Les Contrepèteries de JSGC

L...

    
  • L'abbé avait bien du courage pour ses fouilles.
  • L'abbé caresse le bout de la tresse.
  • L'abbé connait bien les rites.
  • L'abbé dans sa crypte voudrait voir éclairé le fond.
  • L'abbé raffolait des bichons de la nonne.
  • L'abbé raille quand le moine quête sur le pont.
  • L'abbé recherche des pépites.
  • L'abbé recherche les fraises de l'abbesse.
  • L'abbé Saunière lime la poix dans son Eglise.
  • L'abbé saunière se demandait comment déplacer les dalles massives de son église.
  • L'abbé sort ce grand moche de sacristain.
  • L'abbesse à la jeune nonne : Combien de mythes au bois ?
  • L'abbesse à la nonne : « Il fait froid, ne sors pas les mains ».
  • L'abbesse a les mains sûres quand elle montre aux novices le maniement du chapelet.
  • L'abbesse a trompé plus d'un papiste.
  • L'abbesse africaine montre ses bichons pour noirs.
  • L'abbesse aime causer avant de taquiner quelque peu.
  • L'abbesse aime les galettes craquantes des novices.
  • L'abbesse aime parcourir le don du roi.
  • L'abbesse aime voir la belle contrite.
  • L'abbesse assoupli sa botte avec un maton.
  • L'abbesse au confessionnal : Il m'a véhiculé, je ne l'ai pas inventé.
  • L'abbesse braise.
  • L'abbesse célèbre la messe en rappelant que le sang du christ est un vin du Mali.
  • L'abbesse change de jeu pour Noël.
  • L'abbesse cherche un blanc sous la guêpière.
  • L'abbesse cherche une niche pour cacher ces loubards.
  • L'abbesse couvre les suisses d'opprobre.
  • L'abbesse craint d'avoir des cheveux bleu pour un an.
  • L'abbesse craint les vers qui courent sur son page Hein !
  • L'abbesse demande à soigner son faux chignon.
  • L'abbesse des scouts.
  • L'abbesse dévoile des clichés de vieilles photos.
  • L'abbesse diligente une étude sur les organismes des bars.
  • L'abbesse disait à chaque nouvel an : « Tous ces voeux me concernent !
  • L'abbesse dit : J'ai su qu'à la messe tu prenais mon vin.
  • L'abbesse du couvent.
  • L'abbesse est aidée par l'Aymar.
  • L'abbesse est bien carénée.
  • L'abbesse est bien carrelée.
  • L'abbesse est écartée avec ces 2 filles.
  • L'abbesse est inquiète, elle change de couvent, pourra-t-elle parler de bas là-bas ?
  • L'abbesse est prête, aujourd'hui le curé imite sa boule.
  • L'abbesse était nonne.
  • L'abbesse fêle...
  • L'abbesse fuit devant l'écurie en feu.
  • L'abbesse lavait ses tresses après le passage du facteur.
  • L'abbesse monte sur une chaire crapoteuse.
  • L'abbesse n'a plus de mental pour les fortes.
  • L'abbesse n'a pas trouvé de place pour me garer.
  • L'abbesse nous dit : Je vais là où culminent les feux.
  • L'abbesse nous montre ses toilettes de lin avec frivolité.
  • L'abbesse parle de l'averse, joyeuse !
  • L'abbesse présente au curé sa quête cramoisie.
  • L'abbesse présente une bière fraîche au moine.
  • L'abbesse propose quelques piges à Gap.
  • L'abbesse ramène son shit au clos.
  • L'abbesse réclame des cailles aux choux.
  • L'abbesse rêve de violons sur le chœur.
  • L'abbesse s'affaisse quand le moine court sans l'embrasser.
  • L'abbesse s'affiche à la messe.
  • L'abbesse sait qu'avec les loutres, faut pacifier.
  • L'abbesse se plaint que son confesseur est mort.
  • L'abbesse se rendait à la mare au diable.
  • L'abbesse trouva fort épicée la bête au curry.
  • L'abbesse vérifie la chaleur des pattes des nonnes.
  • L'abbesse vérifie ses calibres pour la bute.
  • L'abbesse veut aller au bal des obèses.
  • L'abbesse veut former les sottes.
  • L'abbesse, faisant le tour du domaine, se prend à rêver d'une belle serre entre ses pins.
  • L'abbesse, femme déçue, regarde le phare droit.
  • L'abbesse, fière de la force de ses messes, se laisse séduire par le beau mythe et garde l'abonné des mythes.
  • L'abbesse, minaudant, s'occupe aussi des poules des novices.
  • L'Abel ne manque pas de sites.
  • L'abîme du tort est incommensurable.
  • L'accordeur va-t-il enfin accorder-là bon son.
  • L'accorte a été mouillée.
  • L'affaire « Da Vinci » : le pape met le code en second !
  • L'affaire à l'envie.
  • L'affaire de l'Eglise est saine.
  • L'affreuse avalanche au mont carié.
  • L'Afrique des missionnaires : Les indigènes se méfiaient des blancs trop galonnés.
  • L'Afrique est bonne hôtesse pour les missionnaires.
  • L'Afrique tait les missionnaires.
  • L'agate de déchaîne.
  • L'agate est bien fêtée.
  • L'agate me va comme un chant.
  • L'aigle est roi pour Saint-Jean.
  • L'Airbus aurait chatouillé l'âne de la crèche.
  • L'Alsace nous réjouit avec ses berges et ses vins.
  • L'amante sur l'échafaud appelle le légionnaire.
  • L'amish part entier.
  • L'amour c'est la pathologie des sclérosées.
  • L'amour christique sent le mal.
  • L'amour christique.
  • L'amour de cet ermite est caché dans la grotte.
  • L'amour des bancs passionne la chaisière.
  • L'amour des bords.
  • L'amour divin : faire de la paix une ration quotidienne.
  • L'amour du prochain : Les cathares en ont plein le dos.
  • L'anar crie sur le sachet.
  • L'anar prisait le maître.
  • L'âne de mon amie.
  • L'âne du christ noie sa peine dans l'anis.
  • L'âne et us : L'ange de saint-Mathieu.
  • L'ânesse aime les belles bottes.
  • L'ânesse de cet abbé est fière.
  • L'ânesse du christ avait le poil rude.
  • L'ange Gabriel offrit une poire divine à Marie.
  • L'ange Gabriel parlait de Vol de nuit et proposait à la vierge de taper son gros ballon.
  • L'angélique satanisme.
  • L'angélus, son fa.
  • L'angle plan est utile aux bâtisseurs de cathédrales.
  • L'anneau de ce pape est rustique, il aime le faire baisé.
  • L'année de l'Attique.
  • L'année du christ est aussi lustrée.
  • L'anorexique serait forte demain.
  • L'antiquaire admire la beauté du Blanc des Gallé.
  • L'antiquaire brase sur le jacquemart.
  • L'apostasie d'Anna Cole.
  • L'apôtre gère son pain.
  • L'apôtre Jaques : le plus doux des péchés du christ.
  • L'apôtre Paul prépare sa popote.
  • L'apôtre, Pierre, en vue.
  • L'appeau d'Éphèse est bien connu pour attraper les chrétiens.
  • L'appel du gong pour le caté.
  • L'apprenti cuistot goûte le daim sur le tard.
  • L'apprenti soudeur apprend à étamer une lotte.
  • L'arbre d'Eschyle.
  • L'arbre de mai : ce chêne donne des glands de paix.
  • L'archange Gabriel avait-il vérifié le bon fond de "sa" vierge, Marie ?
  • L'arche : Noé, en bon armateur, surveillait la coupe.
  • L'archevêque admire les flux au chœur quand il y a foule à la messe.
  • L'archevêque allait souvent s'assoupir dans l'évêché.
  • L'archevêque de paris a le prix des édicules et sait que les effluves de seine sont toxiques.
  • L'archidiacre s'est montré bon avec la cure.
  • L'archidiacre trouve la graisse des faucons répugnante mais sait aussi qu'un faucon est une belle bête.
  • L'arrière du défunt.
  • L'art d'un pape est son odeur.
  • L'art de Judée pour les rapaces.
  • L'art gothique est névrose...
  • L'art, mac de l'athée.
  • L'artiste en lutte montre son cas au tuba.
  • L'as pique à Latran.
  • L'ascète se murait dans un cachot étroit et humide et caressait la ficelle de sa bure.
  • L'assaut d'hommage ravit les jésuites.
  • L'assistante sociale étudie le cas des allocutions à terre.
  • L'assomption pour une chute sans jolie pépée.
  • L'athée est libre de choisir.
  • L'athée n'à que dire au pape.
  • L'athée n'est pas un bon croyant dieu, alors bons cathos croyez nos dieux...
  • L'athée occulte un éléphant dans la messe.
  • L'athée rejette les semeurs d'évidences.
  • L'athée se demande où est la fonction du pape ?
  • L'athéisme : une dure lutte pour cathos.
  • L'atrophie des pieds de chinoises ne concernait que la chine des petits pas !
  • L'attente est futile.
  • L'attention soutenue de la vierge.
  • L'aumônier a inscrit ses scouts pour le gala du chant.
  • L'aumônier a remis à ce scout son dû dans le car.
  • L'aumônier aime aller à la tinette.
  • L'aumônier aime la batterie jouée avec ses vieilles galoches.
  • L'aumônier aime que les enfants de chœur boivent son vin bénit.
  • L'aumônier aime voir les campeuses laver leur gamelles à la mare.
  • L'aumônier breton craint de rencontrer les bardes en mer.
  • L'aumônier chasse le démon du camp.
  • L'aumônier cycliste fêtait la pente.
  • L'aumônier de l'asile disait souvent : "Un fou, c'est pas si triste".
  • L'aumônier de la prison se plaint des durs en place !
  • L'aumônier des chasseurs-alpins chante l'air des Vosges.
  • L'aumônier des légionnaires confond quête et biquette !
  • L'aumônier des prisons poigne l'assassine.
  • L'aumônier des scouts les éveille aussi.
  • L'aumônier désire mettre les mioches au fond.
  • L'aumônier du couvent arrose ses varices à l'eau claire.
  • L'aumônier du navire rêve de marier dans la piscine.
  • L'aumônier du patronage portait une bale de perdu !
  • L'aumônier éduque un troupeau de chipies.
  • L'Aumônier emmène ses scouts camper près du ru.
  • L'aumônier est agréablement surpris, la tente des guides n'a pas consommé trop de fric.
  • L'aumônier est appelé le long du camp.
  • L'aumônier est bon pour la prêtresse.
  • L'aumônier est fier de ses scouts de l'abysse qui travaillent aux inondations fêlées.
  • L'aumônier est heureux les scouts ne caillent pas dans son cours.
  • L'aumônier est trop avec sa tinette.
  • L'aumônier et jacques hurlent au plus fort de la tempête.
  • L'aumônier étudie la chorale des monts.
  • L'aumônier fait dix nœuds avec sa bure.
  • L'aumônier fait donner ses prêches bien amis.
  • L'aumônier fouille dans les caisses des ados.
  • L'aumônier hume l'air du quai Dupont.
  • L'aumônier marin consulte une bible pour soutiers.
  • L'aumônier marin envoie la bru au gîte !
  • L'aumônier marin était appelé le long des quais.
  • L'aumônier marin gâte les mousses.
  • L'aumônier marin remarque un gros fracas dans les coques !
  • L'aumônier métallurgiste connaît bien les aciers spéciaux.
  • L'aumônier militaire a souvent le dos au char.
  • L'aumônier militaire montre du doigt le char.
  • L'aumônier note les louveteaux au retour de la plage.
  • L'aumônier nous apprenant à nager dit : " Il y a là seize baigneurs.
  • L'aumônier passionné de photographies utilise ses poses pour baigner son modèle.
  • L'aumônier pêcher des lottes, des lottes en mer.
  • L'aumônier pense à la messe en faisant de la photo.
  • L'aumônier pour un problème électrique a le culot de se brancher.
  • L'aumônier prépare des quiches pour calmer ses brutes de gosse.
  • L'aumônier pue en sortant du camp des éclaireuses.
  • L'aumônier s'attaque aux tricheurs.
  • L'aumônier s'est brûlé dans le camp des scouts.
  • L'Aumônier scout aime les beaux matins chantants.
  • L'aumônier scout est fier, il y a plein de jeux pour les camps. Il se prend à rêver de colos et de latin en s'intéressant au camp de saison.
  • L'aumônier se dit : Le canot de ce scout-marin abandonné sur la grève me turlupine !
  • L'aumônier se méfie de jeunes pubères plein de vices.
  • L'aumônier se réchauffe en enfilant des moufles rigides.
  • L'aumônier se régalait des histoires de Toto et de Lulu ?
  • L'aumônier shoote avant de prier.
  • L'aumônier soigne des crampes au foot.
  • L'aumônier traite les poux des enfants.
  • L'aumônier visiteur a la trouille sur un mauvais coup.
  • L'aumônier visiteur écoute le camp déchu.
  • L'aumônier, qui n'est pas un chauffeur au gros malus pousse son car à dons.
  • L'aumônier, responsable de danse à la kermesse, supporte mal les petits rats en congé.
  • L'aumônier-marin caresse les traits de la poupe.
  • L'aumônier-marin est en lute pour avoir des croix sur les poupes.
  • L'aumônier-marin est surpris quand le vent siffle sur le quai après le pont.
  • L'aumônier-marin met la brème dans le cabas de la nonne.
  • L'aumônier-visiteur amène des oranges à la prison au lieu d'arc.
  • L'automne, c'est la pente vers les froids.
  • L'auvergnat collectionne les clips de Sarlat.
  • L'aveugle sent le vent du sax de l'abbé.
  • L'avortement n'est pas l'ex grossesse.
  • L’eau d'orange verte
  • L'eau des marres alimente le contrepet.
  • L'ébat du Titanique.
  • L'écho des grands salons du Vatican résonne à nos oreilles.
  • L'éclaireuse a laissé sa tente en l'Afrique.
  • L'éclaireuse au feu de camp aime tourner les bûches.
  • L'éclaireuse chantant à la messe a pot de patrouilles.
  • L'éclaireuse qui campe n'a cure des piquants.
  • L'école de jésuites pleine de feu.
  • L'écrin des cathos.
  • L'écrivain qui est le "nègre" d'un autre est un plumitif en rite.
  • L'écrivain religieux pousse un cri en vain.
  • L'écurie du monastère est pleine de vaches marginales.
  • L'écuyère aime voir les bêtes de prix.
  • L'édito des filles a la classe.
  • L'éducation religieuse m'a fait croire que l'Afrique était bonne hôtesse maintenant, c'est la France qui est bonne hôtesse.
  • L'effet "pape" : parle-t-on de foi du pape pour expliquer ses routes sans chute ?
  • L'effet de la politesse.
  • L'effroi du pape qui chute en route.
  • L'Église a blessé de nombreuses femmes.
  • L'Eglise à brûler les sorcières car celles-ci acceptaient de se démoder avec les herbes.
  • L'Eglise a cadré ses stars.
  • L'Eglise a dérouté plus d'une bigote.
  • L'Eglise a fait coter le christ à la bourse.
  • L'Église a ignoré la lutte passive.
  • L'Eglise à rompu l'amarre et loupait accorte son but.
  • L'Eglise aime les histoires de lents.
  • L'Église aurait-elle suivi le maréchal Pétain s'il s'était intéressé aux cathares ?
  • L'Eglise avec ses annales à Sion refait l'historique de l'humour.
  • L'Eglise baisse la flemme et met en cloque l'âme.
  • L'Église bénit les pitres des papes.
  • L'Eglise biaise et ça ment !
  • L'Eglise botte les miraculés.
  • L'Eglise brûle les grands hérétiques, ho oui !
  • L'Église catholique romaine : Des mecs dans la foule.
  • L'Eglise célèbre la vierge et c'est moche.
  • L'Eglise cherche à faire progresser la restitution.
  • L'Eglise collecte les fiches sur les morts.
  • L'Église collectionne les lithos de femmes en cloques.
  • L'Eglise contre les cathares, elle en brûlait jusqu'aux caves, une lutte sans pardons.
  • L'Eglise court les fonds pour venir en aide contre la famine.
  • L'Eglise court les fonds.
  • L'Eglise craint de perdre ses butins à cause du manque de pèze.
  • L'Eglise craint un mauvais coup des gueux.
  • L'Église dans sa chasse aux sorcières : Donnons du jeu à la folie.
  • L'Eglise dédie à ses servantes le mariage du christ.
  • L'Eglise des cathos.
  • L'Église des mortels est bondée.
  • L'Eglise dialogue : elle entend les cultes bien qu'elle n'entende rien à la bonté des hommes.
  • L'Église du Mexique, prône un Inca sur le capot.
  • L'Eglise en recherche de piaules et de nippes pour les SDF.
  • L'Eglise ensemence la terre des moutons.
  • L'Eglise est lacée...
  • L'église est remplie de cœurs d'élus...
  • L'Église est sensible aux fonds kenyans.
  • L'Église est-elle la charte du Vatican ?
  • L'Eglise est-elle la pire version de la peine ?
  • L'Eglise est-elle pour l'amitié ?
  • L'église et le don des larrons.
  • L'Église fait souiller nos cœurs.
  • L'Eglise fait souvent une sacrée pub pour les athées.
  • L'Eglise fera-t-elle muter les Jacques en enfer ?
  • L'Eglise garde l'attache des femmes à la main.
  • L'Église lute contre le sida, le sang est maintenant vidangé.
  • L'Eglise mène la traque aux pillards.
  • L'Eglise ne craint pas de voir ses "Satan" circuler.
  • L'Eglise ne représente jamais cette jolie maquette percée d'un coup de bistouri.
  • L'Eglise ne réserve-t-elle qu'au pieu le plaisir de dîner ?
  • L'Eglise nous mène en bateau avec ses amarres de poupes.
  • L'Eglise nous tanne pour nos dures luttes.
  • L'Eglise observe les danseuses sans piger !
  • L'Eglise offre des sites sur lesquels se ruent les badauds.
  • L'Eglise ou la peur du factice.
  • L'Eglise prêche l'amour du prochain pour un sourire dans la paix.
  • L'Eglise préfère de coquettes miniatures aux grès d'art pour les vues religieuses.
  • L'Eglise procure bien des fascinations aux fêlés.
  • L'Eglise promettait des parts aux cathos.
  • L'Eglise promeut le tau du sauveur.
  • L'Eglise propose ses papes en Italie.
  • L'Eglise rassemble afin qu'il n'y ait nul clans dans les groupes.
  • L'Eglise recherche les votes des croyants.
  • L'Eglise refusait la rotondité de la terre avant de croire que le globe avait trois ans !
  • L'Eglise refuse de décrier l'aveu des cathares.
  • L'Église refuse de donner la beuh aux cathares.
  • L'Eglise refuse de nous parler de l'incontinence du Père.
  • L'Eglise refuse la perturbation des masses.
  • L'Eglise rejette les sous pour la découverte de labyrinthe.
  • L'Eglise révère l'élection du pape.
  • L'Eglise romaine dédie sa grosse bise à la bête !
  • L'Eglise romaine délivre ses curés dans la population.
  • L'Église romaine réclame le bien des cathos.
  • L'Église s'est déculottée dans bien des cas.
  • L'Eglise s'est enrichie avec la donation des rois.
  • L'Église s'est enrichit avec la recherche de gras lopins et des tas de lopins.
  • L'Église s'inquiète, à Tchernobyl encore des tonnes de nuées.
  • L'Église se dit pauvre car la banque du Vatican a bien cacher ses liasses.
  • L'Église se méfie de l'errance des sœurs.
  • L'Eglise se méfie de la dot des femmes.
  • L'Eglise se méfie des gueux viciés.
  • L'Eglise sent la messe... ou carrément la foule !
  • L'Église surveille le panneau des gentils.
  • L'Eglise veut-elle ficher les bottes ?
  • L'Eglise vous sauvera : Pub dont n'a que faire un athée.
  • L'ego de scène : Proposer des choix sans dates.
  • L'égoïsme c'est la culture du moi !
  • L'Egypte fut troublée par un vilain sarcophage lors de la visite présidentielle.
  • L'élection des égrises.
  • L'élection des recteurs trouble le pape.
  • L'élection du recteur est longue !
  • L'élection d'un pape, c'est sacré !
  • L'électricien connait ses douilles.
  • L'électricien veut un pape en fer.
  • L'élévation du sang du christ, c'est l'heure du pinard.
  • L'élite religieuse provoque bien des phobies.
  • L'émail découle de l'art !
  • L'émail découle de l'art.
  • L'émail se coule nous enseignent les décorateurs croyants.
  • L'embaumeur vidait les morts.
  • L'encuvage vient après l'escalade.
  • L'endormissement de la vierge. Moralité : Même le soleil meurt !
  • L'enfant de chœur breton gardait une pomme "bleue" pour son recteur.
  • L'enfant de chœur écoutant-là l'ange élu.
  • L'enfant de chœur mouille la colle des affiches.
  • L'enfant de cœur boude sur le banc du curé.
  • L'enfant de cœur parle de l'école aux Pouilles.
  • L'enfer : L'effroi des bouillants.
  • L'enfer des crémations fêlées.
  • L'enfer du train.
  • L'enfer en religion, c'est aller décante au fond.
  • L'enfer romain c'est l'abîme à latins.
  • L'enfer, c'est la bête pour débiles.
  • L'ennemi de l'Eglise serai-t-il le comité du salut public ?
  • L'énorme Serge ne prenait son plaisir qu'entre deux vins.
  • L'enseignement pour les jésuites, c'est le délire de la formation.
  • L'enseignement religieux nous apprend à tricoter des pulls.
  • L'enseignement religieux nous cache que leur jésus prenait des cuites.
  • L'ensemble de la cléricature apprécie le pain des cathos.
  • L'entée du char papale marque une date dans Rome.
  • L'entrain du fer pour lecteur.
  • L'entrainement des jésuites touche au but, n'ôtez pas les buvettes, de leur rue.
  • L'entraîneur aime voir les joueuses couvrir leur raquette.
  • L'envoi de la quête au Vatican fait, le curé, montrant ses poches vides, disait : Feu la quête.
  • L'ermite dîne avec quelques pousses.
  • L'ermite qui veut la paix prend son poignard.
  • L'esprit raide permet-il les évictions.
  • L'esthéticienne soigne les flancs des mairesses.
  • L'estime de soi : détester ses ridicules.
  • L'été le Vatican est un four.
  • L'été se fait chaud !
