir tous ces badauds qui à la source descendent.
Allez dare dare, allez au PUF !
Allez prends-la la Bastille !
Allez voir la messe au fort.
Allez, les peu kinés !!!
Allez, un pichet pour ce mineur !
Allons ma fille, essuie ça vite et bien !
Allons, mes filles, ne cousez pas les robes !
Alors ça gaze l'abbé ?
Alors les athées se battent, les abbés se taisent.
Alors ma fille, ta tante est-elle rentrée en France ?
Alors mes frères, votre pote préconise l'union !
Alors mon gars, je te le fous sur la Deule ?
Alors, l'abbé palpite en confessant nos tantes.
Alors, on en perd son pécule ?
Alors, on sniffe cette came ?
Alsace : Les scouts se régalent avec les croquettes de calmars.
Amassons les gamelles, c'est l'heure du pinard pour nos moines.
Amateurs de shit, n'allez pas chez Matra !
Amène le porc.
Âmes langoureuses pour les nonnes.
Ami, entends-tu le glas qui vibre dans la tempête ?
Amputer une jambe.
Amusant, le code religieux serait plutôt gourd !
Ancien des jeunesses hitlériennes, le pape a casé tous ses blonds.
Angélique : cette conne a un si joli nom !
Angine de poids.
Anglina Merkel a promis son shako à la Sarre.
Animal de l'évangéliste Saint-Luc ?, le Taurus n'est pas un âne.
Anitra me montre le tout !
Annie sert le cas du beaujolais nouveau.
Annonce : échangerait les fiches de Marie pour des maillots.
Antilles, dans les régions, le missionnaire cherchait un vaccin.
Antipollution scout : Fini l'azote et les mobs.
Antoine, il se mouche.
Antre des chrétiens, les catacombes.
Aphrodite remue sa face en Grèce.
Apothicaire : Sa religion, c'est la faute de la manne.
Apparition : DSK aurait-il vu Lénine avec sa poire.
Apparition : l'apôtre Paul vu.
Appelle le pape Benoît !
Appelle les rois.
Appliquer le chiffre pi à la lune peut provoquer la chute d'un pape.
Appollon de coche ? !
Apprécierais-tu un feu de poutre ?
Appréciez l'ami de la casquette.
Appréciez le chant des grammaires !
Appréciez le don de cette RAM !
Appréciez le Tibre au couchant.
Appréciez le tout de mon cru !
Approcher le cou du but.
Apre Vierge au vol prompt.
Après : Il court, il court le furet, voici maintenant : La foi du bonard coco ! Le pape interdit l'émission X mais prône les mixions SS.
Après avoir brûlé les codex, l'Inquisiteur recherchait un index pour le sien.
Après avoir calculé l'aire de la face, le jésuite enrhumé découvre étonné les sinus de la face.
Après avoir couru, la nonne présente sa note en mage.
Après avoir créé Adam et Ève, dieu en créa ses cultures.
Après avoir déambulé au pas de l'oie, ce pape ne nous parle pas assez du pas du canard !
Apres avoir débranché, il se laissa couler dans son bain.
Après avoir défilé au pas de l'oie, le pape exige de son chef un pot de canards.
Après avoir dîné, le moine lève les coupes.
Après avoir douché les pétales de ses fleurs, cette fleuriste douche son cocker couleur de rouille.
Après avoir été bissé, ce musicien s'est pris un pain.
Après avoir été déféré, jésus eut-il droit à une petite collation ?
Après avoir lu la bible, cette nonne fait des recherches sur le papier sans honte.
Après avoir nettoyé leur brick les marins vont au tabac.
Apres avoir observe des piliers de mine, la femme de l'ingénieur affirme qu'un vieux veilleur ne peut être un bon boiseur.
Après avoir peigné la girafe, le pape peigne la sardine.
Après avoir quêté, le curé se livre à la population.
Après avoir quêter, le curé se livre à la population.
Après avoir visionné le salaire de la peur, au couvent on mentionne la solution de la peur.
Après avoir vu un cerf hier, saint Hubert aimerait voir des daims aujourd'hui.
Après ce velouté de tomate, l'intégriste hésite à se faire une soupe de pirate.
Après celle de la musique, il y a la fête du disque.
Après ces presses, passons aux voûtes.
Après chaque messe, le curé consulte les fonds de la quête.
Après chaque messes, enfin de nombreux bancs vides.
Après Compostelle, les coquillards faisaient quelques pas avant de rentrer dans Lisbonne.
Après de tels faits, la religion peut se permettre...
Après l'annonciation, Marie dit à Joseph : " Je suis enceinte, ce n'est pas grave aussi".
Après l'annonciation, marie portait en elle un conflit de guerre.
Après l'élévation, le pape a bu le vin aussi.
Après l'incendie au couvent, les moines pansent l'abbesse au faucon.
Après l'orage le Tibre est tâché de boue.
Après l'ouragan, le luthier repêche ses luths car rien ne vaut des luths à la pêche.
Après la bière, la bonne sœur saisit l'épître.
Après la chasse, les fêtes.
Après la chorale, la femme du basson montre son kyste aux chanteurs.
Après la circoncision, ce rabbin se régalait de mouillettes cashers !