  • L'été, le pape veut trouver la grotte de Lourdes classée.
  • L'été, Libé c'est chaud !
  • L'éternité n'a ni Fin ni Cesse.
  • L'éthique religieuse pour un dieu de troc.
  • L'étoile a pâli, c'est là qu'ils perdent les mages de la bible.
  • L'étoile échappe aux rois mages.
  • L'étrange don de la foi.
  • L'être qu'on pétrit est la porte ouverte à tous les abus !
  • L'étudiante en théologie a senti le bout de ses galoches.
  • L'Euro notre monnaie.
  • L'Europe chrétienne c'est la terre des moutons.
  • L'évangile, allons vite au bestiaire religieux.
  • L'évangile, c'est la parole des veinards.
  • L'évêché assoupi par cette forte chaleur.
  • L'évêque a trouvé cet énorme cierge et l'agite devant les bigots.
  • L'évêque aide les preux à se relever.
  • L'évêque aime s'enfiler son marc dans le dôme.
  • L'évêque allons à la messe.
  • L'évêque Cauchon a fait cramer la cotte de Jeanne d'Arc.
  • L'évêque Cauchon à Jeanne d'Arc : Ne te fais pas griller, c'est un bon plan !
  • L'évêque Cauchon dit : Jeanne, que le feu te dénonce.
  • L'évêque Cauchon dit à Jeanne d'Arc : "Ce feu naît mal".
  • L'évêque Cauchon dit à Jeanne d'Arc : Peigne-toi et souris !
  • L'évêque Cauchon hurlait : "La vaisselle doit être purifiée.".
  • L'évêque Cauchon matait sous la cotte de Jeanne.
  • L'évêque célèbre les messes aux facs.
  • L'évêque d'Oran voulait ouvrir la ville aux moukères.
  • L'évêque de Bourges a donné un gros bout de courge pour faire son fameux bouillon de courges avant de quitter la Bourges de mon enfance, je suis allé à la cathédrale présenter deux courges à la petite vieille.
  • L'évêque de Metz fleurait bon le contrepet !
  • L'évêque de Metz servait au parfum des contrepets !
  • L'évêque de Notre-Dame excite les canards avec sa crosse.
  • L'évêque des messes.
  • L'évêque donnant des conseils à l'abbesse : Il faut savoir gérer l'averse.
  • L'évêque embaume la messe.
  • L'évêque est pour l'éthique des chartes.
  • L'évêque est toujours à la chasse ou à la fête avec la comtesse.
  • L'évêque et son équipage reviennent de la chasse avec un faucon brisé.
  • L'évêque n'est pas trop axé sur les régions, il traverse le verger de sa cure **.
  • L'évêque parle de chasse à table.
  • L'évêque prie trop chez Dumur.
  • L'évêque sait communiquer, encensant ses ouailles.
  • L'évêque se prélassait en doutant.
  • L'évêque soigne sa crosse pour la fête.
  • L'évêque, maitre-officier, fait la quête dans la messe.
  • L'excision pousse à avoir tort du climat, un climat qui étonne.
  • L'excuse de quotas justifie le remplissage des églises.
  • L'exorciste fuit la goule de la mare.
  • L'exorciste lui donne des baffes pour l'apaiser.
  • L'exorciste lutte dans la joie pour la procession des huttes.
  • L'habilleuse aime plumer une taille.
  • L'habit rouge du cardinal est à cul.
  • L'habitation de la tante de Jésus.
  • L'haleine de vertige et pour ce nain beau, les rois.** 5.
  • L'harangue du pape contre le car endormi.
  • L'harmoniste chante la face du crédo.
  • L'harmoniste contrôle sa panne en silence puis parle du coup d'aigu.
  • L'harmoniste enfile les galoches de son batteur et reçoit des galoches de l'athée.
  • L'harmoniste espère des bis pour ses notes.
  • L'harmoniste fait toujours le bis avec son pupitre dans cette Église.
  • L'harmoniste maîtrise les gloses sur le chant.
  • L'harmoniste montre son la dans les vitrines.
  • L'harmoniste prêta la baguette du maître de chant et l'on ouï sa basse dépitée.
  • L'harmoniste profane a des ennuis avec son orgue, il prise les sons qui coulent **.
  • L'harmoniste qui a trouvé le si, arraché au la.
  • L'harmoniste recherche l'astuce de la petite Corinne.
  • L'harmoniste se délecte avec les sons.
  • L'harmoniste se plaint, il y a trop de mi dans les sections.
  • L'histoire de l'Abbé d'Airelle passionne les scouts.
  • L'histoire de l'Eglise : Passe-moi la chute !
  • L'histoire religieuse est écrite sur nos bans.
  • L'historique de Marie.
  • L'hiver dernier de Hollande à l'Élysée : Sale temps pour circuler.
  • L'hiver le vieux curé met souvent son bonnet dans un pacson.
  • L'hiver, il y a beaucoup de braise pour le Vatican.
  • L'hiver, les doges en Italie cachent les vergetures.
  • L'hiver, les moines apprécient quand les bas sont chauds.
  • L'homme est solaire, la femme lunaire : une femme est-elle venue sur Séléné ?
  • L'homme est triste lorsqu'il se couche.
  • L'homme mesure son QI, le jésuite joue du QI.
  • L'homo s'paume près du terme.
  • L'homosexuel zoophile apprécie-t-il le cas des verrues.
  • L'hospitalier pique les veines.
  • L'Hospitalier sait qu'il n'est de gueux sans son clan, il y trouvera des verres à parier.
  • L'humanité : Un petit pas pour le babouin, un grand pas pour Charly.
  • L'humeur du Cardin.
  • L'hymen s'élève avec l'âme.
  • L'Imam assiste à une dure lutte aux blettes.
  • L'imam fuit l'abbé parasite.
  • L'imprégnation des fêlés.
  • L'indienne mangeait les nouilles du carquois.
  • L'infante d'Espagne aimerait que son ibère soit relâché.
  • L'infirmière en chef branche l'Emile avant de partir.
  • L'infirmière qui soigna le pape n'avait pas la rate chétive.
  • L'informaticien du pape est surpris du nombre de gags écrits dans les blogs.
  • L'informaticienne dont des PC usent le cas d'eMule se méfie des virus, vers ou Trajean...
  • L'informatique dans l'Eglise : que de joie dans nos disquettes.
  • L'informatique nous enseigne qu'aucun email n'est venu.
  • L'informatique touche le Vatican : les fax pour les saints.
  • L'Inquisiteur a brûlé ce type barbant.
  • L'Inquisiteur a damné le Var.
  • L'Inquisiteur a été blessé à Foix.
  • L'inquisiteur a laissé sa mine dans un port.
  • L'Inquisiteur aimait que les femmes n'ouvrent la bouche que pour la délation.
  • L'Inquisiteur amena les cathares à Béziers.
  • L'Inquisiteur attrapait les bâtards à la course, et en brûlait plein de caves.
  • L'Inquisiteur au pied de Montségur pensait : "L'assaut promis stoppe net le doute.".
  • L'Inquisiteur bourrait Sabine de coups de bottes.
  • L'Inquisiteur caressait le dos des cathares.
  • L'Inquisiteur dans un élan : « cathares, votre supplice fera courir le pays ».
  • L'inquisiteur dénonce ceux qui manquent de foi.
  • L'Inquisiteur devait se cacher avec dégoût.
  • L'Inquisiteur dit dans un élan : « Cathares, votre supplice fera courir le pays et je m'accuserai de vos morts !
  • L'inquisiteur écrit sur un sous-main !
  • L'Inquisiteur en piste parle à peine.
  • L'Inquisiteur enfile une cotte de maille.
  • L'Inquisiteur envoie ses troupes dans les cavernes à la recherche de cathares.
  • L'Inquisiteur est arrivé à Béziers la veille !
  • L'Inquisiteur est arrivé à Béziers la veille, c'est une date fétiche pour l'Eglise.
  • L'Inquisiteur est devenu fou par les délations.
  • L'inquisiteur est inquiet des excès répétés de son insurrection.
  • L'Inquisiteur et le pape sont fous de délation.
  • L'Inquisiteur et les réguliers luttent bien joints.
  • L'Inquisiteur était au pieu avec son dieu.
  • L'inquisiteur était vert de rage.
  • L'Inquisiteur faisait casser les fortins des cathares.
  • L'Inquisiteur imposait aux cathares sa vierge de fer.
  • L'Inquisiteur inspirait sa haine aux femmes cathares.
  • L'Inquisiteur met du vin dans ses calices.
  • L'Inquisiteur n'est pas nul quand il enquête.
  • L'Inquisiteur nie se reconnaître séduit par le but des cathares.
  • L'Inquisiteur ordonnait que l'on aille lui chercher des plans pour faire griller les cathares.
  • L'Inquisiteur paraphait après chaque délation.
  • L'Inquisiteur pensait l'acculer mais jamais il n'a crié l'aveu, même abîmé par les luttes, ou empâté par la bile.
  • L'Inquisiteur prendra les mies à devin.
  • L'Inquisiteur propose son plan sans se faire griller.
  • L'Inquisiteur recherche la délation des femmes cathares.
  • L'inquisiteur regardait une bête liste de cathare.
  • L'Inquisiteur regrette que la délation ne se pratique pas dans le faux.
  • L'Inquisiteur s'adressant à une sorcière récalcitrante : "Tête de lard !".
  • L'Inquisiteur s'affaire dans les dossiers.
  • L'Inquisiteur se confessait aux primes avant de quêter.
  • L'inquisiteur se sert des cathos pour ses dures luttes.
  • L'inquisiteur sourit sur son piège.
  • L'Inquisiteur sportif admire les Lobs de Béziers.
  • L'Inquisiteur sur une brocante : chinons les pieux.
  • L'Inquisiteur trime sur son banc.
  • L'Inquisiteur veut faire émasculer un Jacques.
  • L'inquisiteur veut juger sur les toits.
  • L'Inquisiteur, en grand sportif, aimait beaucoup les sauts maudis.
  • L'Inquisition : Des prêtres au tennis.
  • L'inquisition a été la traque horrible des cathares.
  • L'Inquisition à souvent constaté après crémation une foi mal cramée.
  • L'Inquisition c'était le temps des dénonciations fêlées.
  • L'Inquisition n'a pas hésité à faire juger les saintes.
  • L'Inquisition ne traitait pas que les gros cas pour tricheurs.
  • L'Inquisition obligeait à porter ses livres sur la bête au foyer.
  • L'Inquisition recherchait les femmes impies cachées chez les religieuses.
  • L'Inquisition utilisait le pif de traqueurs pour la poursuite des cathares.
  • L'Inquisition, c'était : pape et calotte.
  • L'Inquisition, une lutte sans pardon pour l'Eglise.
  • L'intégriste catholique est pour la défense de sa messe.
  • L'intégriste mine la chapelle.
  • L'intégriste musulman pense que les bonzes sont de vrais bobs !
  • L'intégriste ne respecte pas les lois bienvenues.
  • L'intégriste ôte sa mine de la poche.
  • L'intégriste veut mettre ses douilles dans les coches.
  • L'intendant des jésuites pleure le prix du veau.
  • L'interdiction de représenter l'être humain en religion défend la pose du corps.
  • L'intérêt de la croix de Jésus.
  • L'ire des échanges de consentements.
  • L'ivrogne préserve son vin pour le tapis.
  • L'O.T.O charrie à pied.
  • L'obèse n'a pas toujours une graisse coquette.
  • L'odeur de la bible t'étonne.
  • L'odeur due au rot démasqué fait fuir le but du corps.
  • L'œuvre de Magritte est belle.
  • L'office d'Henri, je l'ai.
  • L'or enfoncé dans le sable mouvant est péché pour l'Église.
  • L'orchestre de la kermesse a oublié ses luths dans la pièce.
  • L'organiste a joué toute la nuit.
  • L'organiste a mouillé sa carotte.
  • L'organiste aime ce mi bienvenu qui fuse dans les messes :.
  • L'organiste aime goûter la fugue au lit.
  • L'organiste aime les chants libres.
  • L'organiste aime les chastes voix.
  • L'organiste aime pénétrer le cœur des sons.
  • L'organiste effaré monte encore ses gammes.
  • L'organiste fait le bis sur le pupitre de la soprano.
  • L'organiste fuse à la messe.
  • L'organiste joue son mi dévot.
  • L'organiste parle de monter les gammes en feu.
  • L'organiste prépare son jeu pour Vierne.
  • L'organiste visite les sites pour Bach sur le Net euh !
  • L'os démasqué fait perdre la boule.
  • L'outre en fer se dit le pape en glissant.
  • La bannière demandée.
  • La banque du Vatican, une banque de dons.
  • La banque postale est un joli contrepet de salon...
  • La baronne admirait les sites autour de son balcon.
  • La baronne est folle de la messe.
  • La baronne invite le penseur à dîner.
  • La baronne se réchauffe avec un feu de poutres.
  • La baronne suit ta peste, Céline.
  • La base arrêtée !
  • La base du dur.
  • La Bastille, le rendez-vous prisé des gais révolutionnaires.
  • La batteuse regarde le prix derrière la baguette.
  • La Baule fait dans le gros.
  • La bécane est pour son dû.
  • La belle archéologue voyage sur le "Pékin-Tanis".
  • La belle aux bois dormant faisait une bise sur la tête aux sept nains.
  • La belle excitante s'affiche entre les maires.
  • La belle fraiseuse préfère sertir la pièce avant de la carrosser.
  • La belle hétaire reçoit les vœux de neuf.
  • La belle musulmane boit sur leur shit.
  • La belle part des buts.
  • La benne Samson.
  • La berge du ravin.
  • La berge du verger.
  • La berge précède le vide.
  • La bergère flatte distraitement les biques.
  • La bergère longea le verger jusqu'à la berge.
  • La bergère s'amuse à voir passer ce pitre.
  • La bergère s'occupe de la traite des biques.
  • La bêbête qui monte m'a quittée d'un coup.
  • La bête dans l'écurie.
  • La bête des campagnes dévore tout ce qui flotte.
  • La Bête devint riche.
  • La bête lave son chiffre au Bosphore.
  • La bête s'approche des livres !
  • La bête s'intéresse-t-elle à la Bible ?
  • La bible : cent lois en vers !
  • La bible : Cette grosse rubrique me permet de lire.
  • La bible : la parole veinée.
  • La bible : Peut-on parler d'enseignement de réparation fêlée ?
  • La bible : Une passion de fêlé.
  • La bible : voila une chose qui me fait bien prier !
  • La bible : voilà une chose qui me fait bien prier !
  • La bible a été écrite par des chroniqueurs glacés.
  • La bible aux rites.
  • La bible citée repose sur de belles phrases !
  • La bible compte-t-elle ?
  • La bible de ce pape est mate ennoyait l'hébreu.
  • La bible dilate les rates.
  • La Bible du vieux temps !
  • La bible est à l'opposée du "Quai d'Ivry".
  • La Bible est citée.
  • La Bible est parfois bien outillée.
  • La bible est une chose qui me fait prier.
  • La bible et le nouveau testament ne sont pas des livres sensés soulager la peine ?
  • La bible ne mentionne pas la liste de bêtes de Noé.
  • La bible ne nous dit pas si le diable était tenté par les solos de l'Abel.
  • La bible ne parle pas assez de la genèse de l'abbesse.
  • La bible nous relate des pans de gloire.
  • La Bible nous soit contée.
  • La bible procure-t-elle des sensations pour le texte ?
  • La bible sent le thé.
  • La bible serait une génération fêlée et générée par la verve.
  • La bible serait-elle une prose de doute ?
  • La bible souvent attaquée.
  • La bible, ces beaux discours et peinards.
  • La bible, des récits sans fins avec suite.
  • La bible, des récits sans fins ni suite.
  • La Bible, rude, est tuée.
  • La bible, ses pages donnent la foi.
  • La bible, un livre d'histoires aux pages bien usinées.
  • La bible, un texte qui donne des sensations !
  • La bibliothécaire faisait exposer les Plines.
  • La bibliothécaire fait exposer les Pline.
  • La bibliothèque vaticane est remplie de bouquin douteux.
  • La bièvre du faiseur !
  • La bigote a vu pivoter le sicaire.
  • La bigote est sûre que certains saints sont expliqués !
  • La bile et la gnose pascale.
  • La bique se marie bien avec le thon.
  • La biquette est lésée.
  • La bise à duré seize heures.
  • La blessée a été trépanée, mais c'est infime !
  • La blessée refuse qu'on lui palpe la rate sous la chemise.
  • La bleue est casée, mais peux-tu faire changer la verte ?
  • La boîte à image.
  • La bonhomie du pape est trompeuse.
  • La bonhomie du pape pour les poires des moineaux.
  • La bonne amie du pope pour les poireaux des moines.
  • La bonne du curé lui dit : "Cette vieille boîte sent l'épice".
  • La bonne du curé repère les fesses pour les bonnes roussettes.
  • La bonne du curé trouve que sa fine est bien grippée !
  • La bonne du curé, abusée, apprit la feinte ensuite.
  • La bonne du curé.
  • La bonne épouse connaît son dû.
  • La bonne ménagère bouche les trous de mites.
  • La bonne Paulette, du curé, avec les mains dans les branches.
  • La bonne sœur admire la frite d'Hubert.
  • La bonniche n'aime pas trop ces fourmis.
  • La botaniste distingue mal les herbes des Vosges.
  • La botaniste observe un plant qui vient de la Guinée.
  • La botte italienne suscite la religion.
  • La botte secrète dans le fric du quêteur.
  • La botte secrète est dans le fric.
  • La bouille des accusés réjouit cet inquisiteur.
  • La boulangère a de jolis pains, en somme et son mari se tape avec sagesse toute la fournée.
  • La boulangère du couvent a laissé le pain chaud au moine.
  • La boulangère du couvent à sa maie qui rouille.
  • La boulangère m'a laissé le pain chaud.
  • La boulangère m'a laissé le pain chaud et m'a donné sa croûte à pâté.
  • La boulangère tueuse assassine entre les pains.
  • La boule de cette nonne pythonisse est formelle.
  • La boule de cette voyante donne envie de ce marrer.
  • La bourgeoise montre ses fils à la messe.
  • La bourre des mythes.
  • La boussole Chaix : votre Chaix est envahie de mousse.
  • La boxeuse sentait se dilater sa rate a chaque chute.
  • La brave demoiselle était émue de voir grelotter ce pendart.
  • La bravitude de l'ourat pour la colle mouillée.
  • La bravitude des serviettes.
  • La Bretonne s'endort quand elle voit le phare.
  • La broche de ce moine est sur la vierge.
  • La bruine, c'te goût.
  • La bucheronne consciencieuse remet ses bois à l'heure-dite :.
  • La bureautique inquisitoriale est un rite.
  • La caisse est fartée quand le bon est couché.
  • La caisse provoque une brouille.
  • La Camargue : Un climat pour taureau.
  • La came des monts sert en politique.
  • La camérière demande au pape de remettre sa mitre au chaud.
  • La camérière touille à mort.
  • La camériste du pape l'aide à se fignoler.
  • La campeuse n'a cure des piquants.
  • La candidate connaît les buts des élites.
  • La cane du mont aurait-elle sauvé le peuple élu ?
  • La canicule n'a rien pour nous emballer.
  • La canicule nous emballe.
  • La canne du mort offre des plaisirs divins !
  • La cannibale donne le gain aux blancs avant que les mâtes les changent.
  • La cantate des jeux.
  • La cantatrice a peur que sa mue la perde.
  • La cantatrice passa, toute en brillants.
  • La cantinière appréhende les bleus maniaques.
  • La cantinière donne son cœur au dragon.
  • La cantinière met son quart au trou du fût.
  • La cantinière porte une grosse d'œufs au camp.
  • La caresse entre dans les fautes.
  • La carte dépouillée.
  • La carte, dépouillons !
  • La Castafiore acculée en divan chez le psy.
  • La cathédrale de Bourges sous l'averse, c'est beau !
  • La cavalière est heureuse : la petite longe a séché.
  • La certitude des Longinus.
  • La chaise percée était pour le fou du trône.
  • La chaisière a montré ses bichons à ce nigaud de sacristain.
  • La chaisière a montré ses bichons au nigaud.
  • La chaisière affichait les messes.
  • La chaisière n'hésite pas à scinder les bancs.
  • La chaisière offre des chaises de bois et rêve d'un grand pontife avant de souper.
  • La chaisière prend 2 glaces en chantant.
  • La chaisière se gela les mains sur le bock du frigo.
  • La chaleur de ce fut me fait cuire.
  • La championne de base-ball sent flancher sa batte.
  • La chance de l'abbé sert le culot de l'abbesse.
  • La chandeleur : des crêpes en roue.
  • La chanteuse Brigitte ne trouve pas bon son macro.
  • La chanteuse donne son fa qu'elle chante pour son crac de Mickey.
  • La chanteuse mate.
  • La chanteuse se fait bisser.
  • La charcutière a ses boudins davantage salés en Août.
  • La charte de l'Eglise me fait tiquer.
  • La charte des nonnes fait tiquer bien des religieux.
  • La chasse à courre : À la messe on écarte les biches !
  • La chasse aux cathares, une purge avérée.
  • La chasseuse prend les mines à lapin.
  • La chatte de Marie, elle miaulait !
  • La cheftaine au bal est éreintée sous l'habit scout à force de ranimer les feux dans la Nièvre a son camp plein de sons.
  • La cheftaine boit du vin pour avoir ses six roses.
  • La chicaneuse plaide en riant.
  • La chienne voudrait connaître les maths.
  • La chimiste est affalée sur ses ampères (elle en brûlait d'envie !).
  • La chimiste est déroutée par ces pipettes.
  • La chimiste observe avec stupeur la Bakélite durcie.
  • La chimiste sentait du Téflon.
  • La chine aime le jambon de Parme.
  • La Chine aime le Pakistan.
  • La Chine entière se leva à la vue des Nippons.
  • La Chine est appâtée.
  • La Chine est toujours attirée par le Pakistan.
  • La chine et les Nippons.
  • La Chine se dresse devant les Nippons.
  • La chrétienne, bien pieuse, chine le dimanche.
  • La chrétienté c'est la loi du béni.
  • La chute d'enfer se cassa la patte.
  • La chute de la supérieure est sacrée.
  • La chute des peines sur la chrétienté.
  • La chute fait souffrir sa patte.
  • La chute lui a ensanglanté la calotte.
  • La cible du bang.
  • La circoncision de Jésus : Un vin bénit pour l'Eglise.
  • La circoncision est néfaste aux bains de frites.
  • La circoncision ôte-t-elle le grain du flan ?
  • La cireuse prend connaissance du prix des bottes.
  • La cité des beurs.
  • La cité des papes frustrée de pétards.
  • La clarinettiste recherche un mi valeureux.
  • La cliente ressent la phobie de ceux qui la lèsent.
  • La cliente se plaint d'être servie par des hommes au gros nez.
  • La colère est un péché quand les hommes sont en boule.
  • La Colline des bottes.
  • La comédie nous enseigne à détester nos ridicules.
  • La commerçante a un horrifique bénéfice.
  • La commissaire mène une enquête à mine bien fouillée.
  • La communion : recevoir le corps de jésus fils unique.
  • La communion, c'est le partage du pain de la paix.
  • La communion, c'est quand j'ai la faim aux messes.
  • La communion, le pain des cathos.
  • La comtesse a horreur des goûts qui plissent.
  • La comtesse à un clerc qui lance des écus.
  • La comtesse avait une pierre fine à la main.
  • La concierge du couvent entretient une belle niche de perron.
  • La concision du sire.
  • La conquête du blé empêcha les seigles de régner.
  • La conquête du marin s'est damnée sur un quai.
  • La conquête du quai.
  • La conscience du pas.
  • La consolation divine prive l'homme de moisir.
  • La contorsionniste s'est tordu l'humérus !
  • La contrepèterie : coin des jeux au dortoir.
  • La contrepèterie religieuse : un sale temps pour de l'humour.
  • La conversion n'est pas une lutte passive.
  • La copine quête à la messe.
  • La coquine tenta de vendre les lettres au vieux facteur, mais celui-ci prétendit qu'il ne pouvait plus emballer, quel culot !
  • La côte de l'argent.
  • La cour de François 1er : les hommages des rameaux.
  • La cour des marottes.
  • La cousette du tailleur est minable.
  • La crainte des cathos est la même pour tous les vivants.
  • La crasse des troupes...
  • La crèche de Noël est pleine de flotte.
  • La crémation de Jeanne d'Arc avait été ralentie par sa quotte toute mouillée.
  • La Cresse en Feu, j'adore !
  • La Crête, c'est l'obsession des beaux.
  • La croupe de Gale est-elle vasque originale.
  • La croupe du saint galvaudé mythes.
  • La cruche pète ici à Noël.
  • La cuisine religieuse reçoit la faveur du ciel.
  • La cuisinière agite le choux avec son bâton.
  • La cuisinière du couvent aimait se régaler d'une boîte de riz.
  • La cuisinière du couvent est désespérée de voir son hachis Parmentier !
  • La cuisinière du couvent est réputée pour faire les meilleures boulettes dans sa branche.
  • La cuisinière du couvent nomme le réfectoire : L'antre au goût.
  • La cuisinière du couvent observe des clichés de gâteaux.
  • La cuisinière du couvent peut en faire toujours plus, de collations.
  • La cuisinière du couvent prépare sa lotte aux mangues et pratique la délation avec les foies gras !
  • La cuisinière du couvent s'est brûlée en touchant au laiton.
  • La cuisinière du couvent souvent hébétée par le Planta.
  • La cuisinière est inquiète pour ses frites, au couvent les rattes sont chétives.
  • La cuisinière n'arrête pas de Mastiquer la Sotte.
  • La cuisinière n'arrête pas de mastiquer, la sotte !
  • La cuisinière se demande quel moine pouffera dans sa tasse !
  • La cuisinière trouve que le moine mastique de façon décente.
  • La culture du moi.
  • La cure des tarés.
  • La curée du son.
  • La cureté du son.
  • La curie recherche un Nobel pour Taizé.
  • La curie romaine, la botte secrète dans le fric.
  • La curie se déplace : L'effet de la translation est-il l'effet de leurs collations ?
  • La curie se penche sur la fonction du pape.
  • La cuvette est pleine de bouillon.
  • La danseuse s'est retrouvée jusqu'au centre.
  • La dèche donne l'humilité à ces franciscains.
  • La dèche donne plein d'humilité.
  • La dèche est bonne pour l'humilité mais a-t-on déjà vu des légats dans la dèche ?
  • La déesse africaine de Strauss aimait-elle le jus de Khan ?
  • La déesse Hathor sait que son Anubis a encore de la route.
  • La déesse Kâlî au fond.
  • La démence de la fête.
  • La députée recherche des maires pures.
  • La der des stars.
  • La dessinatrice a tiré le plan du gros moteur.
  • La détresse des fous.
  • La dette ne devrais pas nous faire banquer.
  • La diseuse de bonne aventure regarde son tarot abimé.
  • La diva a donné son don au kiné.
  • La diva a été impressionnée par la mythologie de Bach.
  • La diva aime le ténor gâteux qui chante du nez quand son jeu inouï et éveille l'art.
  • La diva aimerait faire couper certains sons au ciné des dons.
  • La diva chante les chutes au Pakistan.
  • La diva chante ses loches en bas.
  • La diva en son temps de cantatrice chantait les trilles des fous.
  • La diva épique au chaud, elle chante les trilles des fous.
  • La diva étudie les mythes de Bach.
  • La diva n'aime pas qu'on la claque aussitôt.
  • La diva recherche les bises de tout l'art.
  • La diva Ruth en est et prise les luttes en rond.
  • La diva se tape un bis sur son pupitre.
  • La diva, médium, suit la piste du solaire.
  • La dope empire dit ce jésuite s'offrant une tourte aux cailles.
  • La dose se fait rare.
  • La dot de cette moche.
  • La dotation du roi.
  • La douane israélienne n'admet pas les préposés russes.
  • La doudou appréciait les missions du fonctionnaire !
  • La duchesse n'est pas une femme à découper la biche en trente.
  • La duchesse qui rie, ravise le financier.
  • La duchesse voudrait voir des groupes de cailles.
  • La faille des coules.
  • La farine dans sa menthe.
  • La fascination des fellahs.
  • La fascination divine nous fêle.
  • La fatigue qui suit les élections est présente pour le pape.
  • La Faucheuse sait que chaque paille à ses coupes.
  • La fauconnière de l'évêque fait boire son volatile pour avoir un faucon bourré.
  • La fausse graisse d'une Marie callipyge.
  • La faux c'est bon pour la délation.
  • La faveur du ciel.
  • La Fédération est administrée par des grands électeurs.
  • La fée a plongé dans la tente.
  • La fée clochette était conquête pour Crochet.
  • La fée en a plongé dans la tente.
  • La fée la plus aimante a toujours la faveur du ciel.
  • La fée mérite son appellation.
  • La fée Viviane repassait les bures de Merlin en chantant.
  • La femme a dans la peau un grain de fantaisie.
  • La femme de ce connard s'est ramassé une grosse braise !
  • La femme de ce cubain a un bien joli rat !
  • La femme de cran se laisse porter par les ailes du désir.
  • La femme de l'intégriste craint de trouver une bombe dans son car.
  • La femme de l'explorateur rangeait dans ses caisses le produit des fouilles de son mari.
  • La femme de Rodin trouvait ses bustes trop modernes.
  • La femme du bucheron débite les chênes.
  • La femme du capitaine a fait mander le marin a bord.
  • La femme du chef de gare m'a laissé le Chaix pendant une minute sur le quai.
  • La femme du chef de gare m'a laisse le Chaix.
  • La femme du croisé fût emballée par un paladin !
  • La femme du croquemort a le surnom de fouille-mort.
  • La femme du forgeron a un pli sur son couteau.
  • La femme du garagiste était déroutée par mes petits pistons.
  • La femme du libraire connaît bien le coût des Bechet.
  • La femme du maquignon cherche un beau vendeur.
  • La femme du marin breton se banche avec ses lançons.
  • La femme du menuisier aime retrouver les scies.
  • La femme du pêcheur a ôté le derme des sprats.
  • La femme du rabbin prend son canard pas cher.
  • La femme du serrurier utilise les pênes en Chine.
  • La femme du viticulteur veut une provision de fûts.
  • La femme est lente en amour.
  • La femme est sensible au prix de la baguette.
  • La femme hantée des hommes.
  • La femme recherche toujours l'ami marrant pour faire...
  • La femme simule le trot.
  • La fermière a des nichoirs en forme de pont.
  • La fermière a une poule qui mue.
  • La fermière attrape les bœufs à la course.
  • La fermière chante sa musique de traite.
  • La fermière emmène sa poule aux mines.
  • La fermière montrait ses tresses derrière le facteur et faisait picorer sa poule aux communs.
  • La fermière qui vit aux champs sent que sa poule mue.
  • La fermière revient de la ferme pleine d'espoir jusqu'au pont du jura.
  • La fermière sait que sa poule mue, aussi vit elle au champ.
  • La fête des pères !
  • La fête d'Halloween : Une longue veille pour des petites courges.
  • La fête prend la suite.
  • La fève pour la galette des rois, quelle incitation.
  • La fiancée a déjà le choix dans la date.
  • La fiction de la mante intéresse les nonnes.
  • La fiction des éléments.
  • La fiction des messes !
  • La fierté du pape : être un des hommes de robe.
  • La file sentencieuse.
  • La fille du muezzine a fait traquer Ali.
  • La fille du proviseur regarde d'échanger les péniches de potasse.
  • La fille du rabbin vend son porc kasher.
  • La fille nette va montrer son "Cadichon".
  • La fillette timide mâchait sa cotte.
  • La filleule a guette en voyant le gros saphir a sa tante.
  • La finance pour la fête.
  • La fine dans l'épaisse.
  • La finitude de la bravité.
  • La fliquette pratique la fouille aux corps, encore une passe de flic.
  • La flutiste fait peur au choeur déçu.
  • La foi baisse en s'usant.
  • La foi du curé !
  • La foi est en baisse chez les religieux.
  • La foi est la nourriture des passions !
  • La foi est un jeu pour cet Inquisiteur.
  • La footballeuse s'est couchée sur la touche.
  • La fouasse assassine au Latran.
  • La fouine fuit la chasse.
  • La foule espère le pape.
  • La foule est différente à chaque messe.
  • La foule mouillée des intégristes s'agite devant un car de Danois.
  • La France est forte d'aller à la messe.
  • La France ne risque-t-elle pas de suivre le barde Amon ?
  • La frite bedonnante.
  • La frite d'Hubert.
  • La frousse de Lambert.
  • La fuite en Égypte, c'était les caisses pleines ?
  • La fuite parmi les caisses.
  • La futaie déjà branlante, la futaie près du camp, il ne faut pas la brûler, sans cela...
  • La futaie près du camp, il ne faut pas la brûler, sans cela.
  • La galerie baisse entre les failles.
  • La garde suisse deviendrait allemande afin que les nazis vident les nazis.
  • La gardienne du campus dessine.
  • La gauche cale ses radis.
  • La gauche parle souvent du calibre de la buse.
  • La gendarmerie de Saint-Raphaël a recours aux adjudants du Var.
  • La gendarmette s'intéresse au corps du pendu.
  • La généticienne pratique des mutations félines.
  • La gentille Paulette tricote volontiers l'écharpe des mineurs.
  • La Géographie.
  • La geôlière aime le pénitencier.
  • La géologue a tâté la croûte en pierre.
  • La glace de Rome.
  • La glace des pôles va être très perturbée par le réchauffement planétaire.
  • La gloire des pans.
  • La gomme de Charles.
  • La graille et le pain pour les moines défricheurs.
  • La graisse de ces faucons est répugnante.
  • La grande Catherine aimait ce cardinal critique !
  • La grande couturière ne supporte plus l'habit des petites sottes.
  • La grande élection du pape a transfiguré le monde.
  • La Grèce historique ne supporte Rome que lors de ses élections.
  • La Grèce historique.
  • La grosse Guitte a trouvé les bogues.
  • La grosse panne de Papy !
  • La grosse tête du bizarre !
  • La grotte de la Mecque est fraîche.
  • La grotte s'ouvre sur la berge du ravin.
  • La guère des chouans : le Mans sanglote, c'est la récolte des vœux.
  • La guerre se profile derrière ce plan !
  • La guerre se profile derrière ce plan.
  • La guillotine : Séparez le cou du tronc.
  • La Havane à l'heure israélite : Le cubain m'en parlait tout en râlant.
  • La houille blanche, la houille verte, la noire et encore la houille divine.
  • La hutte à bigot.
  • La jeannette a été remerciée pour avoir fendu sa tente au camp scout.
  • La jeannette de st Hubert est friande des feux de camps même quand elle se brûle au camp.
  • La jeune bergère a un nom bien kabyle.
  • La jeune bergère n'aime pas que l'on boude son petit mouton.
  • La jeune beur rève de sites de banlieue.
  • La jeune communiante a reçu une taloche de l'abbé.
  • La jeune ethnologue est sensible à L'Afrique des contraires.
  • La jeune existentialiste se prête au jeu du néant.
  • La jeune fille agace les roussettes avec ses bouts de pain.
  • La jeune fille chante, prend 2 glaces.
  • La jeune fille contemplait le plan qui venait de la Guinée.
  • La jeune fille était abusée par les Mythes.
  • La jeune fille n'avait que ses petits pois pour dîner.
  • La jeune fille ressent la profonde aversion de l'asperge.
  • La jeune fille rêve des sites de banlieue.
  • La jeune fille revient de la ferme pleine d'espoir jusqu'au pont du Jura.
  • La jeune fille s'était laissée abusée par les mythes.
  • La jeune informaticienne compilait le C à longueur de journée.
  • La jeune mariée a trouvé les noces pénibles.
  • La jeune Marion m'a fait un beau papier.
  • La jeune nonne agace les roussettes du curé avec ses bouts de pain.
  • La jeune nonne aimait les vers belges.
  • La jeune nonne aime quand le chat vibre bien.
  • La jeune nonne buvait en parlant de son cas.
  • La jeune nonne dînait de ses petits pois.
  • La jeune nonne donnait sa poule aux communs.
  • La jeune nonne mène ces parents à la mine.
  • La jeune nonne se prête au jeu du néant.
  • La jeune nonnette recherche les sources du bonheur pendant que Chimène recherche les sources de son bide.
  • La jeune paysanne rêve devant un beau vendeur.
  • La jeune veuve adore les nuls qui la consolent.
  • La jeune-fille sportive vérifie l'équilibre des battes.
  • La joie du christianisme : Les trois christs.
  • La jolie fille habite Laval.
  • La journaliste a une combine pour faire de bons papiers.
  • La journaliste file après que Jospin l'ai engueulée.
  • La jouvencelle glisse dans la piscine.
  • La Justine pisse.
  • La Justine tapisse !
  • La laborantine excite le fœtus du bout du talon.
  • La lance de la gauche.
  • La lance de Longinus était-elle brulante ?
  • La langue française est prônée à l'Église car trop de latin ça casse.
  • La lapidation est une erreur… au lieu de jeter des bières il faut essayer de l'apaiser.
  • La latitude de l'abysse.
  • La lavandière chante le fa des bouloches.
  • La lavandière du couvent se plaignait que la serge des moines soit inlavable.
  • La lingère du couvent : "on a beau bétonner, il y a toujours des mites".
  • La lingère refuse de tailler des fripes à son beau-père.
  • La liste des papes, quel filon !
  • La litière au couvent est pleine de petites bêtes.
  • La littérature au contrepet.
  • La Luce est bien née !
  • La Luce s'est ramassé cette méchante conique !
  • La lutte me dépasse.
  • La lutte pour l'Eglise nous dépasse.
  • La Madelon propose un vin bien seyant.
  • La mafia du par.
  • La magistrature assise ment debout.
  • La main blessée du pape lui permettrait-elle de pousser sur ses quilles ?
  • La maison peut également procurer des rillettes en fut.
  • La maîtresse de chant reconnaît l'aigu de son collège.
  • La maîtresse veut voir les bons cahiers.
  • La malade refuse que l'on lui palpe le rate sous la chemise.
  • La malheureuse s'est tordu l'humérus.
  • La maquilleuse grime la foule des figurantes.
  • La maréchale a ouvert son message devant le Corse.
  • La mariée partit avec un grand salut à la noce.
  • La Marine dupe.
  • La Marine épongée.
  • La marine est en peine.
  • La marine rouille près du mont.
  • La marinière a un coup de pompe.
  • La marinière à un coup de pompe.
  • La marinière craint le clivage du bateau.
  • La marotte des mules.
  • La Marquise a bêché trois allées.
  • La marquise mettait des potions de peur que sa mue ne la perde.
  • La marquise se fait sécher à l'arrivée des chaleurs.
  • La mascotte du Vatican : Très beau show pour ce canard.
  • La matelot est enchaînées à la pale.
  • La mathématicienne avoue ne pouvoir travailler qu'avec pi connu.
  • La mathématicienne connaît la valeur du pi.
  • La mèche est indispensable au croyant qui en manque.
  • La Mecque attire bien des souillons.
  • La méditerranéenne emmène souvent du pistou.
  • La Mekke attire bien des souillons.
  • La menthe fauve.
  • La mère abbesse propose un goupillon aux nonettes pour les empêcher de roder.
  • La mère supérieur loue ses chaises en bois.
  • La mère supérieur recherche des popes qui ont des qualités.
  • La mère supérieure : l'évêque m'a quittée sans bonté.
  • La mère supérieure a été surprise par l'affreux, du Caire !
  • La mère supérieure aimerait rajeunir l'état de sa cloison.
  • La mère supérieure chante l'honneur des deux de la trinité.
  • La mère supérieure enclenche les mytho.
  • La mère supérieure enfile les galoches du curé devant la baie.
  • La mère supérieure n'aime pas que l'Émile dépanne.
  • La mère supérieure parle de la carence des pouilles.
  • La mère supérieure prend l'organeau malgré son asthme.
  • La mère supérieure prétend que sagesse est source de foi.
  • La mère supérieure propose une éducation fêlée.
  • La mère supérieure regrette les phoques des papes.
  • La mère supérieure supportait assez mal la cadence du roi.
  • La mère supérieure veut voir la belle contrite repenter après ce badinage.
  • La mère Thérèse revendique la bible.
  • La messe à Ford.
  • La messe chante des faits.
  • La messe écarte les biches.
  • La messe en l'abusant à tromper le papiste.
  • La messe est dite, toutes les bêtasses sont apaisées.
  • La messe est fidèlement servie par de nombreuses gourdes.
  • La messe est finie !
  • La météorologue nous parle de climat à l'abri des tôles.
  • La milice du pape manque de pognon.
  • La milice du pape ne manque pas de pognon.
  • La mine de Pierre est papale.
  • La mine déconfite de ce pape inspire la pitié.
  • La mine des porcs.
  • La mine du bedeau inspire de la pitié.
  • La mine du parrain !
  • La mine du père.
  • La mine piteuse.
  • La minette fit lever la patte au gros minou.
  • La misogynie de l'Eglise enfin expliquée : Pierre… roule… la mousse !
  • La misogynie de l'Eglise où résonnent les quêtes profonde enfin expliquée par les religieux toqués de la bible.
  • La miss oenophile aime les vins de Bourgogne !
  • La mission des prêches.
  • La missionnaire aime l'Afrique des contraires.
  • La missionnaire se méfie des pistes indigènes.
  • La Monique aime les chemises bien comme il faut !
  • La Monique est déchue !
  • La montagnarde a encore entassé ses crampons !
  • La morale a des qualités.
  • La morale chrétienne : Bien noter avant de l'appliquer !
  • La mort a toujours faux demain.
  • La mort du christ, fumeux débat pour la religion, quel abus débile, c'est le repos au début.
  • La mort est synonyme des obsèques.
  • La mort sue quand elle pourrit.
  • La mortadelle fut attaquée par les Scipions.
  • La mouche se pose sur le béat.
  • La mouche verte couvre l'évêché.
  • La mousse à la pistache.
  • La mousse débile...
  • La mousse d'un blanc rosâtre recouvrait la Garonne.
  • La mousse verte recouvre l'évêché.
  • La mue de novembre.
  • La mule est en route, s'exclama le charretier.
  • La mule veut des cours !
  • La musicienne nous montre une grosse-caisse bien fourbe.
  • La musique était célèbre au concile de Trente.
  • La musique militaire marque le décor des panards.
  • La mythologie des basques.
  • La mythologie du bac.
  • La mythologie n'abuse pas que les croyants.
  • La naine prend son plaisir avec la russe.
  • La neige de la rage.
  • La noce c'est l'union.
  • La noce d'Armand me turlupine.
  • La noce se retire des colonnes.
  • La noire me fuit.
  • La none crie beaucoup dans les boîtes.
  • La nonette aime les jeux du Net !
  • La nonette astique sa moquette en vue des quêtes.
  • La nonette prie quand le bedeau quête.
  • La nonne a montré comment soigner les pieds des pères à l'officine.
  • La nonne a vu le dos du vicaire qui revendique les baisses de fardeau.
  • La nonne a vu une bible aux rites.
  • la nonne admirait l'évêque de Bourges.
  • La nonne africaine se pâme devant un feu d'ébène.
  • La nonne aimait les bœufs.
  • La nonne aime copiner avec le recteur.
  • La nonne aime les fruits de l'abbesse, surtout ses pêches miteuses.
  • La nonne aime les plaisirs de la terre avec une biche.
  • La nonne aime voir ce dur en place et que ce dur lui souffle dans la valve.
  • La nonne alsacienne aime voir décharger les péniches de potasse.
  • La nonne apprécie goût du blanc.
  • La nonne bibliothécaire choisit Dumas.
  • La nonne cantinière vire les vieilles asperges.
  • La nonne chanteuse a été bissée trois fois.
  • La nonne cirière recherche une petite lichette pour sa mèche.
  • La nonne cuisinière aime attacher son chou.
  • La nonne cuisinière prend facilement des brèmes dans son cabas.
  • La nonne désire voir l'évêque de Bourges.
  • La nonne écarte la verve des gens.
  • La nonne en ferme lutte au pis.
  • La nonne est contente de son temps.
  • La nonne est fière de ses bichons.
  • La nonne étudie les mots grecs, son sparte est permis pour les fondements de la Grèce.
  • La nonne fait sonner le cou de son tronc.
  • La nonne fait sonner le sou de son tronc.
  • La nonne infirmière est écœurée par ce coup dégeu...
  • La nonne informaticienne code pour ces gueux.
  • La nonne informaticienne nous montre ses pains en sacs.
  • La nonne informaticienne propose au moine une balade autour des sites.
  • La nonne jardinière s'occupe des serres exotiques.
  • La nonne joue sur l'orgue du profane.