Après la circoncision, on se retrouve avec le goût à Berry.
Après la fête de la noce, le marrant siffle dans la rue du quai.
Après la messe, il y a l'abandon au chœur.
Après la messe, l'enfant de chœur chante et vit derrière l'église.
Après la messe, le curé ferme la châsse.
Après la messe, le curé ferme les châsses.
Après la messe, les chrétiens se dépassent en lissant.
Après la mise en bière, au café face à l'église : Une pierre pour une bouffe.
Après la mort d'un pape, au Vatican, on attendrit les papes.
Après la mort du pape, les cardinaux luttent pour avoir son siège.
Après la mort du pape, les pleureuses de Rome échangèrent leurs moues tragiques.
Après la pêche miraculeuse, les apôtres flanchaient du côté de leur pêche.
Après la pluie, les sœurs parlent des sottes mouillées.
Après la polémique des dessins, les Danois d'Allah font penser à deux gros bœufs longs.
Après la question, le régulier dit : T'es en vie alors lâche-moi !
Après la quête, les curés bénissent leur pèze.
Après la rentrée, il vote !
Après la séance de photos, les nonnes portent leurs clichés à l'étau.
Après la terre sainte, le saint père frime en Hollande.
Après la tonte des brebis, le christ prêchait-il étendu sur l'amas de laine !
Après la visitation de l'ange Gabriel faite à Marie : Là.
Après l'amour, j'ai le sang qui boue.
Après l'apéritif les penseurs veulent dîner.
Après le baptême des adultes, le curé prit ses congés entre les draps.
Après le baptême, la mine de mon parrain était ravie.
Après le coup de lance de Longinus, Jésus pensa : Mon père, le ventricule en loque.
Après le faisceau de verges : Le vé des licteurs.
Après le lancement du nain de jardin, celui des lutins de poche.
Après le match, il faut brancher les lampions.
Après le pape du contrepet, nous avons le pape et les contrefaits.
Après le tremblement de Mexico, ce curé glissait sur les pans des murs.
Après le veau d'or, le veau d'église.
Après l'élection du pape, on ne voit plus l'écriteau.
Après les bordeaux de Chine, le clôt de Tito en Yougoslavie...
Après les douilles, les chasseurs ont vidé les carafons.
Apres les douilles, vidons les carafons !
Après les élections, ce militaire coiffe son bob pour ranger les urnes.
Après les fortes chaleurs, voici pour l'hiver : Le plan "grand-froid".
Après les fous de dieu : Les fous de la mangue.
Après les fous de dieu, nous avons les fous du pape.
Après les fous des dieux, nous avons les fous de labyrinthes et leur base.
Après les précieuse ridicules, voici les ridicules détestées.
Après les timbres parfumés, voici les courriels informatisés religieux : votre fiel a un goût de menthe.
Après les types, tu passes.
Après l'examen, les bachelières livrent leur Kant au feu.
Après l'incinération, il faut une boîte à cendre, après la circoncision, c'est une boîte à signets.
Après lui avoir caressé le cuir, elle ouvrit les cosses.
Après Noël, c'est nonne abbé !
Après plusieurs années à « la vie chrétienne », je quitte l'abonnement !!!
Après que l'on ait vu le pape à Taizé sur les bombes, on a pu lire sa thèse sur les bombes.
Après quelques temps passés en Calabre, ce jésuite alla droit aux Pouilles.
Après sa bleue casée, ce moine veut faire changer la verte.
Après sa chute, le pape git sur un de ses champs.
Après sa chute, le pape reconnait les salles des syncopes.
Après sa chute, le pape surgit avec sa verve.
Après sa chute, mon Bouddha de la félicitation a été fêlé.
Après sa collation du soir, la mère supérieure avait les dents toutes fêlées.
Après sa consommation de roussettes pêchées, le pape a un requin dégueulasse.
Après son accident, il avait la bouille en cloque.
Après son baptême, l'excité s'est fait bisé.
Après son élection le pape prie...
Après son passage chez le rabbin, ce pauvre Job s'est senti bien lésé.
Après son supplice sur la croix, le baron fut alité.
Après un bol d'air en Egypte, Sarko fera les fêtes en Suisse.
Après un pape allemand, un pape slavon ?
Après un petit soupir, la musicienne se mettra à jouer.
Après un séjour à la trappe, chaque reclus rêve d'être en curé.
Après une 'tite barrée, la foule de manifestantes est morte.
Après une chute, il retombe sur les pattes.
Après une fonte à Lacan, Que faire, à Noël, de ma trêve, sans un sou ?
Archevêque et cardinaux s'emmêlent en curie.
Architecte de cathédrale, Après la clé de voûte, la clé des liteaux.
Architecture religieuse : Les toits des flèches sont débiles.
Architecture religieuse : Maison à l'abbesse.
Ariane conçoit labyrinthe dans les routes.
Arlette : Une chaire pour les primates.
Armée : Le char est boudé.
Arrêter les mariés de Bandol.
Arrêtez ce sergent, je veux vous voir muté !
Arrêtez donc de bouffer de rillettes !
Arrivé au chalet je masserai ta patte.