  • La nonne laisse pénétrer les voies de Dieu.
  • La nonne Lilas trouve de ce moine belliqueux...
  • La nonne met son bas sur la chaise.
  • La nonne mettait des potions.
  • La nonne minaudant, s'occupe aussi des poules au couvent.
  • La nonne montre la culture de son coup.
  • La nonne panse sa détresse dans la foi et ne craint pas la crasse des gueux.
  • La nonne pique un fard à chaque délation.
  • La nonne prend grand soin de son cher calamiteux.
  • La nonne qui chante revit ces jolies voix.
  • La nonne qui s'auto flagelle a-t-elle l'aversion de l'asperge.
  • La nonne recherche les patrouilles de papistes.
  • La nonne recherche les poux de vieux.
  • La nonne recherche l'honneur des syndiqués.
  • La nonne refuse les courges vertes pour son chat.
  • La nonne regardait la cime des pins.
  • La nonne rit des buvettes du curé.
  • La nonne russe est en route.
  • La nonne s'affole pour une mite dans sa botte.
  • La nonne sculptrice aime chanter les odes aux grès.
  • La nonne se penche sur sa bouille carrée.
  • La nonne se plaint de trouver sa masselotte au réveille.
  • La nonne se régale des mèches au curry.
  • La nonne sent la cuvette et ses creux...
  • La nonne va à la messe avec ses fiches.
  • La nonne veut voir l'évêque de Bourges.
  • La nonne viticultrice en prière aime lire sur son coteau.
  • La nonne, pour voyager, cherche son train avec une moue.
  • La nonnette lave les mythes dans ses bains.
  • La nonnette ne veut plus des taloches de l'abbé.
  • La nonnette portugaise est zélatrice des fados.
  • La nonnette soigne les crapauds pour qu'ils dînent.
  • La nonnette trouve la faveur des Saluces merveilleuse.
  • La Normande a un engin qui sent le Calvados.
  • La nouvelle subite de l'action.
  • La novice s'adressant à la supérieure : Ces pipes ne réchauffent pas autant que les bottes.
  • La nuit tous les chats sont gris.
  • La nuit, le pape confond les chiffres et la bête.
  • La nuit, le scout se perd avec sa torche à la main.
  • La nuit, tous les marins ont droit aux phares.
  • La nuque du bossu est étrange.
  • La page inouïe dans la bible de ce curé.
  • La paille abime les canines.
  • La paille au tennis : le score du catho.
  • La Paille et le Grain.
  • La paire de chutes provoque un aqueux fracas.
  • La paix de ma cabine.
  • La paix des goules.
  • La paix pour les goules.
  • La paléontologue recherche les bars des calamites.
  • La pâleur de la chine.
  • La panne du toubib.
  • La panse du christ rincée au vinaigre lui évitera-t-elle la lute ?
  • La panse du gros Dédé !
  • La papesse en fête.
  • La papesse Jeanne aux bulles, oh verger !
  • La papesse Jeanne douille aux seuils dans les églises.
  • La papesse Jeanne refoule la mère de son camérier en perdante.
  • La papesse Jeanne, un pape dont la chute à plat est bien connue.
  • La papesse Jehanne, la traitresse, a-t-elle vu Michel-Ange.
  • La papesse Jutta a vu ce caméléon sur un pont.
  • La Pâque est au Nord.
  • La paresse a fait expulser les curés.
  • La paresse fait crier le moine.
  • La paresse fait exploser les curés.
  • La paroissienne est en émoi : son cureton a pris un cas.
  • La parole divine coule sur nos veinards.
  • La parole vaine.
  • La particule du noble a toujours tenté l'Eglise.
  • La particule du noble ou la partie noble du cul.
  • La passion du christ excitait les femmes félines.
  • La passion du Père Noël : Brûler les planches.
  • La pâte de la modeleuse chût.
  • La pâte est chinée.
  • La pathologie d'escape est bien connue.
  • La pathologie de c'crieur effraye les jeunes-nonnes.
  • La pathologie de l'art de s'cogner.
  • La patineuse tient a faire une escapade sur mes roulettes.
  • La pâtissière moule des quiches.
  • La patronne des dures luttes serait vitale.
  • La patronne dit que vous avez une bonne mine.
  • La patronne du cirque a séché le linge.
  • La patrouille au foot.
  • La patte de la biche.
  • La pause est dure pour les drogués de la religion.
  • La pauvre femme se tordait les mains devant le sinistre.
  • La pauvre fille geignait sous l'averse.
  • La pauvre nonne se tordait les mains devant le sinistre divin.
  • La pauvreté, c'est la dèche du lard.
  • La paysanne fait la promotion des sports en ferme.
  • La peau a un grain de fantaisie.
  • La peau de Jeanine est bien douce.
  • La peau de Titine.
  • La pêche au mieux.
  • La pêche aux moules.
  • La pécheresse a ôté le derme des sprats.
  • La pécheresse est tentée par le diable en enfer puisque Satan l'habite.
  • La pécheresse s'est couchée sur la touche.
  • La pédicure me mouille les cors.
  • La peine des chrétiens les mine.
  • La peine des jeunes génisses, c'est de ne pas être un veau gris.
  • La peine des luttes bouleverse les rois.
  • La peine des luttes chamboule les rois.
  • La pendaison !? Des baffes !
  • La pendaison, le poids du bord.
  • La pénible question des jeux.
  • La pénitente lavait son caleçon de satin.
  • La pénitente s'était laissée abusée par les mythes.
  • La percussionniste sportive, donne une bâtée au tanneur.
  • La petite archéologue adore les chailles en couleur.
  • La petite bergère sait déjà comment fêter les pâtres, mais il y a trop de pâtres dans les fourrages.
  • La petite cireuse s'aperçoit du tri des bottes à faire.
  • La petite Fadette aime les caisses noires.
  • La petite indienne caresse la patte de la biche.
  • La petite indienne tenais le pis de la vache.
  • La petite maison dans la prairie.
  • La petite Marion m'a fait un beau papier.
  • La petite Myriam en châle promenait sa langueur sur la berge du ravin.
  • La petite nonne a montré sa raquette en criant "prend mon pouls, truand !".
  • La petite nonne aimait les gros bœufs.
  • La petite nonne aime les grands bœufs.
  • La petite nonne Bretonne s'est montrée déçue devant le phare.
  • La petite nonne geignait sous l'averse : c'est une jolie terre qui refuse l'averse.
  • La petite nonne note toutes les croix.
  • La petite nonne pleurait à flot lorsqu'elle perdit sa sœur.
  • La petite Sarah a compilé mon programme !
  • La pétulance de ce flatteur m'enivre.
  • La pétulance du flatteur.
  • La peur de la bête a changé l'Eglise en bête puante.
  • La peur du voile.
  • La PFAT au long-court s'équipe.
  • La philanthropie (tripe en folie) des ouvriers charpentiers.
  • La physicienne a son aimant qui est là-bas.
  • La physicienne a un poids qui vaut plus d'une dyne.
  • La physicienne connaît bien la force que représente une dyne pure.
  • La pianiste s'est faite coller au violon.
  • La pie bricole.
  • La pièce du fond.
  • La pierre coule dans le fond.
  • La pile bienvenue.
  • La pile brune, c'est excellent.
  • La pile dépasse.
  • La pique de Jeanne rendait bien des femmes rêveuses.
  • La pique des suisses les démange.
  • La piquette pour ce képi !
  • La pire agape, ce jésuite mange seul, une fête sans délation.
  • La piscine à Lourde n'est pas belle.
  • La piste de l'égoïne.
  • La pitance de votre bar est bien triste.
  • La pitié des moines.
  • La pitié du mineur.
  • La plupart des messes à forcer ont des mytho, pas si cloches.
  • La poétesse aime les vers belges.
  • La poétesse ch'tie décline des vers polis.
  • La poétesse comte son chant.
  • La poissonnière affine sa vente pour garder sa vente au frais.
  • La police de la place Beauvau aime les hosties.
  • La police examine les casses des fêtards.
  • La politique du pape est une vraie tasse à gaucher.
  • La politique n'est pas faite pour moi, je n'arrive pas à penser en bandit.
  • La politique, c'est la souillure du corps électoral.
  • La politique, c'est souvent l'ex-stress des faits.
  • La pollution due aux sécheresses touche Lourdes.
  • La potasse alsacienne est recherchée par les pères.
  • La pote de l'éclaireuse a un mal énorme.
  • La poubelle sans Luce.
  • La poule de cette abbesse a connu bien des mutins.
  • La poule pondait quelque part.
  • La poutrelle a-t-elle bien deux bouts ?
  • La poutrelle sans le bout.
  • La poutrelle sans Luce.
  • La préfète se réjouit de passer des landes au Gard.
  • La préparation de la chartreuse se fait en malaxant le mout.
  • La présidence assèche l'ego royal.
  • La présidente scrute le gars.
  • La presse des fellahs se décline d'une lippe sceptique, fini la castration des fellahs.
  • La presse emphatique du Vatican n'est pas la presse du foot.
  • La presse parle de "gentille Bernie" dont l'ami n'a qu'un tout petit QI.
  • La prêtrise c'est : Mentule en cœur.
  • La prêtrise est traitresse !
  • La prêtrise fait la messe.
  • La prêtrise se moque et frime.
  • La prière : débuter apaise...
  • La prieure Marie est apaisée sur le bord.
  • La princesse a donné son cœur au dragon.
  • La princesse apprécie la dotation du roi.
  • La princesse de galles exhibe un superbe loup à Chartres.
  • La princesse veut qu'on lui explique les bannières demandées.
  • La prof de math aimerait que l'on s'intéresse aux cubes de son cours.
  • La programmeuse compile le C.
  • La promeneuse découvre le goût de l'églantier.
  • La propriétaire me baille une telle plume que j'en oublie le plumeau aussi tard.
  • La psy fervente de Clichy cuit ses topos.
  • La psy traite les clients au même taux droit.
  • La puce avait un pince-nez.
  • La puce dessine dans la presse emphatique du Vatican.
  • La puce du jésuite est bien nourrie.
  • la puce est bien nourrie.
  • La pucelle décapitée nie la flore des saisons.
  • La puissance des papes par l'argent les faisait jouer.
  • La purée plait à ce moine dînant, il mettait du jambon dans l'entrecôte.
  • La pythonisse a dit : "Hier soir, le mage était saoul".
  • La pythonisse a prédit de manière incessante que le flux jaillirait des bornes.
  • La pythonisse aime qu'on imite sa boule !
  • La Queen Mary scrute le gars et s'occupe de gueux.
  • La Queen sait aussi apprécier les gueux.
  • La Queen veut aussi s'occuper des gueux.
  • La querelle d'Edouard traîne en longueur...
  • La quête de dieu est remarquée chez les nonnes.
  • La quête de matheux.
  • La quête donne des fonds curieux.
  • La quête du but est déjà derrière.
  • La quête est apaisée par le but.
  • La quête est matière fiscale pour l'église de la paix.
  • La quête sacrée.
  • La quête sans nom.
  • La quête, c'est la tonte des brebis.
  • La race qui n'a pas peur de l'amibe.
  • La radiographie de la "Joconde" révèle la natte de la belle Mona.
  • La rage des vins, ce moine met son gros plant guère vert dans des fûts à Nantes.
  • La recherche de dieu : une quête cramoisie.
  • La recherche de Pilate : communiquer après avoir recensé les enfants ?
  • La rédemption.
  • La région messine est riche en vin de messie.
  • La reine de Saba est citée dans la Bible.
  • La reine est importunée par son Saint-Chinian.
  • La reine est séduite par les jeux des pâques.
  • La Reine fondait de manière incessante devant l'habit rose du petit moutard.
  • La reine margot montrait déjà ses Atours-là compères.
  • La reine présenta sa tante au bouffon.
  • La reine restait passive dans l'odeur de la lice.
  • La reine s'assied sur le pouf tendu de travers.
  • La reine veut encore Blaire mais qui va l'apaiser ?
  • La religieuse est sensible aux aumônes des chartes.
  • La religieuse habite face à la cour.
  • La religieuse sert humblement aux tables des novices.
  • La religion : Des débats pour écervelées.
  • La religion : Une histoire tant éculée...
  • La religion ? Je l'ai quitté en bafouillant.
  • La religion a failli dans son rôle de source du bonheur, elle est le mystère des classes.
  • La religion abaisse les filles.
  • La religion abuse des mythes.
  • La religion après tout en avait fait ce bedeau !
  • La religion bannit tous débats.
  • La religion c'est la rente et le fisc.
  • La religion cette braise à jamais éteinte.
  • La religion chrétienne se repaît de ses doses rares d'amour.
  • La religion chrétienne voulut faire plier les grands.
  • La religion des fous et la détresse.
  • La religion donne les pires nausées.
  • La religion est abritée par l'éthique.
  • La religion est fêlée par une manipulation.
  • La religion est indigne d'un conte de fée.
  • La religion est l'art des popes.
  • La religion est l'opium du peuple et la nuit tous les shits sont gras.
  • La religion est la traite du plan de gloire.
  • La religion est malade des sites.
  • La religion est prête au type.
  • La religion est un assemblage de bouts de mythes.
  • La religion est un court-bouillon et j'ai vu le coût du bouillon !
  • La religion est un vole identité.
  • La religion est un vrai court-bouillon.
  • La religion est une malade des sites.
  • La religion me ferait-elle douter de la Bible ?
  • La religion ne sait se passer de belles phrases.
  • La religion nous met en garde contre les vices de dominants.
  • La religion nous montre des papes sans ire.
  • La religion nous sauvegarde d'entrer dans le flou.
  • La religion punit bien les mutins.
  • La religion repose sur le fait de la délation.
  • La religion romaine est la ballade des mythes.
  • La religion romaine est la porte ouverte à tous les abus !
  • La religion romaine jette un œil acéré sur les sectes.
  • La religion romaine, c'est le retour du christ !
  • La religion romaine, c'est plusieurs courses pour un seul but.
  • La religion s'applique pour l'extrême-onction.
  • La religion soigne les fantômes de l'asthme.
  • La religion tranche dans le flou.
  • La religion veut nous imposer les lois du champ libre.
  • La religion, c'est du coco pour gagas.
  • La religion, c'est le chant des âges.
  • La religion, c'est le fléau des douze d'orants.
  • La religion, c'est le fléau des douze gracia !
  • La religion, ce vide incessant.
  • La religion, c'est la casse de nos trouilles.
  • La religion, une histoire de purge avérée.
  • La rémission des fellahs.
  • La rencontre du divin est une préparation fêlée.
  • La rente a-t-elle une fonction effective ?
  • La rentrée des séminaristes : l'intendant encore avec sa cagnotte.
  • La révérende cherchait la crasse de la quête.
  • La révérende déchira son message en revenant de la corse.
  • La révérende du couvent est folle d'étrilles.
  • La révérende en cuisine méprise les tines.
  • La révérende est prête et distante à la fois et plaint ses sœurs.
  • La révérende mère offre des paris au pape.
  • La révérende n'aime pas la pétulance de ce flatteur.
  • La révérende ne peut se départir de ses fous desseins pour les sales déments.
  • La révérende offre un vin bien seyant au prieur.
  • La révérende raffole des papes et des dires d'évêques.
  • La révérende reste passive devant la Linotype.
  • La révérende s'est retrouvée jusqu'au centre.
  • La révérende se demande si des bigotes...
  • La révérende se laisserait-elle abusée par les mythes ?
  • La révérende surveille le cou des gueux et la nuque des souillons.
  • La révérende veut encadrer les stars au couvent.
  • La révolution : les nobles ont connu la peur de la terrine.
  • La révolution pour ces jésuites : Une marée de sans-culottes.
  • La rillette au beurre, je la leur foutrais dans le sable !
  • La rockeuse a reçu une taloche du batteur.
  • La romancière ne veut pas fâcher le lecteur.
  • La Rome déicide ne se vante pas d'avoir fait juger le christ.
  • La Rosière songe à la mine orgueilleuse du père.
  • La roue et l'astuce !
  • La rouille sur le câble ?
  • La rubrique de la bible passionne les lecteurs.
  • La rue du Quai.
  • La russe a pris une connexion !
  • La sacristie est pleine de clichés cathos.
  • La sacristie fut emplie d'une masse de perturbateurs.
  • La sainte nitouche trouve les plus petits délits vicieux.
  • La sainte vierge laisse père et fils seuls.
  • La sainte-Nitouche chipote et trie !
  • La Saint-Valentin est propice aux âmes langoureuses.
  • La salle est une galerie annexe.
  • La salle fut envahie par une masse de perturbateurs.
  • La sardonique Cathy.
  • La scientifique qui aime la Lune se fait repiquer ses jumelles par cet astronaute qui a déjà maté.
  • La scoute dresse sa tente en France.
  • La secrétaire remet son calcul de peur qu'on ne la rembarre.
  • La secrétaire s'amuse avec le fax du secteur...
  • La semaine sainte : Que de messes pour les fictions des gens d'Eglise.
  • La serge du moine s'est salie dans le virage.
  • La serge du pape était au centre des fèves et non entre les devins.
  • La serge du pape était bien lavée.
  • La serge du pape était-elle vaine ?
  • La serge du vicaire plaisait à la dame du fiacre.
  • La série : "Les rois maudits" a failli se faire intituler : "Les sots maudits" !
  • La servante revient de la ferme pleine d'espoir.
  • La servante tire le pis de la vache.
  • La serveuse du couvent aime coter ces plateaux.
  • La serveuse propose une drôle de graisse au fenouil.
  • La seule chose nécessaire au triomphe du mal est l'inaction des gens de bien.
  • La simulation du sextant brouille !
  • La sœur a été trépanée, c'est infime !
  • La soeur aime que la verve en joie du prêcheur et souhaite que les mots débités de sa bouche ne s'avilissent.
  • La sœur Claire est plutôt mytho !
  • La soeur Clarisse nous vante les mythes et les gloses.
  • La soeur comptable qui s'intéresse aux chiffres débiles.
  • La sœur cuisinière a reçu toute la farine sur sa mante.
  • La sœur cuisinière apprécie moins un mets qu'une bigote.
  • La sœur cuisinière avait les pieds qui dépassaient sous les voiles *ou 2 formes.
  • La sœur de charité est incommodée par le cou des gueux et par la nuque des souillons.
  • La sœur de Nice part en vacances au Var.
  • La sœur du Pecq se fait passer pour rétro !
  • La sœur entomologiste étudie le pou de latrines.
  • La sœur est contente, le curé prend en main ses fiches.
  • La sœur herboriste ne veut pas que l'on touche à sa menthe forte.
  • La sœur infirmière fait les points, dessine.
  • La sœur infirmière louche sur les fibres des malades.
  • La sœur infirmière retirait l'habit du comte.
  • La sœur infirmière se voile devant la crasse des gueux.
  • La sœur intendante implore le déficit des bures.
  • La sœur jardinière me propose en gros ses cornichons.
  • La sœur jardinière montrait un bel épi à l'arrivée des moines.
  • La soeur jardinière montre un bel épi à l'arrivée des moines.
  • La sœur lavandière emmène toujours du pistou.
  • La sœur montre ses bichons au nain.
  • La sœur ne veut pas que Monsieur le curé mette les tasses au café.
  • La sœur pastorale ramène à l'étable les bœufs avec leurs clochettes au cou.
  • La sœur posait ses livres sur son ombrelle.
  • La sœur songe a la mine orgueilleuse du père.
  • La soeur songe à la mine orgueilleuse du père.
  • La sœur supérieure a une mine friande de lunettes.
  • La sœur trouve des calottes dans la marre.
  • La sœur vend les cieux et aide la mer.
  • La sœur-soignante déteste la bile des malades.
  • La soliste de la chorale nous émerveille de la douleur de ses solos.
  • La solitude du contrepeteur coureur de fond !
  • La solitude du coureur de fond.
  • La solmisation pour éviter les vers au dos.
  • La solmisation pour laver au dos.
  • La sondeuse examine un panel de lyonnais.
  • La soprano, à son cours de self-défense, a le ton pour une dure lutte.
  • La sorcière prépare ses sacrifices entre deux tétées.
  • La sotte est assumée chez les sœurs !
  • La sotte est remplie de mirages.
  • La soule du frère apiculteur vaut mieux que son miel.
  • La source du bonheur est-elle tarie ? Se demande la nonne.
  • La soute pour mégalo !
  • La speakerine a exposé un fait grossier.
  • La speakerine brouille l'écoute du speaker qui a une panne de micro.
  • La sportive admire le champion pendant le tennis.
  • La sprinteuse cours jusqu'aux chutes.
  • La stase du hussard.
  • La statue du pape est-elle friable ?
  • La suite réclame des bis !
  • La supérieure a dit : "je vais nettoyer un peu de nappes".
  • La supérieure a franchi le pont du fier.
  • La supérieure a une mensualité décente.
  • La supérieure a vu le pont du fier.
  • La supérieure a vu sa bouille à la messe.
  • La supérieure avait les reins masqués et hésitait montrer la force de ses mains.
  • La supérieure du couvent en avait assez des disputes tendues.
  • La supérieure du couvent est décidée sur la bête du curé.
  • La supérieure du couvent ne supporte plus les disputes tendues.
  • La supérieure du couvent sait qu'en voiture, les pentes ont des défauts.
  • La supérieure est déçue, il y a si peu de moine pour faire l'équipe au couvent.
  • La supérieure imagine l'abime des organistes.
  • La supérieure n'admet pas l'abbé parasite.
  • La supérieure n'aime pas que les pull-overs moulent au vu des cierges.
  • La supérieure parlant d'une novice : « Elle me mentait la sotte » !
  • La supérieure présente une galette craquante et ses fèves aussi.
  • La supérieure refoule la mère du curé en perdante.
  • La supérieure russe qui est en route n'aime pas qu'on la claque aussitôt.
  • La supérieure se délectait des pommes de Catherine.
  • La supérieure se demande ce que supputent les sottes ?
  • La supérieure se lamente : Des nonnes fument, les dînettes sentent encore le tabac.
  • La supérieure se niche dans ses torchons.
  • La supérieure tenait en main une bible ratée.
  • La supérieure tricotait des épaulières et tricotait des ponchos comme personne.
  • La supérieure veut voir la belle contrite repentante après ce bal.
  • La supérieure vire le pontife avant de souper.
  • Là t'es bête !
  • La tante de cette nonne est en France.
  • La télé c'est le monde de l'image...
  • La tempête avec ses crues.
  • La tente de l'éclaireuse était pleine de fumeurs.