Arriver à Béziers la veille.
Art : Les bouddhistes exposent une statue de bonzesse sans gras.
Artistiquement, le pape joute avec ses bulles.
Asile religieux : Faut-il crécher les masses ?
Assassine là, père !
Assassine-la, Prosper !
Assemblée générale : L'échec des "Non".
Assemblée générale : Primauté aux votes.
Assemblée générale : Ravage après l'élection.
Assez de disputes tendues !
Assez de pain, on veut du vin aussi.
Association Nationale des Anciens Responsables de la FFS (ANAR) : les Anars remplissent le bus.
Assomption : aux nues un corps.
Assomption : La Vierge vole.
As-tu vu le curé qui ramène la nonne ?
Athée, méfie-toi du bout du coche et écarte le bourdon à temps.
Athéisme : Ce prêtre sent fort la messe.
A-t-on vu ce Clitor à Tunis ? 9.
A-t-on vu l'apôtre Paul à la Verrière.
Atteindre l'ascèse sans bible.
Attendre le retour de dieu se fait dans le plaisir de l'attente.
Attentats : Le pape craint de trouver des hommes d'Eglise morts dans la foule.
Attention à ce pas, ça risque de dévisser.
Attention à la panne dans ce beau lit.
Attention à ne pas faillir en allant au scion.
Attention alpinistes !
Attention au flux des milles bornes !
Attention au partage des faits !
Attention aux durs déphasés.
Attention aux scorpions dans l'abîme !
Attention avec la bronche dans le tabac !
Attention bougies : Le célébrant de messes d'évêque s'est pris un feu pour son pape.
Attention les enfants !
Attention les filles aux rapines des daims !
Attention Mademoiselle, je vais vous jeter à la rue !
Attention mes sœurs, le pape désire vous imposer des mythes boches.
Attention, ce dur est rasé !
Attention, Jerry, tu vas chuter !
Attention, les courts peuvent être bons...
Attention, les miss, c'est un loupeur !
Attention, les spools tirent !
Attention, maintenant votre vaccin est âgé !
Attention, Mesdemoiselles, ce poissonnier couche les thons.
Atténuer les foudres de Jeannine à peau douce.
Au bal des pirates, invitez ces choutes !
Au bal masqué, le baron expose un magnifique loup.
Au banc, le vieux curé est inspiré par le tabac.
Au bar, l'homme honnête ne sent pas la niche !
Au bivouac, notre camp a gardé l'odeur de la meute.
Au bord du quai, la nasse est prêt de la chute !
Au bridge, on connaît leur fit aux chanteuses.
Au cachot les tiens s'ennuient dans la file.
Au café les tasses sont trop pleines.
Au café, on ne s'occupe pas de Tess.
Au camp les guides remplacent les bottes.
Au camp scout, l'aumônier se plait à gratter l'étendard.
Au camp, l'éclaireuse jouait avec une roussette et son pain.
Au Canada, cette hutte a abrité bien des prêtres.
Au Canada, il n'y a qu'un contrepet de "marde" à messe.
Au caté, nos têtes blondes apprennent à dessiner des papes.
Au cathé, ce gamin qui a vomi déteste sa bile.
Au château la belle nonne chante l'éclisse.
Au chœur, les jeunes nonnes sont nattées avant les cantiques.
Au ciel le son des quintes angéliques réjouit les anges.
Au ciel Saint Pierre dirige la chorale des morts.
Au ciel, les jésuites en fins stratus sentent la neige.
Au ciel, les mortes emboîtent le pas à saint Pierre.
Au ciel, les saints jouent au tennis avec des pierres.
Au ciel, notre Saint Pierre fait voler des anges aux ailes fantastiques.
Au ciel, on trouvera la félicitation des fêlées.
Au cinéma: Passion de fellah pour les vierges d'Allah.
Au clos des moines, les fûts sont à la quête.
Au coin du son, l'organiste crie : "À moi la glotte tuante", ne débordons pas les modèles.
Au collège religieux : collation offerte par les fées.
Au confessionnal : Mon fils ton cas est bien vilain !
Au confessionnal : Mon père, puis-je vous confier mon goût pour la batterie !!!
Au confessionnal, cette révérende traque les délits vicieux.
Au confessionnal, la bonne du curé déballa des masses de grands forfaits.
Au confessionnal, le curé dit à la pénitente que ce n'était pas le lieu pour paniquer.
Au confessionnal, le curé parle d'un ton couvert.
Au confessionnal, Les dames dérangent le curé et les crampes le font bouder.
Au conseil d'administration, on jure que le Président n'est pas près de l'éjection.
Au contraire, ils offrent leur fric !
Au corps la nouille divine tient.
Au corps, des nonnes qui ont toutes un toit pour se doucher, parfois doutent de leur foi, bien qu'elles se lèvent au couchant maîtrisant ainsi leur faim et leurs grossesses.
Au corps, le maquis sent la noisette.
Au cours d'un colloque de jésuite, le pape présente le Caire aux déçus.
Au couvent les futures nonnettes se font payer sur la base avec des poids de chine.
Au couvent les poules se marrent.
Au couvent tout est histoire de cornettes et de sonneries.
Au couvent, ces "Rouy" ne sont pas des gâteaux.
Au couvent, cette nonne y joue de la viole !
Au couvent, chaque nonne solidaire a un toit pour se réchauffer.
Au couvent, heureuses, ces dames ont leur foi.
Au couvent, la cuisinière aime qu'on lui prenne le pouls quand elle fait des tripes.
Au couvent, la lavandière se fait de la mousse.
Au couvent, la lingère repasse ses plis.
Au couvent, la lingère utilise des boules antimites.
Au couvent, la lingère utilise des boules anti-mites.
Au couvent, la nonne qui s'occupe des volailles a la trouille des coqs.
Au couvent, le confesseur s'endort.
Au couvent, le cuisinier aime mettre des cailles aux choux après avoir goûté la sauce.
Au couvent, le cuistot balance sa rouille dans le coulis.
Au couvent, le cuistot souille les concombres.
Au couvent, le frère potier prépare son banc pour la glaise.
Au couvent, le jardinier aime biner avec la serpe, quand le vent siffle.
Au couvent, le jardinier pince les carottes.
Au couvent, le réfectoire se remplit de table de novices.
Au couvent, les guêtres sont préparées par les fourriers.
Au couvent, les nonnes reçoivent des réglisses pour leur peine.
Au couvent, les nonnes se lèvent sans s'enchanter.
Au couvent, les piles sont inégales et les boîtes de piles systématiquement jetées cependant, une pile serait bienvenue pour cette nonne.
Au couvent, les plantes ont beaucoup besoin de fer.
Au couvent, les sœurs ont une belle collection de robes admises.
Au couvent, on préfère le son des quintes qui ne bâclent pas les rites.
Au couvent, pluie de grossesses pour les nonnes au sax.
Au couvent, une sœur disait : "j'évite l'abus du crucifié !", une novice répondit à la question du moine : "là je sèche".
Au couvent; jardinier ta morgue sur les lampions t'empêche de mettre ces fougères.
Au cuistot, Fabius parle d'Euro et de pognon.
Au début, les jésuites n'ont retenu qu'un cas.
Au dispensaire, les Soeurs qui soignent les malades datent les vergetures.
Au Femina, il n'y a que des bouquins douteux !
Au festival de Cannes, on donne un bol.
Au fond de la grotte se trouve le "Passage des Mutes".
Au fond les caisses.
Au foot, ce gardien ne veut plus quitter les buts.
Au fourré cure les soeurs.
Au Front, il y a plein de rapaces pour Judée.
Au golf, ce vieux caddy est rouillé.
Au Hammam, Le muezzin agite son poignard et sa chaine.
Au Jamboree les éclaireuses ont le camp plein de son et le camp des scouts plein de brut.
Au jamborée on n'apprécie peu les fumeurs dans le tentes des éclaireuses.
Au jamborée, la tente des éclaireuses a comme une odeur de fruits.
Au Jamborée, les scoutes découvrent des tentes à foison.
Au jardin du couvent, la sœur jardinière prend la chose en riant.
Au jardin du monastère, des vieux séminaristes comparent leurs plants qui glissent.
Au jardin du séminaire : les potirons pour les cuites.
Au jardin du séminaire : mitez les bettes quand la loutre chipote.
Au jardin du séminaire le trésorier découvre des plants au milieu des comptes.
Au jardin du Séminaire l'évêque fait reluire les grosses mâches.
Au jardin du séminaire on n'a pas trouvé de blé, alors on se quitte.
Au jardin du séminaire, il y a de la mousse sur les pétales empotées si on les bine.
Au jardin du séminaire, la taille de la haie dépend du volume du cru.
Au jardin du séminaire, le bedeau bine avec sa pelle.
Au jardin du séminaire, les bettes du mois sont rassies par les chaleurs.
Au jardin du séminaire, on monte les prunes à qui.
Au jardin du séminaire.
Au jardin du séminaire: l'élite a bêché, ce qui fait qu'on bâtissait les rites et qu'il faut des godets pour les plantes.
Au jardin les sœurs se précipitent sur la page des carottes.
Au jardin, le recteur du séminaire voit les pommes et lésine, puis affirme : "les hommes sont bonté".
Au jeu, le pâtissier touille ses cartes.
Au jeu, le scout étudie ses chances accroupi.
Au JO, un pope a vu un bond décalé.
Au jour du jugement dernier, dieu trinquera avec le verre des juges.
Au Jourdain, le seigneur notre berger y joue avec une bique tarée.
Au journal de la paroisse, la sœur Marion est réputée pour ses papiers.
Au Journal du Vatican, la religion chrétienne veut boucler l'édito pour pâque.
Au jugement dernier, les bénis se feront peser.
Au jugement dernier, les fêlés sont au ciel.
Au Krak de Syrie, les femmes sont étonnées devant l'abîme du château !
Au labyrinthe de Chartre, les fidèles se pressent devant les dédales.
Au labyrinthe de Chartres, les fidèles se pressent devant les dédales.
Au Languedoc, l'Inquisiteur recherche toujours son pinard pour le caté.
Au large, le marin prie Vénus quand il ne peut plus donner sa pêche aux moules.