  • La tente des fières scoutes.
  • La tente des scouts était emplie de fumeurs.
  • La terre de Jésus est profanée.
  • La Terre promise.
  • La terre se réchauffe et les pôles se déglacent doucement.
  • La terroriste s'est fait sauter en plastiquant.
  • La tête affaissée était du christ le signe mortel.
  • La tête de l'Afrique.
  • La tête me tourne, il faut que je parte.
  • La thérapie pour du vin ou un rapin aviné ou encore un rapin a biné.
  • La Thora nous conte l'histoire de ses préfaces épurées.
  • La tombe est en bas.
  • La tonte des brebis.
  • La tortue des cierges.
  • La tour n'est jamais loin de l'abîme !
  • La touriste s'est montrée déçue devant le phare.
  • La tourte aux cailles fait oublier le goût du blanc.
  • La traitresse a donné du mou.
  • La transe de la confusion.
  • La transe des saintes, faibles, aussi...
  • La transsubstantiation pour les cuites des potes de Jésus.
  • La trapéziste aimait les grands lutteurs.
  • La traque des cathares étaient souvent horrible.
  • La traque des Inquisiteurs pour leur pipe.
  • La travailleuse ne rougit pas d'un cal fécond.
  • La treille qu'on met en boutique.
  • La trinité : Le toit d'une dure lutte ou la fonction du pape.
  • La Trinité : On boit bien à treize.
  • La trompette du camp.
  • La tronche à bout ment.
  • La trouille campe partout et les éclaireuses feront souiller les scouts jusqu'au camp, ces scouts qui glacent le chant des crapauds dingues.
  • La trouille de dieu n'empêche pas les moines d'être dans le coup.
  • La valeur de nos chants réchauffe les dieux.
  • La valve à fumée.
  • La vase de berge est mouvante.
  • La vénus hottentote callipyge a tant de caisses que l'on ne voit plus son fond.
  • La verdeur en large.
  • La verve d'Hergé.
  • La verve divine rendait Marie joyeuse.
  • La verve du pape s'est enjôlée.
  • La vétérinaire aime les beaux chatons.
  • La vétérinaire aime quand les fouines se gourent.
  • La vétérinaire examine les verrières au dos.
  • La vétérinaire mentionne la dévotion des fellahs.
  • La vétérinaire surveille la dure lutte aux bêtes.
  • La veuve "poignée" souhaite rabattre le taquet de la veuve Clicquot.
  • La veuve pognait le poil du pape.
  • La vie de la butte.
  • La vie de nones c'est la sonnerie des cœurs.
  • La vie de Paul Verlaine.
  • La vie des meubles : L'élection de Sarkosy.
  • La vie des mots catholiques.
  • La vie des mots.
  • La vie est née d'un néant fécond.
  • La vieille aux courges.
  • La vieille gaulliste propose sa rente à Focard.
  • La vieille négresse réussit à se nicher dans ses torchons.
  • LA vieille nonne aimerait bien avoir une mine potable.
  • La vielle méhariste a de fameuses chamelles.
  • La Vierge a satisfait mon vœu.
  • La vierge aimait les pains de ses voisines.
  • La vierge connaissait-elle les bains de foule ?
  • La vierge craint la semonce des déments !
  • La vierge des jésuites : Marie des bottes.
  • La vierge émeut quand elle fait élection dans une grotte.
  • La vierge est aussi dure que les pères.
  • La vierge est dans la châsse.
  • La vierge est derrière le panneau.
  • La vierge est heureuse car elle voit Benoît XVI en babouche.
  • La vierge était satisfaite, elle avait un âne pour se réchauffer et un bovin aussi.
  • La vierge fut-elle intéressée par la transsubstantiation du vin béni ?
  • La vierge l'avait conçu au phare du Jourdain.
  • La vierge Marie avait-elle un frangin avachi ?
  • La vierge Marie bramait sous le jacquemart ! ?
  • La vierge Marie chante des louanges :.
  • La vierge Marie craignait les cactus à l'année.
  • La vierge Marie et le clystère du mytho.
  • La vierge Marie, après son assomption, trouve Céline, cette peste.
  • La vierge réservait sa pâte au chardon.
  • La vierge s'adressant à dieu lui dit : Leur génisse paît.
  • La vierge se cache dans la grotte.
  • La vierge sert d'appât pour la chasse.
  • La vierge, charpente de l'église est bien minée.
  • La vigneronne offre son cru à pendre.
  • La vigneronne offre son cru, cadeau.
  • La vigneronne présente son fut entre deux caisses.
  • La violoniste aime les bises et les frettes.
  • La Visitation andine des fêlés.
  • La viticultrice aimerait que son mari remue ses vins avec sa serge.
  • La voracité ne manque pas de gag.
  • La voyageuse redoute les gares.
  • La voyageuse remonte les valoches jusqu'à la berge.
  • La voyante aime que l'on se branche sur sa boule.
  • La voyante dont la boule est formelle a prédit ce qui est sûr : Cet hiver, le Mans sera glacé.
  • La voyante du pape aime la peinte et les transes.
  • La voyante préfère les Verseaux à cause de leur pudeur.
  • La vulgate est chère pour une bible ratée.
  • La ziggourat rasée nette.
  • La zoophilie procure-t-elle une fête à Sion à une belle.
  • Là, c'est la disquette éduquée COBOL.
  • Là, c'est le sanctuaire à bourdes.
  • Là, ce gourou, l'art des Dieux !
  • Là, dieu est caché par les carrés.
  • Là, je sèche, patron...
  • Là, jolie serre-toi !
  • Là, jolie, serre-toi !
  • Là, La cyprine ah, récolte !
  • Là, Le clan de guerre !
  • Là, mon zob sédentaire, disait le pape !
  • Là, tous dans le sanctuaire à bourdes, Bernadette Soubirous te salue.
  • Là, tous dans le sanctuaire à bourdes.
  • L'abbé a bien de la peine à tirer un écu de son tronc.
  • L'abbé a une bonne expérience des rites.
  • L'abbé confesse l'épicier.
  • L'abbé d'Airelle a beaucoup de succès au bois de la Chaise-Dieu.
  • L'abbé déplore la foule.
  • L'abbé hésite et montre ce qu'on fait à la messe.
  • L'abbé ne résiste pas à la confession de mes tords.
  • L'abbé ne se marre pas devant l'habit scout.
  • L'abbé ne supporte pas la laideur quand il est en curé.
  • L'abbé se dresse en chaire devant ces colonnes.
  • L'abbé surveille les sites à bâtir.
  • L'abbé, là, hérite.
  • L'abbesse au chignon montre au curé son côté maths.
  • L'abbesse avec ses gamelles moulues jouait avec les pelles-bêches de la nonne jardinière.
  • L'abbesse crie en la boîte.
  • L'abbesse dit : J'ai su qu'à la messe tu prenais mon vin.
  • L'abbesse faisait le sapin pour ses fêtes.
  • L'abbesse jubile à la fête.
  • L'abbesse méprise ces fous de théologiens, sans bible, elle ne supporte pas l'ascèse.
  • L'abbesse méprise ces fous de théologiens.
  • L'abbesse monte en chaire avec une attention soutenue.
  • L'abbesse prie devant les coteaux.
  • L'abbesse réclame des cailles aux choux.
  • L'abbesse subit l'ascète.
  • L'abbesse trouva fort épicée le bête au curry.
  • L'abbesse veut connaître le jeu de Noël.
  • L'abbesse veut voir la belle contrite repentante après ce badinage.
  • L'abeille coule.
  • L'abîme de notre belle terre.
  • L'abîme des Taudis.
  • L'abîme détente.
  • L'abîme du tort est immense !
  • L'abîme est à Tanger ?
  • L'abîme est dans la Gâtine.
  • L'abîme se tasse.
  • Labour d'automne meurt.
  • Labourez avec l'appel béni, éclairez-vous avec l'appel béni.
  • L'abus de cet homme politique, c'est le "non".
  • L'abus de fête fait mal à l'ascète.
  • L'abus des valoches.
  • Labyrinthe dans l'Anjou.
  • Labyrinthe dans les roues.
  • Labyrinthe de poux.
  • Labyrinthe est route à Chartres.
  • L'abysse peut tuer.
  • L'abysse sent la pierre.
  • L'acanthe adoucit les mœurs !
  • L'acanthe réveille les forces.
  • L'adoration du toit.
  • L'affaire de ce Paul.
  • L'affaire des messes.
  • L'affiche molle.
  • Laffont l'assied.
  • L'affreux Brutus est entré dans les annales.
  • L'Afrique a du mal à sortir du troc.
  • L'Afrique est bonne hôtesse, mais la canicule n'a rien pour m'emballer !
  • L'Afrique est bonne hôtesse.
  • L'Afrique est dans l'attente d'une lutte passive..
  • L'Afrique est énervée par tous ces contrôleurs.
  • L'Afrique n'est pas toujours bonne hôtesse.
  • L'Afrique restera-t-elle dans l'attente d'une lutte passive ?
  • L'Afrique se développe dans l'attente.
  • L'Afrique vante le troc.
  • Lagardère : Que ta botte demeure.
  • L'âge du vaccin.
  • L'agitation de novembre accroîtra notre malheur.
  • Laïcité : le "salut France" dégoûte les religieuses !
  • Laide après la messe, la sœur frime.
  • Laideur de péché !
  • Laideur du rare...
  • Laideur pour la peau.
  • L'aigu avait décru !
  • Laisse ta biquette au pieu, Nanette !
  • Laisse-moi approcher la bique de Tonton !
  • Laisser le pain chaud.
  • Laisser les chiens.
  • Laisser les souvenirs, c'est l'enfer de la vente.
  • Laissez frère, nos sœurs aiment nos tics.
  • Laissez les péniches.
  • Laissez vos meufs !
  • Laissez-les et ne nous les cachez plus !
  • Laissez-moi les restes de l'athée !
  • Laissez-moi votre DAF dans le Perche.
  • Laissons ce Bob aux Houches.
  • Laissons ces contretemps pour se saper !
  • Laissons les religieux s'expliquer pendant qu'on s'accoutre...
  • Laissons nos pairs pour aller au voile.
  • L'alcoolique veut peu d'eau. Lassé, il parlera d'effet pression.
  • L'alimentation du coprah réclame du coca.
  • L'aller et retour au Mans lui a desséché la glotte.
  • L'aller et retour au Mans lui avait desséché la glotte.
  • L'alouette, c'est Kubrick ?
  • L'alpiniste avait du mal à démêler la corde...
  • L'alpiniste passe de la crête à l'abîme.
  • L'amant de la Chine du nord.
  • L'amante de Marie-Magdalène rendait jésus fou !
  • L'amateur de motos flatte les gros moteurs.
  • L'âme épice des vies, pense le moine.
  • L'âme épice.
  • L'âme épice...
  • L'âme est la plus grande force de tout l'univers.
  • L'Américain montre à la jeune fille la pureté de son dollar.
  • L'ami russe explorait les annales de la Marine.
  • L'ami, t'aimes Laban ?
  • L'Amin aime sa poule !
  • L'amoral a des qualités.
  • L'anarchie sur Berne.
  • L'anarchiste mine les lois.
  • Lance et luge, mamelles du carillonneur.
  • L'âne et l'opinion.
  • L'âne regarde l'orgueil.
  • L'Ane Rouge dans le but...
  • L'ânesse a le feu au derrière.
  • L'ânesse de ma voisine travaille aux foires.
  • L'ânesse reprendrait bien d'un quart de bourride.
  • Lang : "Ces recteurs rêvent de mention des bacheliers".
  • Lang : "Je ne vise jamais les professeurs.".
  • L'animateur nous brouille l'écoute avec sa panne de micro.
  • L'anis allume.
  • L'anis de Luce.
  • L'anneau du pécheur est rustique.
  • L'année de la puce.
  • L'année n'est pas la bonne.
  • L'ANSI est venu...
  • L'apache du mitron !
  • L'apache du tennis.
  • L'apache est aviné.
  • L'apéro est aviné ce soir !
  • L'apéro n'aimerait-il pas l'éther ?
  • L'apéro, quel verre !
  • L'apocalypse sera annoncée par des coups de trompes.
  • L'apôtre est aviné ?
  • L'appel au vieux beau...
  • L'appel de Claudine.
  • L'apprenti entomologiste s'occupe avec le tri des mouches.
  • Laquelle bonne-sœur !
  • Lara veut des durs.
  • L'arak sans bulle ?
  • L'arbitre a été d'accord sur ce but.
  • L'arbitre s'est mis à marquer des buts.
  • L'arbre de Jessé : un râteau sur l'abîme.
  • L'archange Gabriel a offert à Marie un baume de genoux.
  • L'arche de Noé s'est échouée près du mont Cantal.
  • L'archéologue a fait céder la stalle de Venus.
  • L'archéologue est ennuyé par le coût des fouilles.
  • L'archéologue vante le produit de ses fouilles curieuses.
  • L'archevêque examine la fonction du pape lors de l'élection du recteur.
  • L'archevêque jure que le pape n'est pas près de l'éjection mais que son éviction est raide.
  • L'archevêque parle de probité au ponte.
  • L'archevêque pense que le pape n'est pas près de l'éjection mais que son éviction est raide.
  • L'architecte dit à l'évêque : Quelques niches manquent.
  • L'architecte donnerait toutes ces vieilles briques pour une belle lucarne.
  • L'argent n'a pas d'odeur.
  • L'argile tire les bottes des ouvriers.
  • L'Arlésienne apprécie les hommes qui aiment Bizet assez.
  • L'art d'empiler les culottes.
  • L'art pour Dante.
  • L'art statuaire érige des papes.
  • L'arthrite de ma bête.
  • L'artificier a déclenché l'explosion en pétant l'amorce.
  • L'artificier craint les lampions sur l'amorce.
  • L'artificier pétait maladroitement sa mine.
  • L'artilleur en connaît, des culasses.
  • L'artisan botanique parle déco et des fleurs.
  • L'artiste a dans son cœur comme un rameau nu.
  • L'artiste du "Front".
  • L'artiste peignait ses toiles lui-même.
  • Las de se terrer au Puces, l'antiquaire a quitté la brocante.
  • Las mon cœur, cet hiver j'ai confondu solstice d'été extra et extrasystole d'été ...
  • Las, ce jésuite n'a pas subi l'assaut d'amis omis.
  • Lascaux renferme de nombreuses bennes militaires !
  • L'ascèse des baigneurs !
  • L'ascète se murait dans un cachot étroit et humide.
  • Laser râpée ?
  • L'aspirant habite Javel.
  • L'aspirine des usines du Rhône.
  • L'assaut d'hommages ravit les jésuites.
  • L'assaut promis suscite bien des doutes.
  • Lasse de gratter la Marne au burin, la géologue a miné la passe.
  • Lassé des coteries, le pape record des fonds.
  • Lassés, les cathares parlent d'effet pression de l'Inquisiteur.
  • L'assistance sans curé, c'est la laideur qui vient.
  • L'assistant a une belle paye de cours.
  • L'assureur est fou de malus.
  • L'astrologue décrasse sa loupe en frottant curieusement.
  • L'astronome ganté parle de Big-bang. Il s'est fait un nom, nous parle d'Orion, nous montre ce qui est banal et sa petite et grande Ourse.
  • L'athée bête et le pis dévot.
  • Latin des curés favorisant la défense de la messe.
  • L'atlas des Salettes.
  • L'atome.
  • L'Attique éprouvante.
  • L'Attique pour ce pro.
  • L'attrait de la Chine pour le Pakistan.
  • L'aumônier a été berné avec tes ruses.
  • L'aumônier a failli à voir des scouts sauter.
  • L'aumônier amateur de colos et de latin, s'intéresse au camp de saison.
  • L'aumônier astique les verrières comme un dieu.
  • L'aumônier de cet asile s'intéresse à la trouille des fous.
  • L'aumônier dirige les scouts secouristes à la crue au quai.
  • L'aumônier du patronage se demande où fourrent-on les billes.
  • L'aumônier emmène skier les enfants du château.
  • L'aumônier est séduit par le cou des feus.
  • L'aumônier fait un shoot du bout de ses galoches avant de prier.
  • L'aumônier friand de son teint ne lâche pas les colos.
  • L'aumônier hésite entre le troupeau des éclaireuses et le chalet des guides.
  • L'aumônier italien suscite sa botte.
  • L'aumônier jouant au foot rêve de quitter les buts.
  • L'aumônier marin est à cheval sur l'ânesse du bord.
  • L'aumônier marin fait le tour de ses trimarans.
  • L'aumônier métallurgiste connaît bien les aciers spéciaux.
  • L'aumônier para se fait léger pour mieux chuter !
  • L'aumônier s'adressant à un scout : nettoie donc ce feu !
  • L'aumônier surveillait les guides des tentes aux festons.
  • Laura aime le chant !
  • Laura Le Self, "une fine lame" qui trouve que la Chine est forte à l'épée.
  • L'Ave des cierges.
  • Laver les robes à l'usine.
  • L'aversion de l'asperge.
  • L'aveugle aime sentir le vent.
  • L'Avèze est à boire !
  • L'aviateur brouillait l'écoute avec sa panne de micro.
  • L'aviateur en permission va pouvoir enfin quitter sa base.
  • L'avocaillon a un coût.
  • L'avocate boit volontiers le verre des juges.
  • Lavoir à boches au Vatican.
  • L'avoyeur recherche des bulbes.
  • Le "Job" c'est fait léser !
  • Le 14 juillet, l'Inquisiteur a été séduit par un bouquet de roquettes.
  • Le bagnard n'aime pas que l'on fête les mères.
  • Le bain de ce rapin est prêt.
  • Le bain de foule du pape.
  • Le bal des mythes.
  • Le Bambi au bain.
  • Le banc du potier est tombé dans la glaise.
  • Le banquet des fraudeurs.
  • Le banquier du Vatican de penche sur le clic des cathos.
  • Le banquier racole des fonds véreux.
  • Le baptême calme l'hématologie scorpionne.
  • Le baptême ne se fera pas à l'eau salée.
  • Le baptême par immersion pour ceux qui aiment se poser après s'être fait baigné.
  • Le bar d'éditeur.
  • Le bar des deux nigauds.
  • Le bar est bien bondé.
  • Le barrage en rouge.
  • Le bas nu sur les voeux.
  • Le batteur aime le biais des poules.
  • Le batteur recherche des condiments pour sa batte mais confond batte et shit.
  • Le beau bar de la rade.
  • Le beau Macron dîne au PS.
  • Le beauf du charcutier est sans pâté.
  • Le bedeau a banqué pour une dette.
  • Le bedeau a des poils de rousse sur ses vestons.
  • Le bedeau a mal-quêté ce vieux tronc de pape.
  • Le bedeau à son curé : "Mon père, on m'a encore volé la vierge".
  • Le bedeau a vu des troncs "mickey" à la cathédrale.
  • Le bedeau enlève la crèche en se reculant.
  • Le bedeau est en cure à la noce.
  • Le bedeau est inquiet, sa pauvre bête a de l'arthrite.
  • Le bedeau est pale et plein de sous après la quête.
  • Le bedeau joue de la cloche fêlée à Sion, à Jérusalem.
  • Le Bedeau prie quand il quête.
  • Le bedeau propose des baffes à l'enfant de chœur et sa pouffe.
  • Le bedeau quêtant secoue sa caissette jusqu'au camp.
  • Le bedeau quête en copain.
  • Le bedeau quête en priant.
  • Le bedeau quête et se livre à la population.
  • Le bedeau qui abusa du vin de sacristie s'est fait acculé après l'enquête.
  • Le bedeau recherche des troncs pour la quête.
  • Le bedeau sait comment se confesser entre 2 portes.
  • Le bedeau sépare le glas du chant.
  • Le bédéphile prise les buts des câlins.
  • Le béké fouille dans le cabas.
  • Le béké sort son cabas.
  • Le bel Omer parles des Vosges.
  • Le Belge a mis la main dans son bock pour y sortir sa fritte.
  • Le berger écarta les biches et découvrit le petit mouton, bien calé entre les deux chèvres.
  • Le berger quête avec sa biquette.
  • Le bibliothécaire aimait empiler les incunables.
  • Le bidasse se bidonne en astiquant son char.
  • Le biologiste dit qu'il faut payer ces roussettes.
  • Le blessé toussait près de l'abîme.
  • Le bobo du fakir donne une sale croûte.
  • Le bœuf remue la queue.
  • Le bois le plus recherché par les religieux de Louisiane : l'acajou de labyrinthe.
  • Le bon butteurs marque ses buts dans les Pouilles.
  • Le bon coucher.
  • Le bon est digne d'un comanche.
  • Le bon sacré se trouve dans les firmes pour infantes.
  • Le bond de la crue.
  • Le bond de son cœur réjouit le moine.
  • Le bonheur descendait en la vierge.
  • Le bonheur descendait sur elle.
  • Le bonheur est dans l'attente de la confesse.
  • Le bonheur, c'est cool.
  • Le bonjour d'un grand en laine.
  • Le borgne et ses fidèles ne sont pas à l'église malgré ce qu'on fait à la messe.
  • Le bosseur nouille.
  • Le botaniste expose ses clones.
  • Le boucher du couvent mouillait souvent les couennes.
  • Le boucher vante sa marchandise.
  • Le bouchon est tombé sur la latte !
  • Le bouffon de la reine est fréquenté par un cathare.
  • Le bouffon de la reine est travaillé par un catarrhe.
  • Le bouffon de la supérieure est travaillé par un catarrhe.
  • Le bouillon dans la cuvette.
  • Le bouquin de Jo est comme la bible du routard.
  • Le bourreau de la reine a raccourci bien des nobles fous.
  • Le bourrelier aime mieux faire la bourre que de travailler le mouton.
  • Le bout de la tresse est caché par de pieux voiles.
  • Le bout du globe, c'est le zan.
  • Le bout pendait.
  • Le Boutre coule dans le confluent de la Garonne.
  • Le boutre du sultan a coulé au confluent de la Garonne.
  • Le boutre du sultan descend le confluent de la Garonne.
  • Le boycotte.
  • Le bras sur la chaise.
  • Le Breton croyant parle-t-il de calvaire et de lutins ?
  • Le bronze se reconnaît à sa cote.
  • Le bruit des bottes résonne dans ce ministère silencieux.
  • Le bûcheron fendait encore quelques bois et faisait toutes ses billes.
  • Le bucheron prépare un mono stère de canard.
  • Le bucheron remet ses bois à l'heure dite.
  • Le bureau du colonel.