Au Liban l'abbé se fait chiite.
Au lieu de lui envoyer des bières essaie de l'apaiser.
Au lieu de sortir ta culture, caresse-moi le cou !
Au long du repas, ces penseurs ont bien dîné, Ils sautent facilement de la fête à la chasse.
Au lycée catho, les chiffres sont à la baisse.
Au Mans, ce moine adore bouffer des rillettes avec des patates chaudes.
Au Mans, il y a peu de pajots parmi les bonnes bagnoles.
Au marché aux poissons : Pas de crèche trop près de la lotte.
Au menu du couvent : Les cailles du jour.
Au Mexique, on adore avoir un cactus dans l'année.
Au milieu du lac, Jésus avait-il un regard aux bords qu'il avait quittés.
Au moins la France Forte a été mouillée.
Au moment où l'on tire, une valve à fumée serait bienvenue, là.
Au monastère, en panne de tissus, le frère tailleur a besoin de retrouver sa serge.
Au monastère, la serge s'enfile entre deux vins.
Au monastère, les chambres des moines sont menues.
Au monastère, les lits sont pleins de cavités.
Au monastère, on ne prend pas de chambres au mois.
Au monastère, on voit souvent les ferveurs des Saluces.
Au mont de la grotte de Bernadette Soubirous, le pape préfère les caisses noires.
Au mont des Oliviers : La foule aux pentes fâche les messes.
Au mont des oliviers, le pape défend le coût de ses fouilles.
Au mont Saint-Michel, le curé dénie la pratique des rites dans la baie.
Au mont Saint-Michel, on est fier de pratiquer les rites dans la baie.
Au Moyen-Age, les demoiselles gardaient toujours leur cœur pour le vaincu.
Au musée de Sarko, on peut voir une pâle d'un ampère-heure.
Au musée du Vatican, on peut voir de nombreuses pâles d'empereur.
Au musée, le cabot s'endort devant les nues.
Au nom du Caire, des fiches et des messes.
Au nord de la Finlande, il y a souvent des frimas lapons.
Au P.A.F on se focalise sur Lutèce.
Au paradis Adam présenta une vieille courge à Ève.
Au paradis des musulmans, les vierges défilent sans cesse ni fin.
Au paradis les morts se confondent.
Au paradis terrestre, Eve trouvait que son Adam était bien mûr.
Au paradis, l'amour des bêtes mine les religieuses.
Au paradis, plus les saints sont murs et plus les chattes douillent.
Au paradis, une houri les retenait polis.
Au paradis, Yves rêve à la Bête.
Au patronage, ils ont joué aux jeux des curés !
Au patronage, l'aumônier a craché avec dégoût.
Au patronage, le curé rêve de mettre un coup au but.
Au pensionnat, les nonnettes qui toussent en se mouchant ont un toit pour se doucher.
Au pensionnat, les robes à losanges ne sont pas acceptées.
Au pied de la croix, Maria Magdalena faisait vibrer une note tout' émue.
Au port de l'assassine.
Au presbytère le vieux curé peste, sa bonne a encore lavé son lit au savon.
Au presbytère, la nonne y joue avec une bible ratée.
Au quai, le marin quitte le bateau.
Au Réal Madrid on connait bien le miracle du Tage.
Au réfectoire des moines, il n'y a que les gloutons qui viennent s'installer sur ce banc.
Au réfectoire du couvent, l'abbé fait remarquer la chute de sa pâte.
Au réfectoire, ce moine ne s'entête pas sur la bouffe.
Au réfectoire, les moines dosèrent précisément leur part pour la cantinière.
Au réfectoire, les moines ne supportent plus les croûtes des purées.
Au réfectoire, les moines remarquent que les soupers manquent de pain.
Au réfectoire, les moines se plaignent de n'avoir que des bouffes un peu appétissantes.
Au réfectoire, les moines se pressent pour dîner !
Au régime, ce moine dîne avec quelques pousses.
Au repas de noces : Encore un cliché de gâteau !
Au retour d'Égypte, Sarko a présenté Le Caire aux déçus.
Au retour d'une longue marche, les scouts sont brisés par leurs galoches.
Au retour de la chasse, cet évêque aimait les fêtes qu'on lui offrait.
Au retour de Lourdes, des marins ont rapporté des "Niet" pour leur carême.
Au retour des Amériques, bien des bricks ont touché le port du Cap.
Au retour des marins, les cathos sont là.
Au retour des scouts marins, la gidouille avec sa croix ankh a joué avec leurs 2 sirènes.
Au retour du lac, Jésus présente sa pêche à Marie, disant : Oh, quel vent, Marie.
Au réveillon, la soprano chante les bûches d'une voix morne.
Au rugby, l'arbitre prépare des crêpes pour les mouler.
Au séminaire aime la paix.
Au soleil, le pape roule sur les pépettes.
Au stand, les frites s'abiment.
Au sujet de la trinité, mon père, quand je vois ces trois-là, je doute encore.
Au sujet du vaccin, on dresse des croix de feus.
Au Syndicat, on voit peu de guides chômer.
Au temps de la bénédiction urbi-orbi, Benoît XVI proposera sa verve à tous les gens.
Au temps du christ, il fallait un art pour lapider la pécheresse.
Au temps où les facteurs arrivaient à pied par la Chine.
Au Tibet, l'été les gongs sont classés.
Au troisième pastis, ce curé marseillais se plaint de toujours buter sur l'anis.
Au Vatican : Le pape et son pieux nonce, abîmés en prière.
Au Vatican : On voit bien des sœurs de ministres.
Au Vatican il y a des tapis qui représentent la lune.
Au Vatican le luxe est bien mis en scène.
Au Vatican, ce chasseur tue le lapin.
Au Vatican, ce groupe qui est dans l'ascenseur est minable.
Au Vatican, il y a beaucoup de poulets au curry.
Au Vatican, il y a des couloirs pleins de bustes modernes.
Au Vatican, il y a plein de panneaux d'or, dors.
Au Vatican, il y a trop de boue à curer.
Au Vatican, il y beaucoup de chambres à bidets.
Au Vatican, l'abbesse sans Benoît XVI, ça cesse pour la foire.
Au Vatican, la fine du pape est prisée.
Au Vatican, la religieuse est bénie avec les voies de dieu.
Au Vatican, le pape est séduit par "La feuille des caisses".
Au Vatican, le pape montre son QI.
Au Vatican, le pape refuse l'obèse dans les gags.
Au Vatican, les curés vérifient les mantes dans la foule des croyantes.
Au Vatican, les deux reines sont à la fête.
Au Vatican, les gardes suisses font des patrouilles leur pique en main.
Au Vatican, les mi-temps ne sont pas interminables.
Au Vatican, les mollets revus.
Au Vatican, les noix des lazzis s‘étalent.
Au Vatican, les poutres sont la protection du frimas.
Au Vatican, les prédicateurs étaient mille en chaire.
Au Vatican, les suisses sont calés.
Au Vatican, les vendeurs de religion sont à bout.
Au Vatican, l'on papote les achats.
Au Vatican, on a surpris un pape friand.
Au Vatican, on aime les femmes fortes à la messe !
Au Vatican, on déplore le sucrage des fonds.
Au Vatican, on n'a jamais chassé les biches à coups de bottes.
Au Vatican, on ne se méfie plus de l'abus des loches.
Au Vatican, on ne veut pas de l'amiante sur les fiches pour téléphoner.
Au Vatican, on s'inquiète de voir le prix des bottes grimper.
Au Vatican, on trouve banque et fraudeurs.
Au Vatican, on voit beaucoup de piques et de nonnes.
Au Vatican, on voit le corps du pape sur le panneau.
Au Vatican, pour la prêtrise, on se méfie des cas assidus.
Au Vatican, rien que des fonds bien quêtés.
Au Vatican, Un pape fourre une patte dans sa chute.
Au Vatican, une pièce recevait les nippes.
Au verre ovale.
Au vestiaire du couvent il y a des cintres, c'est tout blanc.
Au vu de ces merges, ce doit être des privates.
Au vu de la vieille icône, le pape prie en pensant à son élection : Oh Marie douce épure.
Au vu des cierges !
Au vu des codes des Galles.
Au Zambèze, les filles sont jeunes et gentilles.
Auberge de savants.
Auberge de Vendée.
Aubes de communiantes : les robes des oies.
Aucun de ces hommes n'est intéressé par les motos.
Aucun homme n'est jamais assez fort pour ce calcul.
Aucun jésuite ne craint l'enfer de l'envers.
Aucune allégresse !
Aucuns bobards n'échappent au radin.
Aujourd'hui sur le trône les deux mains sur la boue.
Aujourd'hui, j'ai la trouille d'un mauvais coup !
Aujourd'hui dans le trône et demain dans la boue...
Aujourd'hui, le pape reçoit les milices des pénitents.
Aujourd'hui, petite Marion, combien rapporta votre quête ?
Auprès de Cléopâtre, Marc Antoine barbotait dans un faux boutre !
Auprès du feu de camp, les scouts goûtaient le chant de la conteuse et l'écho de la flûte !
Auras des maîtres.
Aurons nous ces PS pour dîner ?
Autel bouchons.
Autel de l'abbé.
Autel des pubs.
Auto-flagellation : le curé fouette son dos sur le tard.
Automne : le jardinier du couvent quitte ses feuilles.
Automobilistes !
Autour des cathares, il y avait l'abîme du château.
Autour du caveau, on a retrouvé des pétales qui viennent de Judée.
Autour du Christ, l'Eglise joue à la pétanque en masse.
Autour du pape, les bulles s'agitent.
Autrefois ignoré, mais content de son sort...
Aux aires de repos, il y a des billons de cars et on se restaure aux quarts de bouillons.
Aux Antilles, on aime la bouille des békés.
Aux bords du Jourdain, jésus était souvent acculé par les penseurs.
Aux bureaux, pas de pisse.
Aux camps, l'aumônier est séduit par le coût des feux.
Aux cieux, les papes se font rire.
Aux courses, Rachel recherche un parieur ayant une bonne mine.
Aux croisades nous devons l'épopée hérétique.
Aux cuisines, cette soeur trimait sur ses quiches.
Aux cuisines, la novice touille à mort !