  • Le but anime ces religieuses.
  • Le but de ce jésuite ne manque pas de courage.
  • Le but, grand dinosaure !
  • Le butteur se passe de scie.
  • Le cabaret où vont boire les religieuses a pour enseigne : "au vin de Calvi".
  • Le cabot du curé manque des nouilles au jus !
  • Le cabot du curé manque des nouilles au jus.
  • Le cabri, ce pourliche.
  • Le cachet du pape est-il en fonction de son boulot ?
  • Le cadeau de Soubirous.
  • Le cagot sème la papaye pour une histoire de cagote.
  • Le Caire est noir de monde.
  • Le Caire est noir de mûres.
  • Le cal est sucré.
  • Le calice, une coupe pour un prix.
  • Le calot était dans le son.
  • Le calvaire c'est Jésus en lutte avec deux grandes folles.
  • Le camp de l'aumônier ne manque pas de glu.
  • Le campeur découvre des tentes à foison.
  • Le campeur tourne les bûches.
  • Le candidat à l'élection refuse le sucrage des fonds.
  • Le candidat refuse le sucrage des fonds.
  • Le caneton à la russe.
  • Le capitaine a enfumé sa cale.
  • Le capitaine dut enfumer sa cale.
  • Le capitaine encuve dans sa cale.
  • Le capitaine gratte le fond de sa quille.
  • Le capitaine redoute les proues qui tuent.
  • Le capucin cuba son vin.
  • Le carabin met son raglan dans le fond.
  • Le cardinal de Richelieu avait trop de fêtards dans ses relations.
  • Le cardinal était banalement aisé.
  • Le cardinal Lefèvre : "Des bigotes seront déroutées de face aux messes.".
  • Le cardinal tient à être curé pendant l'élection.
  • Le cardinal tient à être en curé au plus fort de l'élection.
  • Le cardiologue s'était testé les ventricules.
  • Le cas de ce jésuite est plutôt vilain.
  • Le cas des contrepêteurs.
  • Le cas du kakou !
  • Le cas du pape relève bien des durs.
  • Le castrat a oublié sa liquette sur un quai.
  • Le castrat qui en sait trop s'était fait chapitrer.
  • Le castrat : Cueille des douilles et c'est la paix !
  • Le cathare n'est pas nul quand il est enquêté par l'Inquisiteur.
  • Le cathare qui n'était pas cru était cuit !!!
  • Le cathare s'enfuyant a été dénoncé.
  • Le catho ne prend pas la conscience du vide.
  • Le caviardage d'un récit auprès de l'Inquisiteur c'est donner l'ami dévot.
  • Le célibat en prêtrise, c'est faiblesse de la noce et non l'union qui mène à la noce. Marié, on vide son marc sans détresse.
  • Le champion jette avec puissance.
  • Le champion peut ne pas être un Fignon.
  • Le chant de la canicule.
  • Le chant de l'est est funèbre !
  • Le chant du libre.
  • Le chanteur rappe avec des choses bien laides. Il se croit connu et n'aime pas voir ces 60 keufs.
  • Le chantre du pape apprécie le ‘do' des cathares.
  • Le chantre est ancré.
  • Le chapeau du pape lui donne l'air mutin.
  • Le chapelain aime encore plus l'abbesse que les roux fignolent.
  • Le chapelain pose la benne à côté de la Garone et la faille de sa rente après l'avoir richement bouchée.
  • Le chapelain rêve de tennis.
  • Le char de dieux.
  • Le charme des athées.
  • Le chasseur a eu le sanglier.
  • Le chasseur a vidé ses douilles sur un crapaud.
  • Le chasseur alpin passe de la crête à l'abîme.
  • Le chasseur Breton aime les plaisirs de la mer.
  • Le chasseur se débrouille pour nous monter l'appeau des cailles.
  • Le chasseur sous-marin recherche des fonds curieux.
  • Le château de l'agate.
  • Le château des skieurs.
  • Le chauffeur regarde l'Abribus et regarde les piétons qui se reposent sur des cotes.
  • Le Chef a proposé sa fine en prix cassés.
  • Le chef d'orchestre a assez de fric pour une bonne entente.
  • Le chef d'orchestre recherche des ceintures pour les bides de son orchestre.
  • Le chef d'orchestre se branche sur le la.
  • Le chef d'orchestre soigne son dos avec l'art de chef.
  • Le chef de l'église parie.
  • Le chef de la chorale donne le la à sa gauche parfois, il exhibe son mi aux vieux.
  • Le chef de la chorale donne le la à sa gauche.
  • Le chef de l'ENA raffole du porto.
  • Le chef des pompiers à l'appareil: "Branchez moi ce gros colon !".
  • Le chef d'orchestre n'a plus sa licence pour jouer au Puy.
  • Le chef du chorus qui commet de belles notes veut entrer dans les annales.
  • Le chemin de croix : ah !
  • Le chemin de croix ou les mal-en-pis des chutes du christ.
  • Le chemin de croix, une butte pleine de pierres !
  • Le chercheur montre sa blouse et veut des gants.
  • Le chercheur remet le produit de ses fouilles dans les caisses de la baronne.
  • Le chercheur s'est retrouvé en butée dans son calcul.
  • Le Chevalier d'Eon avait, dit-on, un fâcheux minois.
  • Le chevalier enfile une cotte qui mouille.
  • Le chevalier est fier de son emprunt pour jouter.
  • Le chevalier paillard a emballé une bêtasse après la pendaison.
  • Le chic des bottes séduit celles qui cousent les robes.
  • Le chic des bottes séduit les nonnes qui cousent les robes.
  • Le chic des bottes.
  • Le chien du vicaire cache souvent sa laisse.
  • Le chien passe en catastrophe avant que l'on n'habite l'arbre.
  • Le chiffre de la bête : 666 grosses bises pour la bête !
  • Le chimiste veut nettoyer le fond des fioles.
  • Le chineur recherche la pâte.
  • Le chirurgien amputa une jambe.
  • Le choc des frites.
  • Le chœur des flutes est harmonieux.
  • Le chœur est arrivé au but.
  • Le chois d'Ève : Panne ou sel d'ibex.
  • Le choriste aime se sentir divin sur le mi.
  • Le choriste parle d'aigu au corps.
  • Le chrétien a bon fond.
  • Le chrétien a un bon fond.
  • Le chrétien aime que le pape vende avec sa bannière.
  • Le chrétien dépose son obole au fond du tronc.
  • Le chrisme touche les païens !
  • Le christ a été un peu nourri en prison.
  • Le christ a fait deux révélations.
  • Le christ a passé 33 ans sur le globe, et pour cela les clercs lancent des écus.
  • Le christ a reçu la donation des rues.
  • Le christ acculé a été planqué par ses disciples.
  • Le christ aurait dit : "Ceci est mon sang". Avec et sans, le sang doit bien conduire".
  • Le christ aurait subi la flagellation des fêlés.
  • Le christ aux lois semble être ignoré de l'Église !
  • Le Christ bisa Marie-Madeleine qui avait (re)trouvé sa bête.
  • Le christ c'est leur roi du béni.
  • Le christ cherchait des tentés pour jouer avec les douze.
  • Le christ donnait la touille.
  • Le christ égyptien, l'on comprend les crues du Nil !
  • Le christ était-il un vendeur de rue ?
  • Le christ fêlé après sa flagellation.
  • Le Christ fut-il chassé pour avoir aimé trop d'hommes.
  • Le christ marie la chaleureuse.
  • Le christ nous permet d'encuver avec son lin.
  • Le Christ parlant à ses apôtres débute, apaisé...
  • Le christ pratiquait-il des élections sans suaire ?
  • Le christ prêchait devant des masses de foules.
  • Le christ prêchant aux pêcheurs leur parlait de la nasse de Jude.
  • Le christ regarde les parties pour les douze.
  • Le christ s'est fait un nom aux noces de Canât.
  • Le christ se déplaçait assis sur son ânon bien russe. Cet ânon est-il un bus ?
  • Le christ se déplaçant en mulet laconique.
  • Le Christ sur la croix a poussé une dernière fois un son pénible avant d'expier.
  • Le christ trouvait que Marie-Madeleine n'était pas si belle à son regard !
  • Le christ tut de l'esprit des faits.
  • Le christ-dieu né d'une femme, c'est donner à la religion un sens vulgaire et vaseux !
  • Le christianisme historique est-il hystérique.
  • Le Cid dit un jour à son fils : "Je pense que chimère est amène !".
  • Le ciel de lit est occulté par ta peine, Céline.
  • Le clan des mytho.
  • Le clerc atteint son but, un but qui pourtant qui ne se quitte point.
  • Le clerc du notaire n'arrive pas a atteindre son but.
  • Le clerc du notaire ne peut atteindre son but.
  • Le clergé a bissé cette chanteuse, avec des bis aux fêtes.
  • Le clergé au contrepoint.
  • Le clergé belge est sensible à la beauté des frites.
  • Le cliché d'une bonne photo.
  • Le client a laisse un moka dans l'auto kabyle.
  • Le climat des coteaux est recommandé pour les fêtes à la messe.
  • Le clivage de Soto.
  • Le clodo hérité d'une chaisière qui prie en tricotant.
  • Le Cocu qui est rangé peut se moquer des buvettes vides.
  • Le code des chrétiens n'est pas pour les gueux.
  • Le cœur des femmes n'aime pas les violons.
  • Le cœur du bon chrétien.
  • Le cœur du rameau nu.
  • Le coiffeur du monastère n'aime pas les sottes mèches.
  • Le coiffeur du pape aimait friser.
  • Le coiffeur musicologue recherche des sons à coiffer.
  • Le coiffeur rate souvent le chanoine.
  • Le collant est grand.
  • Le collectionneur a trouvé un Manet plein de poils.
  • Le comique a débouché en riant.
  • Le Comité du Salut Public.
  • Le commandant de bord parle de taper ce gros ballon pendant le vol de nuit.
  • Le communiqué stupide !
  • Le complexe d'oedipe : un sabre pour chimère.
  • Le compositeur craint qu'on lui pique ses notes.
  • Le compresseur est rempli de doutes.
  • Le comptoir des fous.
  • Le concierge a coincé un plan dans le guichet.
  • Le concierge du couvent a été retrouvé.
  • Le concierge du couvent fait la cour, quelle marotte.
  • Le concierge du monastère n'aime pas être éveillé brutalement.
  • Le concierge s'est fait viré au couvent.
  • Le conclave au bac : Les cardinaux devront accorder leurs bouilles.
  • Le conclave écarte les Suisses.
  • Le conclave est prêt à Nicée.
  • Le concordat : halte aux salaires modique.
  • Le concordat a-t-il prévu de rétribuer des salaires de pope ?
  • Le confesseur cherche en vain la feinte des cathos.
  • Le confesseur impose la délation.
  • Le confesseur lit sur les chèvres.
  • Le confesseur pousse les moines à la délation.
  • Le confesseur se sent pâle avec ses mots.
  • Le confesseur s'endort.
  • Le confesseur surveille la presse des sœurs.
  • Le confesseur vérifie toujours que la sècheresse n'est pas pale.
  • Le congre debout.
  • Le conseil de Simone Wahl.
  • Le contrepet est l'art de décaler les sons que débite la bouche...
  • Le contrepet est une saine thérapie !
  • Le contrepétiste musicien recherche le cornet du canard déchaîné.
  • Le coq mort s'accompagne des meilleurs crus.
  • Le coquillard craint les bastons des routards.
  • Le Coran incite la laideur.
  • Le Coran ne dispense pas d'avoir des flingues.
  • Le Coran permet trop d'élections.
  • Le Corbusier détestait les toits sans raison.
  • Le corps carcéral parle de libération pour fêlés.
  • Le corps est le but démasqué de coca.
  • Le cou des bœufs.
  • Le cou des sportifs donne trop de tracas au kiné.
  • Le cou est près du tronc.
  • Le coup de foudre est un gâteau pour les jésuites.
  • Le coup qu'a la burqa.
  • Le courage du but.
  • Le coureur en piste parle à peine.
  • Le couturier secoue les mites de ses habits.
  • Le couvent est décoré avec des joncs encollés.
  • Le couvent souhaite la bienvenue aux nouvelles soeurs Tatin et Clicquot.
  • Le créateur a-t-il joué en criant.
  • Le crédit des impôts.
  • Le credo du caté.
  • Le cri de jésus fut très aigu.
  • Le cri de jésus fut-il vain ?
  • Le cri de la paresse.
  • Le cri des religieux immatures : "Claudie mytho !" c'est trop chou !
  • Le cri du christ fut dévié.
  • Le cri du glacier : "avant la fonte !" Achetez !
  • Le cri d'une population.
  • Le croque mort aime la menthe fraîche.
  • Le croque-mort aimait l'amante forte.
  • Le croquemort aime la fraise des bois.
  • Le croque-mort étudie les forces et leur métier.
  • Le croquemort fouille sa concession.
  • Le croque-mort n'hésitait pas à encoller ses murs.
  • Le croque-mort parle de faire l'amour dans une caisse.
  • Le croyant est fier de dire : dieu m'a habité !
  • Le croyant est fou de la messe alors que l'athée va à la messe sans foi.
  • Le Cubain m'en parlait tout en râlant.
  • Le cubi se trouvait près de Cana.
  • Le cuisinier a des pieds de choux.
  • Le cuisinier a un canard sur le feu.
  • Le cuisinier balance sa rouille dans le coulis.
  • Le cuisinier du couvent a trempé sa croquette dans leur baie.
  • Le cuisinier du couvent braise tôt la viande fraîche.
  • Le cuisinier du couvent déclare : gélatine expansive, qui en veut ?
  • Le cuisinier du couvent est marrant avec sa boîte de riz.
  • Le cuisinier du monastère dénonce les cafards dans sa cuisine.
  • Le cuisinier du monastère dit souvent : "Mes nouilles cuisent au jus de cane".
  • Le cuisinier entame une escalope sur une belle salade.
  • Le cuisinier se fait des nouilles, encore.
  • Le cuisinier secoue les nouilles.
  • Le cuistot arrose ses ris avec son vin.
  • Le cuistot de couvent clame : "en voici une tonne de bouffe !".
  • Le cuistot des jésuites allume les feux au curry.
  • Le cuistot du camp veut pas lâcher sa pâte, il préfère palucher sa pâte.
  • Le cuistot du couvent chasse les rats du vivier.
  • Le cuistot du couvent prend une grenouille pour une décade.
  • Le cuistot du couvent se plaint de quenelles rudes.
  • Le cuistot du couvent tranche les cailles au couteau.
  • Le cuistot secoue les nouilles.
  • Le cul de Josette.
  • Le cul-de-jatte était bien moine.
  • Le cul-de-jatte se sert de son lit pour pivoter.
  • Le culot branché.
  • Le culte de la déesse-mère fut cessé.
  • Le culte et les mots.
  • Le curé : "Amateur soyez bien soutenu.
  • Le curé : "Scouts, ne riez pas au premier chant".
  • Le curé a des problèmes de types, sa jupe !
  • Le curé a donné une pierre à l'abbé.
  • Le curé a envoyé un mot, ha c'est génial !
  • Le curé a jugé sans toi.
  • Le curé à la belotte : Maçon montre-nous ton cœur.
  • Le curé à la bure lutte est pour les tires.
  • Le curé a mis le feu à la noce.
  • Le curé a retrouvé le concierge du couvent.
  • Le curé a roulé un matin sur une poule.
  • Le curé à ses ouailles : Faites labour avant la moisson.
  • Le curé à ses ouailles : Mes filles, moins têtues, vous connaitriez le sauveur !
  • Le curé a trouvé cet énorme cierge et l'agite au milieu des bigots.
  • Le curé abstème glandait sans boire.
  • Le curé accule le chantre et son bedeau.
  • Le curé aimait voir sonner les berrichons.
  • Le curé aime ce café avant de célébrer ses messes.
  • Le curé aime le jeu dans l'accu quand il lit en se branchant.
  • Le curé aime les fêtes des puces.
  • Le curé aime les messes à folie.
  • Le curé aime saluer sa vieille bonne avant de la quitter.
  • Le curé aime voir leurs dos aux Benoît.
  • Le curé aperçoit un fou entre les tresses de la nonne.
  • Le curé artiste: Dîme avec de l'art.
  • Le curé au Nord préfère la messe.
  • Le curé au ski, montre sa veine sur la piste.
  • Le curé breton prêche le long des quais.
  • Le curé bronche quand il voit une pub pour le tabac y voyant le tabac banché.
  • Le curé brûle d'envie.
  • Le curé célèbre des messes nordiques.
  • Le curé cesse enfin.
  • Le curé cherche à passer une tutelle.
  • Le curé cherche une pile bien venue pour l'autel.
  • Le curé chinois propose des crêpes de Chine.
  • Le curé collectionneur a trouvé un Manet plein de poils.
  • Le curé comptait les pets en se mouchant.
  • Le curé confesse des truqueurs sentant l'anis.
  • Le curé confesse l'épicier.
  • Le curé connaît bien le bon de la caisse puis, il quitte l'abbesse.
  • Le curé coure la bonne.
  • Le curé court dans ses baskets.
  • Le curé croit sûr sa faute !
  • Le curé croit sûre sa faute !
  • Le curé dans son confessionnal écoute les gueux.
  • Le curé de Bastia connait bien la Corse des fouilles.
  • Le curé de Brest est satisfait, sa nef est pleine de clip de bateau.
  • Le curé de cabaret poursuit les mythes.
  • Le curé de cette église veut tout repeindre en beige verni.
  • Le curé de la vieille église craint que tout s'éboule du coup.
  • Le curé de Morzine, sportivement, skie en cachette.
  • Le curé défroqué vit sur les échecs.
  • Le curé dépêche la bonne aux courses.
  • Le curé devra bien l'aider pour lui faire oublier ses péchés.
  • Le curé distribue des ficelles pour qu'on soit assidu à ses messes.
  • Le curé dit : « J'aime ressentir l'abîme en toi !
  • Le curé donne ses taloches sans broncher.
  • Le curé du haut de sa chaire moisie s'est banché sur la colonne.
  • Le curé du village a soutenu les fêtes pour Noël.
  • Le curé du village aime confesser cette grande pêcheuse de Line.
  • Le curé du village confesse d'heureux manants.
  • Le curé du village en visite chez le bouilleur de cru : "Planque-moi ta fine".
  • Le curé du village montre aux paysans comment une biquette fait la route.
  • Le curé du village prie lorsqu'il se cogne.
  • Le curé en pèse le but.
  • Le curé endort avec son car.
  • Le curé enseigne comment dérouter les bigotes.
  • Le curé envoie Sabine au beau pinard.
  • Le curé est à bout.
  • Le curé est à l'affût quand il surveille les quêtes.
  • Le curé est devenu fou entre deux messes.
  • Le curé est fou entre deux messes.
  • Le curé est fou entre les messes.
  • Le curé est inquiet, son village est infecté de puces.
  • Le curé et les potes de ses cuites.
  • Le curé fait prier Sabine.
  • Le curé fait sa messe pour son vieux curry.
  • Le curé fait une messe pour son vieux curry.
  • Le curé ferme la châsse, il a vu une bête de prix.
  • Le curé féru d'entomologie étudie les spasmes des fermes.
  • Le curé fourre l'abbesse dans un coin.
  • Le curé géologue connaît bien les berges à Vézelay !
  • Le curé gourmand se régale de clichés de gâteaux.
  • Le curé houspille l'enfant de choeur : " Vos petits délits sont vicieux".
  • Le curé houspille l'enfant de chœur : " Vos petits délits sont vicieux.".
  • Le curé intégriste ne biche pas : latin et public ne font pas bon ménage.
  • Le curé lisait son sermon au camp.
  • Le curé lute dans le pétrin.
  • Le curé misogyne avait bien du mal à comprendre :"sans changer la date".
  • Le curé monte sur la chair en donnant son coup de patte.
  • Le curé montre sa bête à la miss.
  • Le curé musicologue aime le su des quintes.
  • Le curé mycologue aimait le goût de ce clitocybe au sirop.
  • Le curé ne veut pas que l'on passe sur la dîme.
  • Le curé ne veut pas voir la bonne noire.
  • Le curé n'oublie pas de vérifier les caisses après la fête.
  • Le curé nous montre son fou.
  • Le curé novice en informatique avec ses tables craint de s'affaler sur des consoles.
  • Le curé observait la mouche se poser sur le beat.
  • Le curé observe le pus des filles de Cayenne.
  • Le curé parle à ses ouailles libre en chaire.
  • Le curé parle de noces, sans faiblesse !
  • Le curé parle souvent de ma ville et de messe.
  • Le curé pensif, assis sur sa mule, étudiait le cas des communiantes folles de la messe.
  • Le curé perçoit une foule à sa messe.
  • Le curé perd son latin à l'extérieur.
  • Le curé pèse le bout.
  • Le curé plaque pour des nouilles.
  • Le curé pratique toujours la collection d'écriteaux et a des clichés réputés détonner.
  • Le curé qui quête pour son parvis reçoit des dons.
  • Le curé quitte pour une bête.
  • Le curé ramène la nonne.
  • Le curé recherche un plan du vieux Gap.
  • Le curé recherche un sac de papouilles.
  • Le curé recherche une femme au mois ou dieu.
  • Le curé regarde les cortes de ses ouailles pour la chorale.
  • Le curé remarque que les mouches sont parties surtout les mouches des colonnes.
  • Le curé remarque sa jolie petite jupe verte.
  • Le curé s'interroge sur les vices dans les faits.
  • Le curé s'affole devant ce don incomptable et renonce à donner un chiffre à l'abbesse.
  • Le curé se délecte avec les pains de justice.
  • Le curé se peignait, sûr des rots.
  • Le curé se rend à l'église du Vexin, serin.
  • Le curé si vieux a la vue qui baisse, Il ne distingue plus le fond des caisses.
  • Le curé souhaiterait que ces buvettes restent hors de la rue de l'église.
  • Le curé tâte la grossesse de la nonne au fax.
  • Le curé triche avec ce couple idiot !
  • Le curé va retrouver un dévot dans son lit.
  • Le curé vérifie lui-même les livres de messe.
  • Le curé veut calmer sa bonne quand il est soul.
  • Le curé veut que l'harmoniste chante quand il la laisse.
  • Le curé, dans son sermon, parle de l'ami dans les vols.
  • Le curé, pensif sur sa mule, étudiait le cas des communiantes folles de la messe.
  • Le curé, surpris, constate l'inversion des cierges.
  • Le daim de la garce.