Aux dus incomptables, le jésuite préfère les valeurs remboursées.
Aux dûs incomptables, le trésorier préfère les valeurs bien remboursées.
Aux échecs : Changer votre mat.
Aux échecs : Le mythe du faste.
Aux échecs, je préfère les mats et l'échange !
Aux échecs, les jésuites connaissent bien la défense du pion.
Aux Etats-Unis, la prêtrise recherche le prix du vieux Vatican.
Aux Etats-Unis, les hommes d'Eglise n'hésitent pas à fouiller les rillettes avant de manger.
Aux fortifications de Messala, enchérit...
Aux joueurs de foot, le pape mentionnait les miracles du Tage.
Aux machons, je préfère les ninis !
Aux matines comment tu prêtes le non du corps.
Aux mâtines ne craint pas les compromis.
Aux mâtines, encore un gros projet de pure lute.
Aux matines, ne crains pas les compromis !
Aux mâtines, ne crains pas les compromis !
Aux mythes des bals renoncerai-je ? Se demanda cette abbesse au don coûteux.
Aux noces de Cana le vin du rabbi était servi.
Aux noces de Cana, ils ont tous goûté au vin de rabbi.
Aux noces de Cana, Jésus s'est écrié : "Cette graille me coûte beaucoup !".
Aux noces de Cana, Jésus, qui sauve Marie-Madeleine, sent le thym.
Aux noces de Cana, la vierge fit sentir sa botte aux meufs.
Aux noces de Cana, le christ était béni quand il trinquait.
Aux noces de Cana, Marie sent son vin.
Aux rameaux, le pape François offrira ses hommages à dieu.
Aux saintes Marie, les gitans se font biser par les pèlerins.
Aux saintes-Maries, l'aumônier embauche des jeunes pour les défilés.
Aux sites de Bologne, je préfère les mines de Pompéï.
Aux States les hommes d'église regardent les tresses des écolières d'un air confit.
Aux states les notaires américains connaissent la mésophallation.
Aux states, jésus aurait-il été lynché comme bouddha ?
Aux States, les curés ouïssent comme des jurons.
Aux States, on fait jurer les témoins sur un drôle de ton et sur la bible.
Aux USA, au temple, on propose un choix de cultes pour la noce.
Aux USA, les jeunes chrétiens sont bornés par les plus purs des prêtres.
Aux vins doux de sacristie, elle préfère un vieux pommard mur bien chambré.
Aux vitrines des tanneurs, que des belles peaux.
Avale ce cachet Fayçal !
Avant d'être nonne, cette poule a connu plusieurs belles-mères.
Avant de faire la messe on examine les fours.
Avant de la ranger, les moines flânent en astiquant leur crèche.
Avant de mettre mon ampoule a la douille, j'ai commence par brancher son culot.
Avant de monter dans la papamobile, le pape aime savoir les pneus bien réparés.
Avant d'explorer le trou, il adosse sa coéquipière et il l'assure.
Avant l'office mortuaire, le curé défonce la porte à coup de mine.
Avant la crémation, les cathares sont en rang dans les seigles.
Avant la découverte de l'Invar, les contrepoids étaient de préférence ferreux.
Avant la messe, bien des prêcheurs étaient laids.
Avant la visite de Gabriel, Marie attendait le bon génie.
Avant le baptême, les apôtres ont lavé leur pouf dans le jardin.
Avant le combat la troupe de l'Inquisiteur se repose dans cette crique.
Avant le départ du pape, la sœur remue la troupe encore.
Avant le stage, la sœur a nettoyé les chambres de ses amis.
Avant que d'être pape, Benoît XVI était un abbé historique.
Avant que d'être pape, le cardinal Ratzinger aimait-il roter sur la Seine ?
Avant, les hommes d'Eglise se battaient, voilà qu'ils se taisent maintenant.
Ave Maria : La reine du ut.
Avec Benoît XVI, le bonheur.
Avec ça, oui, il me le fait bien selon la loi du Talion.
Avec Castro, c'était l'idéalisme de Panama.
Avec ce froid, on utilise souvent le franglais !
Avec ce religieux, il peine.
Avec certaines religions l'esprit sévit durement.
Avec cette taille de cèpe, l'abbesse va arrondir ses gains.
Avec de telles bouffes on passe aux caisses !
Avec de telles bouffes, on pèse !
Avec des incroyantes comme vous, il y a de quoi redouter la Bible.
Avec Fulla, la Barbie entchadorée, ne plaçons pas les parties de barbouze trop haut.
Avec Jehanne d'Arc, l'évêque Cauchon s'est conduit comme le pyromane pour Nymphe.
Avec Jésus comme berger, l'Eglise s'octroie le droit de poursuivre la traque des pitres.
Avec Jésus et ses apôtres, la vierge Marie a reçu beaucoup de complément pour ses fils.
Avec Jésus, les morts se lèvent.
Avec ko-sar c'est la fête de la délation.
Avec l'élection du pape, nous avons assisté à celle d'un grand !
Avec l'hépatologue scolastique.
Avec l'Inquisition, l'Eglise a détruit l'Occitan hérétique.
Avec la bible ratée, on cesse ce texte.