  • Le Dalaï Lama bénit un mandala pour la paix.
  • Le déca capote.
  • Le décorateur rêve d'encoller les murs.
  • Le dédain de Bambi.
  • Le défit des nonnes c'est la délation.
  • Le défunt du ciste.
  • Le démon foule.
  • Le dentiste a mouillé la cane.
  • Le dentiste a mouillé la carie.
  • Le dentiste soigne les castes de la charité.
  • Le député réservait au sénateur une belle collection de piques.
  • Le der de Lugano.
  • Le dernier a mal.
  • Le dévoreur de cités : Nice happée.
  • Le diable aime la chair de marron.
  • Le diable hésite, la Monique ou un déchu ?
  • Le diable, ce vieux plouc aime botter les bas du dos.
  • Le diablotin tente le pope.
  • Le diablotin tenterait-il le pape ? Non, le diablotin ne tente que le pope.
  • Le dieu chrétien est dû au froid des nuits de l'ange Gabriel.
  • Le dieu de l'Eglise romaine vit sa haine sur les cachots cathares.
  • Le dieu Dédé a des sacrifices.
  • Le dieu des corbeaux disait : "croisez et baissez-vous".
  • Le dieu des deux chrétiens.
  • Le dieu des journalistes avec sa grande Clémence a créé l'édito.
  • Le dieu des moules dérive sans amarres sur le fleuve de la vie.
  • Le dieu Pan vous souhaite des bonnes fêtes.
  • Le dieu Priam recherche ses poules.
  • Le dieu vivant.
  • Le dimanche, les protestants aiment voir l'Office des puritains.
  • Le diplomate examine ces traités de paix.
  • Le dire du pape n'est pas infâme.
  • Le directeur compte les points des centraliennes.
  • Le directeur contemplait l'affiche molle du publiciste.
  • Le directeur rentre chez lui, une fois l'école verrouillée.
  • Le dit de vieux pour la création de l'homme.
  • Le dit de vieux.
  • Le divorce c'est le manège des ménages.
  • Le djihadiste abattant ne sait plus communiquer.
  • Le docteur va piquer cette nonne.
  • Le docteur lui fait faire un test de gesticule.
  • Le doigt de dieu est-il phalanges des russes ?
  • Le doigt du pape sur une mappemonde, il est au milieu des mondes riches !
  • Le dompteur dresse sa bête à lire.
  • Le dompteur montre sa bête a la miss.
  • Le don des rognures.
  • Le douanier a visité les caisses de l'exploratrice jusqu'au fond.
  • Le doute égare !
  • Le dragon a pris le coeur de la princesse.
  • Le dragon a un mauvais coup dans la grotte.
  • Le droit fait tiquer les abbés.
  • Le duc César coule en grand.
  • Le dur amassé.
  • Le dur apparaît.
  • Le dur au carré !
  • Le dur de baraque.
  • Le dur de la terre.
  • Le dur en Asie ne sert souvent.
  • Le dur en cale !
  • Le dur est dans la cave.
  • Le Fabius est en l'air.
  • Le facteur ne veux pas qu'on chipote quand il trie.
  • Le fakir recherchait leur paix de dieu.
  • Le falot des chants messins au décalage des sons.
  • Le fameux "Passez entre les fêtes" laisse rêveur.
  • Le faune aime prendre la flûte de Pan.
  • Le féminin de prêtre latin est-il prêtresse latine ?
  • Le fermier a trouvé plein de graisse dans la fange.
  • Le fermier fait une traite à la minuit.
  • Le fermier religieux fume.
  • Le ferry-boat.
  • Le fieu des religions.
  • Le fils croyant de l'athée a sa foi en baisse.
  • Le fiston donne dans l'épaisse, aujourd'hui !
  • Le flic est grand.
  • Le flic manque de recul quand il enquête.
  • Le Floch s'abaisse sous les barreaux.
  • Le flou basque inquiète les historiennes.
  • Le fœtus du bout du talon.
  • le fond de la came.
  • Le fond de la Creuse.
  • Le fond de sa quille.
  • Le fond du tronc des pauvres était truqué.
  • Le foot de la presse.
  • Le foot est pour un bon cru cette année.
  • Le footballeur se donne à fond au shoot avec ses balles.
  • Le forgeron du châtelain travaille avec une forge verte.
  • Le forgeron empilait son vieux fer dans l'arrière-boutique.
  • Le fort de Pau attirait son attention.
  • Le fossoyeur bêche en montrant ses poules.
  • Le fossoyeur connaît bien l'odeur de la menthe forte.
  • Le fou des trams a été diabolisé tout au long des temps chrétiens.
  • Le fou harcèle le pion de la reine.
  • Le Foué de Paul Prédault, le jambon qui cuit dans son jus.
  • Le franc est dans le glauque, mais le dollar est pur !
  • Le franc est en baisse !
  • Le Français est souvent représenté la baguette sous le bras !
  • Le franc-maçon frotte sa taloche sur le béton.
  • Le Franc-maçon tapote le béton de sa belle taloche.
  • Le frêle grand froid donne l'appellation au frimas.
  • Le frère apiculteur se méfie du vent des couvains.
  • Le frère boulanger aime qu'on lui laisse le pain chaud au monastère.
  • Le frère boulanger pétrit les flûtes.
  • Le frère boulanger s'inquiète pour sa farine, heureusement, l'ânesse n'est pas loin.
  • Le frère bourrelier aime faire la bourre après avoir travaillé le mouton.
  • Le frère bourrelier se bourre avec du feutre.
  • Le frère cuisinier cherche des choux pour ses cailles.
  • Le frêre jardinier réclame un peu d'eau pour biner.
  • Le frère jardinier sent la courge de l'ave.
  • Le frère jardinier vend ses carottes à pommes.
  • Le frère menuisier n'est pas chaud pour utiliser ces sciottes.
  • Le frère Michel met les bouts.
  • Le frère pâtissier surveille la chute de sa pâte.
  • Le frère postier a tiqué : les temps sont durs pour la glaise.
  • Le frère potier a la glaise sur son banc.
  • Le frère responsable de la porterie a la tâche pour les pénitents.
  • Le fric du pape sent la botte vétuste.
  • Le fric est en lutte dans cette Eglise.
  • Le fric fait troquer les moines.
  • Le fripier a sorti une caisse pleine de socquettes et bas mités.
  • Le fripier aime ces satins crépus.
  • Le fripier déballe avec impatience les Nylon de la petite pochette.
  • Le froid se glisse sous le dock.
  • Le front des coquets s'intéresse au cou des bœufs.
  • Le Front National a vu Marine en peine.
  • Le furet coure les sœurs.
  • Le gaillard agite sa lampe.
  • Le gamin, j'ai la tôle !
  • Le garagiste a des cales rouillées.
  • Le garçon d'honneur a léché le confit d'oie.
  • Le gars du roupillon.
  • Le gauche est bien calée.
  • Le gendarme bascule sur le terrain de l'enquête...
  • Le Général a vu une bique trotter.
  • Le général bousille les mines.
  • Le général des jésuites devint pâle à cette nouvelle subite de l'action.
  • Le général des jésuites sait reconnaître le cri d'une bonne population.
  • Le général devint pâle à cette nouvelle subite de l'action.
  • Le général sait reconnaître le cri d'une bonne population.
  • Le géologue a constaté que les Dolomites sèchent bien.
  • Le géologue a découvert que le fond était calcifié.
  • Le géologue montre sa pierre fine.
  • Le géologue tâta la croûte en pierre.
  • Le gigolo athée vend des preuves.
  • Le gladiateur présente sa chair à l'épée : voyez ce guerrier cède devant l'airain.
  • Le glas fait vibrer nos bancs.
  • Le goal cafouille dans les buts.
  • Le goal sait comme les buts pèsent bien.
  • Le goupillon du curé.
  • Le gourmet aime l'Evian.
  • Le gourou qui tire les fidèles, apprécie les gosses, et acclame des prêtresses qu'on veut pure.
  • Le gourou, sentencieusement, pénètre la file des adeptes.
  • Le goût de mont-blanc.
  • Le goût du blanc.
  • Le goût du bonze pour la moule au riz est bien connu.
  • Le grand clash est synonyme de schisme pour l'Eglise.
  • Le grand flair du pape attire plein de monde.
  • Le grand Gilles de Ray était curieux de voir la nage de ses puces.
  • Le grand Inquisiteur aimait la belle phonation des délatrices.
  • Le grand Inquisiteur avait un paquet de noms.
  • Le grand Inquisiteur constate.
  • Le grand inquisiteur recherchait le vice dans les faits.
  • Le grand inquisiteur rêve de mettre le feu au galion.
  • Le grand Inquisiteur se réjouissait de voir les bouilles de ces cathares.
  • Le grand Inquisiteur tenait à ce que les cathares aillent aux bains avant la crémation.
  • Le grand Jacques aimât-il le fond de la canette ?
  • Le grand nombre des monts empêche de les compter.
  • Le grand pont de Pâques.
  • Le grand rabbin a vu un bus mal préparé.
  • Le grand rabbin écorchait l'Hébreu et sa femme l'Ecossais.
  • Le grand rabbin n'aime pas les préposés russes.
  • Le grand rabbin ne voyage qu'avec des pilotes de Cannes.
  • Le grand rabbin parle souvent des biens des israélites.
  • Le grand rabbin recherche des cas peu chers.
  • Le grave, c'est de changer de lampe.
  • Le gros Bob ne voulait pas sortir de la zone.
  • Le gros brigadier pue le raifort quand il enquête.
  • Le gros entrepreneur pétrit le béton a la tonne.
  • Le gros Texan lassé a mordu cette petite sotte.
  • Le gros Tron a réussi à tordre le cou d'une journaliste.
  • Le grutier affirme qu'il y a une panne dans sa cabine.
  • Le guide de l'Eglise enfile sa toge.
  • Le guide de la cathédrale botte tous les visiteurs.
  • Le Haut d'Ecosse est plein de Suisses.
  • Le huitième jour, dieu a pondu la terre des religieux.
  • Le hussard sur le toit a une botte dé qualité.
  • Le hussite fait la tournée des bars.
  • Le jacquemart de Bruges.
  • Le Japon aime les durs amis des puces.
  • Le jardinier a des pieds de choux.
  • Le jardinier a place sa belle serre entre les pins.
  • Le jardinier bine avec sa pelle.
  • Le jardinier croate a refusé de biner avec une serpe.
  • Le jardinier du couvent a mis une serre entre les pins.
  • Le jardinier du couvent à sa bêche pleine de fleurs.
  • Le jardinier du couvent bataille : dure lutte pour les boutures.
  • Le jardinier du couvent bine avec sa pêche pour planter des pieds d'églantine.
  • Le jardinier du couvent compte les plants.
  • Le jardinier du couvent est hardi quand il change de manche.
  • Le jardinier du couvent fait de ces greffes des ventes.
  • Le jardinier du couvent fore son talus.
  • Le jardinier du couvent plante ses choses en riant.
  • Le jardinier du monastère a laissé choir le père abbé sur ses pieds.
  • Le jardinier du monastère a les codes rouillés.
  • Le jardinier du monastère offre souvent une pelle à l'abbé.
  • Le jardinier embête la sœur et l'accule avec son chien.
  • Le jardinier noir du couvent bine les planches et cherche un peu d'eau pour biner.
  • Le jardinier voulait vérifier les scaroles des sœurs.
  • Le jésuite a choisi le cran du kyste.
  • Le jésuite a l'horreur de sacrés noms.
  • Le jésuite a rapporté des pennes de Chine.
  • Le jésuite a reçu une décharge de foudre sur l'étang.
  • Le jésuite a toujours le calibre pour un dur.
  • Le jésuite a vu deux carrioles sans mulet.
  • Le jésuite admirait le pont du fier.
  • Le jésuite agrandit l'étendard pour accueillir les païens.
  • Le jésuite aime avoir sa couche au but.
  • Le jésuite aime fêter les pions.
  • Le jésuite aisé troque malgré son fric.
  • Le jésuite apprécie la pêche en mer.
  • Le jésuite au régime dérive sur les salières.
  • Le jésuite cherche un catho pour un dure lutte.
  • Le jésuite choisit l'élu de son camp.
  • Le jésuite conseille l'écart des gouilles.
  • Le jésuite cours en perdant ses péchés.
  • Le Jésuite court les confidences.
  • Le jésuite dessinant s'applique pour les bides des pétés :.
  • Le jésuite dit à son compagnon en visite.
  • Le jésuite en profite : C'est l'été des copines.
  • Le jésuite enjolive l'ami curé.
  • Le jésuite est dans la classe des grands.
  • Le jésuite était égaré sur le flanc !
  • Le jésuite était sur le pont du fier.
  • Le jésuite étudie l'astuce de Racine et l'astuce de la vénale.
  • Le jésuite ignore l'art de jouter avec des gusses.
  • Le jésuite laisse sa bête dans l'écurie !
  • Le jésuite médite ce qui est rare.
  • Le jésuite mélomane recherche des gongs sur les quais.
  • Le jésuite musicologue étudie les mythes des ballades.
  • Le jésuite musicologue ne conçoit que la percussion du verre.
  • Le jésuite mycologue prêche aux Annamites.
  • Le jésuite n'encrasse pas les bons.
  • Le jésuite ne craint pas l'hépatite virale.
  • Le jésuite pointilleux chasse les closes !
  • Le jésuite préfère les trucs doux.
  • Le jésuite préfère les tucs doux.
  • Le jésuite prendra un fêtard pour une mauvaise pente.
  • Le jésuite présente un pli dévoyé au pape.
  • Le jésuite regarde l'avion des fées.
  • Le jésuite repense à la confession du péché d'Armand.
  • Le jésuite scientifique est joyeux quand il voit l'écho des pouilles.
  • Le jésuite se demande comment confesser ses tantes !
  • Le jésuite se demande si le flux se décore.
  • Le jésuite se fait volontiers pompeux en parlant d'écus.
  • Le jésuite se rassasie avec le cru du pécheur.
  • Le jésuite se régale d'un caneton à la russe.
  • Le jésuite se tasse pour aller aux fêtes pendant la Saint-Jean.
  • Le jésuite sent ce qui le brûle.
  • Le jésuite sert la panne des mines et la mahu lui donne sa crêpe pour aller à la mine.
  • Le jésuite surveille les bottes qui passent dans ce ministère.
  • Le jésuite utilise les salles dans le couloir annexe.
  • Le jésuite, Henri, a vu bien des offices de prêtres.
  • Le jeu de la fille de Noah.
  • Le jeu de la foi m'étonnera toujours.
  • Le jeu des curés clame le respect.
  • Le jeu du néant inspire la nonne.
  • Le jeu du néant.
  • Le jeune abbé craignait les rôdeurs hérétiques quand il allait à l'évêché.
  • Le jeune curé se tord devant la confession.
  • Le jeune curé tiquait devant la cène.
  • Le jeune existentialiste se prête au jeu du néant.
  • Le jeune homme qui vissait son lit.
  • Le jeune homme sortait de l'Ecole des Mines de Paris.
  • Le jeune homme veut dîner en pensant.
  • Le jeune marié tout ému détaille le câble.
  • Le jeune païen avait une mine pas assez pure.
  • Le jeune sacristain avait une mine pas assez pure.
  • Le jeune séminariste bûche les rites.
  • Le jeune séminariste voudrait prendre encore quelques bitures dans leur luxe.
  • Le jeune vicaire avait une mine pas assez pure.
  • Le jeune vicaire était coureur de fond.
  • Le jonc de la canne.
  • Le joueur d'orgue se tord le cou avec une belle fugue.
  • Le jour de l'Indépendance, les américaines éprouvent la peine de la faillite.
  • Le jour du jars.
  • Le jour du seigneur : Comme dix mille branches !
  • Le Jourdain à l'époque du christ était comme un petit ru qui coule.
  • Le journaliste avait des perm' pour voir et décrire le tennis.
  • Le juge de ligne s'est retrouvé acculé derrière Sanchez.
  • Le juge suprême a vu la mine du parrain.
  • Le juge suprême aime la lutte.
  • Le juge suprême refuse de voir les bouilles des accusés.
  • Le jugement par le feu dénonçait les pécheurs.
  • Le jury est matheux.
  • Le jus de canne.
  • Le jus de sapin apaise mon angine.
  • Le jus de sapin apaise son angine remarque le moine apothicaire.
  • Le kabyle met tout dans les méharis.
  • Le Koran pour le VII° siècle sans lithos.
  • Le kyste de Marie-Madeleine s'est écroulé.
  • Le lait de l'affaitement conduit certains enfants à être des rapaces.
  • Le lapon réapprend à japper.
  • Le lapon surpris à japper rho.
  • Le latin des curés est un latin de cuisine.
  • Le latin des curés est un sabir, taisez-vous !
  • Le légionnaire m'a passé le mot.
  • Le légionnaire romain Longinus porta un coup de lance au christ : le trait du javelot.
  • Le légiste enlève les maillots du corps.
  • Le Liban a connu le jeu du suif.
  • Le lieu-dit.
  • Le limier fume.
  • Le lion de ce missionnaire s'est fait fustiger.
  • Le liteau en clair.
  • Le livre du pape : le renom des bichons.
  • Le long des côtes, c'est vivifiant.
  • Le lumignon de cette nonne est incassable !
  • Le lutrin de Mède.
  • Le maçon des cœurs.
  • Le maçon frotte le béton avec sa belle taloche.
  • Le maçon tend son fric en pensant à Satan ?
  • Le magasinier a touché un bon de cretonne.
  • Le magasinier empile des petites culottes.
  • Le magasinier est peiné par le manque de jute.
  • Le mage fouille le fond des fioles.
  • Le Maine est encre bien boisé.
  • Le maire a mis ses élus dans le meilleur camp.
  • Le maire de Riom a toujours de belles élections.
  • Le maire parle d'Agen peu préservé par la tempête.
  • Le maire parle de sa mairie qui l'a changé.
  • Le maire s'exerce sous la flotte.
  • Le maire sortant, lui à l'habitude.
  • Le maître apprécie les groupes qui aiment l'école.
  • Le maître de Biquette se rend au beau renard.
  • Le maître de chapelle aime les vacances, les petits rats sont en congés.
  • Le maître de chapelle recherche le la du bon chœur.
  • Le maître de chapelle sépare les canards des solos.
  • Le maître de chorale a des flûtes appairées.
  • Le maître honore ses prêtresses.
  • Le mal des poules : au ciel, les anges ont attrapé la grive à Pierre.
  • Le malfrat roule une belle empotée.
  • Le mandarin apprécie les petits pas.
  • Le maniement réitéré des fonds multiplie les mouvements de caisse.
  • Le marabout nous montre ses clichés-photos en Afrique.
  • Le marc trop doux des moines ne plait pas aux sœurs.
  • Le marchand avait lésé la paysanne en lui retirant sa biquette.
  • Le mariage des prêtres ou comment être coquet avec des abus.
  • Le marié est pur à la noce !
  • Le marié met l'alliance au fond.
  • Le marin a été obligé d'enfumer sa cale.
  • Le marin a vu des traces de lookheed sur sa quille.
  • Le marin avisé connaît la cale du matin et se méfie des soutes prusses.
  • Le marin breton aime les quiches oh mais...
  • Le marin embrasse la Marion sur le quai.
  • Le marin enfile son pull au corps.
  • Le marin grattait le fond de la quille avec un fer d'herminette.
  • Le marin livré au large, regarde Vénus.
  • Le marin promène sa conquête sur le quai.
  • Le marmiton de l'évêché a buté sur un gigot.
  • Le marmiton veut goûter la sauce.
  • Le marquis caressait le jonc de sa canne.
  • Le matelot veut quitter le bord de la Belle-Poule.
  • Le mathématicien s'intéresse aux chiffres débiles.
  • Le mathématicien veut connaître l'effet de la translation.
  • Le matheux se servait en veinard de son pi pour l'appliquer au cas du rond.
  • Le matin de la poule.
  • Le matin séduit avec ses câlins.
  • Le mécanicien empile son vieux fer derrière l'atelier.
  • Le mécanicien nettoie les festons des roues libres.
  • Le médecin me hisse sur la porte.
  • Le médecin n'aime pas que l'infirmière parte pendant les ventouses.
  • Le médecin sportif est inquiet des Hyper profits du tennis !
  • Le médium appelle sa dépouille opaque !
  • Le meilleur des mythes est sur les biches.
  • Le mélomane au mélanome.
  • Le membre du clergé est un peu notable.
  • Le membre du jury est assez matheux...
  • Le Mercurey va avec toutes sortes de poules.
  • Le mère supérieure chante l'honneur des deux de la trinité.
  • Le message de jésus nous quittant : Buvez mon sang gluant !
  • Le métayer du couvent trouve onéreux de nourrir la pâture.
  • Le météorologue aime noter toutes les pluies.
  • Le miel de l'abeille coule, goût charmant.
  • Le militaire scato aime les perms.
  • Le mineur au visage pâle.
  • Le mineur cours chez la patronne.
  • Le ministre de dieu est assez ferme pour le sport.
  • Le ministre du culte sèche.
  • Le ministre est assez ferme quand au sport.
  • Le miracle du votif.
  • Le missionnaire décharge sa pile dans la négresse.
  • Le missionnaire enseigne comment encuver près du lagon.
  • Le missionnaire entre en lutte contre l'Afrique en transe.
  • Le missionnaire montre aux indigènes sa civilité de façon fort virile.
  • Le missionnaire ne peut se passer de vaccin dans les régions où il est.
  • Le missionnaire prêtait en l'Afrique.
  • Le missionnaire s'intéresse à la pathologie des scalps à Sion.
  • Le missionnaire soulage les peines en Chine.
  • Le missionnaire travaille au black après nous avoir quitté.
  • Le mitron du couvent n'est pas à l'abri de la chute d'une bonne pâte.
  • Le moine a lésé le baron.
  • Le moine a ramené la nonne.
  • Le moine a ravie la sœur avec son thé.
  • Le moine aimait les fêtes au retour de la châsse, après sa rentrée, il vote et redemande de telles bouffes.
  • Le moine aime la coquette qui se peigne.
  • Le moine aime la tête des félons.
  • Le moine aime sortir son Anjou qui est très fin.
  • Le moine allait en encuver des vieux vins.
  • Le moine apiculteur recherche le sang des couvains.
  • Le moine architecte étudie la raison des toits.
  • Le moine astrologue désire enlacer la brune.
  • Le moine a-t-il été goûté au clos de la pocharde ?
  • Le moine au régime pèse sa bouffe.