Avec la cène, le met de jésus est resté dans l'écumoire.
Avec la dîme l'Eglise ne mine pas sans impôts.
Avec la dîme, le pape entasse les pécules mais parfois, il en perd son pécule et par ailleurs, ce fric le fait troquer.
Avec la disparition de Certains, c'est : "tchao tympan !".
Avec la fatigue, le randonneur avait la mine piteuse.
Avec la messe le samedi, les prêtres gèrent leurs dimanches.
Avec la misogynie, la colère, gronde au sein des masses.
Avec la monoparentalité, l'homme garde les gosses.
Avec la paix dans l'euro, la France renoncera-t-elle à la semeuse !
Avec la religion, il y en a qui en perdent leur belle mine.
Avec la religion, on se sent franchement éculé et sans finance.
Avec la Turquie dans le marché commun, serons-nous fascinés par les robes des Ottomanes.
Avec l'air de l'océan soufflant, on peut se faire sécher.
Avec l'assurance fédérale, on a un malus complètement fou !
Avec le baptême par immersion, l'Eglise mouille les corps.
Avec le christianisme, les mythes sont abolis.
Avec le concordat, la rente à l'Eglise a une fonction effective, là !
Avec le concordat, le curé fou coure après les rentes.
Avec le concordat, les curés aimeraient bouffer leur rente.
Avec le concordat, toute peine mérite salaire.
Avec le coup de foudre, les plants ont été grillés.
Avec le mariage pour tous, les fouines se gourent.
Avec le nouveau pape, on attendra le concile en vain.
Avec le numérique, pas de clichés pour photos.
Avec le parquet du couvent ciré, ces durs doivent prendre les patins.
Avec le patronage, l'aumônier fit des fouilles.
Avec le supplice de Jehanne d'Arc, l'Eglise a-t-elle mis fin à la der des guerrières ?
Avec le Vatican, les bêtes nous manquent profondément !
Avec les amitiés de la rue des moraines !
Avec les crémât, les cathares ont-ils eu le champ des croix.
Avec les déblais, on risque de combler ce trou.
Avec les gardes Suisses, le pape passe beaucoup sous six lances.
Avec les moines, les femmes n'ouvrent la bouche que pour la délation.
Avec les voiles des Talibans, les vierges s'épanouissent.
Avec Marie, Joseph rencontra une adulte étrangère.
Avec mon pape, je peux jouer du rideau.
Avec Notre Dame la rousse.
Avec ou sans rite, le cube est d'or.
Avec sa botte de sept lieues, l'ogre a droit de cité.
Avec sa bouille de cagnard, il craignait la pendaison dans le bagne.
Avec sa calotte sur la tête, le pape semblait un drôle de luron.
Avec sa chasse aux templiers, l'Eglise entasse les pécules.
Avec sa papamobile, le pape a enfin des malus.
Avec Sabine, le prêtre l'apaise.
Avec Sarko, j'ai été trompé dans son camp.
Avec ses cheveux, Jacques Orsola est couleur de rouille, et ce roux secoue ses salopettes.
Avec ses crèches de Noël, l'Eglise donne asile à bien des mimes.
Avec ses fleurs, la tombe était belle, un feu d'artifice de couleurs.
Avec un pis trop vieux le pape passe sur les shiites et repasse devant les schistes.
Avec un rhume, il y a danger que la flûte rompe.
Avec une telle pub, ce sera une belle thèse !
Avez vous des qualités pour troquer ?
Avez-vous déjà aperçu le linge qui sèche ?
Avez-vous écouté la chorale des maures.
Avez-vous entendu parler de ces mites qui courent sur les biches ?
Avez-vous lu Perceau ?
Avez-vous remarqué la peur de la Justine.
Avez-vous vu cette grotte éléphantesque ?
Avez-vous vu la bouille de ce cathare ?
Avez-vous vu la clarinette du mac.
Avez-vous vu le bond de la caisse ?
Avez-vous vu le bond de la crue ?
Avez-vous vu le pi du mormon ?
Avez-vous vu l'épervier au couchant ?
Avez-vous vu les beaux jeux de ces nuls ?
Avez-vous vu les sacrifices de Dédé ?
Avez-vous vu un dur de Marennes ?
Avez-vous vu, Jeanne d'Arc flaire quand elle prie.
Avignon, donne-moi ton mi.
Avis de grand-vent, ne soyez pas renverser sur la plage. Même sur une plage verte !
Avis de tempête : Pour le scout marin, il faut évacuer les quais du port.
Avoir des cheveux ne vous empêche pas de nier.
Avoir l'approbation et les aides des gens d'Église.
Avoir le choix dans la date.
Avoir un dix à sa composition.
Ayant mis le préservatif à l'index, le pape refuse d'honorer le Saint-Latex.
Ayant peaufiné sa verve, le pape surgit.
Ayant reçu un prix pour la paix des races à Hostie, le pape a montré sa coupe.
Ayant refusé le mariage à ses prêtres Benoît XVI leur offre une charge véritable.
Ayant retrouvé le sicaire, la sœur l'a laissé dans l'évêché.
Ayant trop avalé de vin, au Jamborée, la cheftaine se plie.