  • Le moine avait une houppette importante.
  • Le moine bâtisseur se méfie des croupes de chevaux qui trottent.
  • Le moine calligraphe couche ses liasses.
  • Le moine ch'ti bouffe l'époisses de malheur.
  • Le moine copiste, rêvant, dessinait sur la marge du vélin.
  • Le moine cuisinier aimait tacher le coton de son tablier.
  • Le moine découvre l'âge du vaccin de la supérieure.
  • Le moine défroqué traîne-t-il toujours sa frite dans son bock ?
  • Le moine est encore gris après avoir tamponnée la sœur !
  • Le moine fait la quête aux nouveaux fûts !
  • Le moine fourre l'abbesse dans la sacristie.
  • Le moine franchit le pont avec conviction.
  • Le moine grave la notice.
  • Le moine herboriste commence par les jardins, ce vieux râtelle.
  • Le moine jardinier sait qu'au fond, il y a beaucoup de pierres.
  • Le moine marin vissait son lit.
  • Le moine matheux vante l'usage de pi.
  • Le moine musicien pense au rag et au goupillon.
  • Le moine mycologue collecte les champignons de belle-mère à volves usées ?
  • Le moine mycologue est inquiet, l'Église parle de taxer les cèpes.
  • Le moine mycologue se délecte d'une gamelle de morille.
  • Le moine n'aime pas que l'on badine sur son peton.
  • Le moine obèse n'a pas toujours une graisse coquette.
  • Le moine pèse sa bouffe pour ne pas grossir.
  • Le moine plongeur sort la clé du bac.
  • Le moine prépare son paquet pour la nonne.
  • Le moine prise cet excellent cru : château Minet.
  • Le moine rêve d'être en curé avec une calotte.
  • le moine saoul n'a plus de remords.
  • le moine saoule n'a plus de remords.
  • Le moine savetier se dit : voici encore une botte de finie.
  • Le moine se désaltère au muid conique.
  • Le moine se plaint qu'on le laisse rôtir au lieu de le faire jouer.
  • Le moine se régale avec une mousse à la pistache.
  • Le moine soldat se fait tondre au camp !
  • Le moine trappiste cherche à enlacer la brune.
  • Le moine trappiste ne supporte plus l'acidité des vins.
  • Le moine trapu humait le christ.
  • Le moine trouve que la chate de la nonne est pieuse.
  • Le moine verse son foudre sur la poutre.
  • Le moine veut visiter les granges à vins des soeurs.
  • Le moine voulait l'aviner mais il s'est pris une peste.
  • Le moine y joua avec un bouchon coquin !
  • Le moine, cherchant sa fine de poire à la cave, trouva une fine de contrepet.
  • Le mollah échappera-t-il à la tentation de ces fellouzes.
  • Le monde conique.
  • Le monde craint les deux Corée.
  • Le monde de l'image se répand sur la chrétienté.
  • Le morceau manquant de certaines religions serait la mine du porc.
  • Le mot de guichet.
  • Le motard qui accompagne les sœurs clique sur Quito.
  • Le moteur dans la péniche !
  • Le mouchoir de Véronique essuyait la mine pure du Christ.
  • Le muézine propose ses burnous à ceux qui ont des pelles.
  • Le muézine recherche la source des beurs.
  • Le muezzine barbant ne sait toujours pas communiquer.
  • Le muezzine et le rabbin parlent de délires de Fez à Sion.
  • Le mur est quignon: Pas de records à lâcher des messes.
  • Le musicien de colère a pété le contrepoint !
  • Le musicien grec joue du sax hellénique.
  • Le musicien Kto a peint sa vierge sur un panneau; 3.
  • Le musulman ignore le "cliquer" de sitôt.
  • Le mycologue trouve sa foi dans les vesses.
  • Le mystère des clos dit à l'Eglise.
  • Le mytho cherche des clenches pour sa serrure.
  • Le mytho du clan.
  • Le nageur a flotté dans la Meurthe.
  • Le nageuse fit un départ sur le dos.
  • Le nécrophage aime la menthe forte.
  • Le nègre avait une chopine de cola.
  • Le néophyte et l'abbesse.
  • Le Net : Les religieux reboivent sur leurs sites.
  • Le nez est plein de poires.
  • Le nez pompeux de Cyrano.
  • Le nez pompeux.
  • Le nez rêche ?
  • Le nom de Cana a un attrait mystique.
  • Le nom de Cana est mythique pour la religion.
  • Le nom de Cana restera pour les noces gourmandes.
  • Le nom du lieu.
  • Le non ... encore.
  • Le nonce abuse de porte-mines.
  • Le nouveau pape rouspète les teutons en mettant des bornes à l'union des religieux.
  • Le nouveau pape se prépare une nouvelle châsse au saint-pierre.
  • Le nouveau prêtre confesse les jeune-filles dans l'entresol.
  • Le nouveau testament : L'écho de Paul.
  • Le nouveau testament mentionne-t-il la solmisation de pot d'eau.
  • Le novice montrait sa peur à Catherine.
  • Le novice se voyait déjà en cure avec une calotte.
  • Le onzième commandement a été retrouvé : "Baissez-vous et croisez !".
  • Le Padre bio l'apaise.
  • Le paf est sur la pente.
  • Le pain va avec la tagine.
  • Le palais nuit aux papes.
  • Le palatin servait à biner.
  • Le palefrenier du couvent admire la monte des bottés.
  • Le pan qui glisse dans le pantalon.
  • Le pape : bain de foule avant la messe.
  • Le pape : chute et joute mais avait-il vidé son carafon avant de douiller.
  • Le pape a bien observé les chapelles du bordelais.
  • Le pape a confessé des templiers.
  • Le pape a de bonnes bases pour son dire.
  • Le pape a décidé de créer une banque de don pour les pauvres.
  • Le pape a dit : "Je veux une Église de riches pour moi.
  • Le pape a dit : jésus à Tulle, manqué.
  • Le pape a dit : Pie XII est bien bâti.
  • Le pape a dit :"je lèverai le monde si l'on me nomme le vérin de la parole".
  • Le pape a égaré ses barrettes dans la chute !
  • Le pape a été surpris à bâiller sous sa couronne.
  • Le pape a eu le prix de la paix ; la lèche valait ça !
  • Le pape a fait déclarer que sur les mondes extraterrestres dieu pourrait avoir créé la vie, et des Cathares !!!
  • Le pape a fait tatouer un kyste sur ses crouilles.
  • Le pape a honnis l'union des homos, c'est dur Marie !
  • Le pape a l'entregent du rab.
  • Le pape a la complicité des saints.
  • Le pape à la messe rêve de la base de la foule.
  • Le pape a lâché l'abbesse à Lourdes.
  • Le pape a lâché son chromo en sortant de la grotte.
  • Le pape à Lourdes : Une roche émétique.
  • Le pape a lu une bible des tâtes.
  • Le pape à mis en taule un pingre pour l'empêcher et se défiler.
  • Le pape a ouvert un site pour les dons : don.com.
  • Le pape à pâque à Nicée.
  • Le pape a peur de mourir en se faisant la paire.
  • Le pape a pris une suite à la Mecque avant d'aller de la Mecque à la Suisse.
  • Le Pape a pu déceler une faille au Concile.
  • Le pape a ramené un poncho de Cologne.
  • Le pape a reconnu la vierge dans les Chotts.
  • Le pape a rencontré l'abbesse de Fez.
  • Le pape à sainte Anne d'Auray a fait une quête de thon.
  • Le pape a trouvé la grotte au matin.
  • Le pape a un lien pour récépissé, Marie.
  • Le pape a viré ses bêtes.
  • Le pape a visité ces Saluces d'ânons !
  • Le pape achète de nombreux PC pour déduire et prélève leurs puces.
  • Le pape achète derrière les banquiers.
  • Le pape admira la bible tenue.
  • Le pape adore les palaces encensés.
  • Le pape affiche sa bonne mine à pâque.
  • Le pape aime à être attaché au Tibre.
  • Le pape aime caresser le jonc de sa canne.
  • Le pape aime écouter les choeurs de ces souillons.
  • Le pape aime enfiler sa serge verte, il aimera mettre sa serge pour se voir.
  • Le pape aime l'oriflamme de dieu en fils.
  • Le pape aime les tatins avec Clicquot.
  • Le pape aime qu'on le fête aux messes.
  • le pape aime sortir les nuits paisibles.
  • Le pape aime voir les suisses trotter avec leurs piques.
  • Le pape aimerait que s'ouvre les valves à l'humour.
  • Le pape allemand aimerait-il, comme un de ses précurseurs, le bruit des bottes de vie.
  • Le pape amène ses boches à bêler.
  • Le pape apprécie surtout les crus coûteux.
  • Le pape apprécie-t-il les pâtes bidouillées ?
  • Le pape appuie le gâté des chroniqueurs.
  • Le pape arpente la cour pour être plus malin.
  • Le pape a-t-il reçu le don du kiné pour masser le tronc et le cou.
  • Le pape a-t-il voulu essayer la planchette en baignoire.
  • Le pape a-t-il voulu poser la vierge en se baignant dans ses fins de boutre ?
  • Le pape attire bien les contrefaits.
  • Le pape attriste en parlant des ses faux de jeunesse.
  • Le pape au cinéma aime les longs "Kubrick" !
  • Le pape au Liban : l'allégation du fellah.
  • Le pape avait longtemps hésité à utiliser sa benne militaire pour les transports :.
  • Le pape avait-il trouvé émouvant de se faire prêtre ?
  • Le pape bannit les mythes et agite l'étendard de grâce.
  • Le pape bénit la potée de l'abysse.
  • Le pape Benoît dans l'ascèse.
  • Le pape Benoît dans le saint des saints.
  • Le pape Benoît se demande ce que coûtent ces fouilles sur le terrain de l'ascèse !
  • Le pape Borgia dota sa fille pour le plaisir qu'elle lui donnât.
  • Le pape brandit sa bible de routard mais lui préfère la bible du tagger.
  • Le pape c'est pas la solution !
  • Le pape caressant son latin rêvait aux curés précis.
  • Le pape ce chroniqueur de la grotte de la vierge.
  • Le pape célèbre de messes fortes.
  • Le pape célèbre les messes de nos fils.
  • Le pape célèbre nos messes valeureuses :.
  • Le pape cesse avec les purs.
  • Le pape chasse les biches à coup de bottes.
  • Le pape chaudement félicité pour être resté treize heures debout.
  • Le pape cherchait-il un bran pour sa dernière boulette.
  • Le pape cherche des balèzes pour ses boches.
  • Le pape cherche où il a encore mis les dons.
  • Le pape cherche un Nobel pour Taizé.
  • Le pape cite, car il aime la beauté, que la faute de Marie n'est pas bonne pour la santé.
  • Le pape collectionne les livres sur la bête.
  • Le pape comme de nombreuses stars fut dévorées par les flashs !
  • Le pape commet des experts pour les saints.
  • Le pape compte sur son peuple pour le remembrement des chrétiens.
  • Le pape Conan était un barbare ?
  • Le pape conçoit de consacrer une messe pour vieilles hardes.
  • Le pape confond le fils et le culte.
  • Le pape connaît bien le vécut de ses PC.
  • Le pape connaît bien les chants de la vierge.
  • Le pape conseille de cultiver son jardin avec une bêche pas trop moche.
  • Le pape conseille les pleurotes de la Meuse pour les femmes entrant au couvent.
  • Le pape consomme des nouilles crues car il ne veut pas laisser les nouilles cuire.
  • Le pape consomme surtout le cœur de la bête.
  • Le pape contrôle l'écolo chez les Latins.
  • Le pape craindrait-il de mourir en se faisant la paire, abbesse ?
  • Le pape craint pour son fendard dans cette grotte de Lourdes !
  • Le pape crie dans sa boite.
  • Le pape croute au balcon.
  • Le pape de barre sans craindre les mythes.
  • Le pape de Rome craint l'éviction des raideurs !
  • Le pape déclare : "Heureusement que les mythes nous ont façonné".
  • Le pape déclare dix mythos.
  • Le pape découvre la Chine sans pépées.
  • Le pape dédie son ban aux anglaises.
  • Le pape demanda à ses cardinaux : quel prix doit-on accorder au Vatican ?
  • Le pape demande à son camérier s'il ne fait pas trop grandir le blanc !
  • Le pape demande aux croyants de voter pour lui.
  • Le pape demande qu'on l'aime quand il est chou !
  • Le pape demande qu'on l'aime quand il est doux.
  • Le pape demande un trône debout.
  • Le pape déplore les carences de la fête.
  • Le pape des saints Patrick.
  • Le pape descendait en retroussant les babines.
  • Le pape désire que les archevêques utilisent leurs carrosses entre les fêtes.
  • Le pape discourt à Taizé sur les bombes.
  • Le pape dit à son cuistot : « Fignolez mes praires ».
  • Le pape dit souvent : "Marine est pomme !".
  • Le pape donne un cours sur le panel des bordeaux.
  • Le pape donnerait-il quelques fleurs pour une bonne appellation divine.
  • Le pape échangerait volontiers sa goutte contre bien des maux.
  • Le pape effaré par le préservatif.
  • Le pape égayé fait de ces phrases !
  • Le pape élu fait partie de la race des rares désignés. Faut-il le récépissé après l'élection ?
  • Le pape émet des blâmes pudiques.
  • Le pape en bon rhéteur évoque l'odeur de la paix.
  • Le pape en Bretagne nous montra son bossu de Quimper.
  • Le pape en chair dit : "Bien chers frères, maintenant Marie fait fuir la bête !".
  • Le pape en chroniqueur de la grotte de Lourdes parle des tantes en France.
  • Le pape en connaît de nombreuses bulles.
  • Le pape en cultive les mots.
  • Le pape en curé avec ses bulles.
  • Le pape en fer prépare son troupeau de chrétien pour aller chiner.
  • Le pape en interdisant la masturbation est resté vif sur les grossesses.
  • Le pape en Palestine : Un souillon qui reçu bien des incultes !
  • Le pape en prenant position contre le préservatif encourt la bascule.
  • Le pape en vélo, un dévot sur un cycle.
  • Le pape en vieux fort beau nous parle de la santé.
  • Le pape encaisse de nouvelles mules et délaisse ses vieilles mules en route.
  • Le pape encore à Tulle.
  • Le pape endort avec la complicité des saints.
  • Le pape endort et accule ses servants.
  • Le pape entre dans la foule au Vatican.
  • Le pape envisage une réforme à lueur de doctrine.
  • Le pape épie le tennis de dieu ?
  • Le pape épie les sorties des fêtes au travers de sa crosse.
  • Le pape épique au chaud, bénit les pains des copines.
  • Le pape est allé bénir les pioches des mineurs.
  • Le pape est alléché par la Vierge Marie.
  • Le pape est arrivé à Bézier au fond dans son car.
  • Le pape est comme le parrain sur notre terre.
  • Le pape est dans la foule.
  • Le pape est dans le coup malgré sa trouille.
  • Le pape est en curé avec ses bulles.
  • Le pape est fan de la messe.
  • Le pape est fêlé pour la modération.
  • Le pape est flanqué.
  • Le pape est frisé, son dieu n'a pu sourire.
  • Le pape est inébranlable quand il narre.
  • Le pape est inquiet, sa garde-robe est infestée de mites boches.
  • Le pape est long pour prêcher.
  • Le pape est mort, un saint nous quitte, ce dur départ !
  • Le pape est nonce expert des saints.
  • Le pape est proche et émouvant.
  • Le pape est rétif quand il voit la mouche.
  • Le pape est séduit par l'or du canard.
  • Le pape est séduit par les chutes et les troupeaux de son pays.
  • Le pape est sensible aux castes lors des fêtes.
  • Le pape est sûr de ne jamais cesser ses bulles.
  • Le pape est un faux juge qui lutte en vain pour son Eglise.
  • Le pape est un sieur enchanté.
  • Le pape est un Super fan de ses messes !
  • Le pape est un teutons qui aime les crêperies.
  • Le pape estime les nippons de charme.
  • Le pape estime qu'il est plus sûr avec la garde suisse.
  • Le pape et la bible, quand il répète, il cite.
  • Le pape et le gardien du sérail d'Aix.
  • Le pape et les choix de l'amour "libre".
  • Le pape et les crus du Vatican.
  • Le pape et les fous de dieu.
  • Le pape et sa bible en latin noyaient l'hébreu.
  • Le pape et sa très sainte pierre-ponce.
  • Le pape et Sarko, le salut des potes.
  • Le pape et ses bulles : Au bullage encore.
  • Le pape et ses vieux audits.
  • Le pape étudie avec curiosité une maquette pour sa crèche.
  • Le pape étudie l'impact du tennis chez les jésuites.
  • Le pape exhibe sa foi !
  • Le pape exhibe sa foi ! Est-ce normal ?
  • Le pape fait la pub pour la religion dans tous les états !
  • Le pape fait la pub pour les athées.
  • Le pape fait la pub pour sa thèse.
  • Le pape fait la quête du son.
  • Le pape fait maquiller la pâleur de la Chine qui éveille les cœurs déçus.
  • Le pape fait preuve de faiblesse devant la noce et désespère du mariage des prêtres, trouvant leur union osée, il veut distribuer ses bulles avant la noce en espérant que la sauce coulera sur les bols.
  • Le pape fait sa pub à Taizé.
  • Le pape fait sa pub pour Taizé.
  • Le pape fit connaître le bout de ses galoches aux cathares et boude au lieu de chanter.
  • Le pape fit une paire des messes à Lourdes.
  • Le pape fourre l'abbesse, l'abbesse en fête dans l'hôtel du bon secours.
  • Le pape François espère recevoir les voeux de 2 nains.
  • Le pape François parraine les classes de Quito.
  • Le pape François partage quelques périls avant l'office.
  • Le pape François premier a béni les élections de Rome.
  • Le pape François premier est sincère et palot.
  • Le pape François présentera son gui pour les voeux.
  • Le pape François sait que ses gardes ne chaument pas.
  • Le pape fuit les bides de Teutonnes mais aime avoir des Teutons à son service.
  • Le pape fut en transe.
  • Le pape gardien du sérail d'Aix.
  • Le pape glorifie le nouvel élu de son camp.
  • Le pape gomme les nouveaux plans de Rome pour installer des grondeurs de rues.
  • Le pape grandi, se meut dans la foule car il hait ce goût de la foule.
  • Le pape hait Kafka comme beaucoup de monde.
  • Le pape hâté traine ses gesticulations.
  • Le pape hésite entre enfiler ses mules ou prendre les patins.
  • Le pape ignore la bonté des mythes.
  • Le pape impose aux brutes le devoir de piller ?
  • Le pape impose les pieux voiles à l'école.
  • Le pape impose un contrôle pour dures luttes.
  • Le pape incite à créer des biens à Lourdes.
  • Le pape incite les chroniqueurs à aller dans la grotte de la vierge.
  • Le pape inquiet arrive au bout des mythes.
  • Le pape interdit toujours la perturbation des masses.
  • Le Pape invite à allumer des cierges.
  • Le pape Jean-Paul est une fière...
  • Le pape joue avec des nuls à la balle.
  • Le pape joute en chute.
  • Le pape lutte contre les gens païens !
  • Le pape lutte sagement pour les religieuses.
  • Le pape ment d'abord.
  • Le pape mentionne les phobies des âmes.
  • Le pape mentionne souvent : Sagesse différée.
  • Le pape met beaucoup de zèle à son job.
  • Le pape met le holà sur les cas d'humour christique.
  • Le pape met sa calotte pour aller chez les popes.
  • Le pape met ses doigts sur le lard.
  • Le pape met ses gains à la mode.
  • Le pape montra sa piste à la nation.
  • Le pape montre à tous sa calotte sans suaire.
  • Le pape montre sa dune à l'allemande.
  • Le pape montre sa pêche quand il rit.
  • Le pape montrerait un certaine crainte pour le cœur du sextuor.
  • Le pape mord pour sourire.
  • Le pape n'a pas hésité à mettre sa crèche près de la flotte.
  • Le pape n'aime pas les pâtes mais se régale de chipe.
  • Le pape n'aime pas que les nonnes sèchent l'allemand.
  • Le pape n'apprécie pas les tags sur sa bible.
  • Le pape n'est guère aimé des masses de perturbateurs, il a fêté des masses.
  • Le pape n'est pas doux avec les péchés.
  • Le pape n'est pas regardant sur les dons coûteux.
  • Le pape n'hésite pas à mentionner Marie et sa poule.
  • Le pape n'hésite pas à regarder la trace pour les gens honnêtes.
  • Le pape n'aime pas bâcler les rites.
  • Le Pape n'aime pas que l'on bâcle les rites.
  • Le pape n'apprécie ni les péchés ni les dates près des fêtes à bisser.
  • Le pape ne fait pas ses messes n'importe où.
  • Le pape ne méprise pas le travail de sa terre.
  • Le pape ne peut pas compter sur les messes de ses fils.
  • Le pape ne prêche qu'aux rites.
  • Le pape ne reconnaît plus la nuque des suisses.
  • Le pape ne redoute plus les forteresses de la mafia.
  • Le pape ne s'abuse plus avec les mythes.
  • Le pape ne veut déclasser aucun pont italien.
  • Le pape ne veut pas de punitions pour les fellahs.
  • Le pape n'est pas proche quand il prie.
  • Le pape noir devra lutter contre le choix fait parmi les blancs bien galant.
  • Le pape noir vante les bois de jèzes.
  • Le pape nous avertit que toutes les luxations mènent à la fêlure.
  • Le pape nous dit benoitement : Le Tibre est tâché !
  • Le pape nous montre sa foi, source de sagesse.
  • Le pape nous parle de sa verve joyeuse.
  • Le pape nous parle du Christ comme d'un gant de Loire.
  • Le pape nous parle du diable et son feu noir.
  • Le pape observe novembre à travers sa mitre.
  • Le pape œuvre en mulet de la cour.
  • Le pape offre des bulles à ses potes.
  • Le pape offre ses fromages aux pauvres hères.
  • Le pape offre son feutre aux lourds.
  • Le pape organise aujourd'hui la visitation des fêlés.
  • Le pape parait toujours vêtu à l'identique, pourtant il aurait une grande boîte aux habits.
  • Le pape pardonne aux péchés, quoi qu'on dît.
  • Le pape parle aux cathos en guinguette.
  • Le pape parle de sa cassette la voix branlante.
  • Le pape parle de ses fils à Beyrouth.
  • Le pape parle d'élues pour le camp des nonnes.
  • Le pape parle du caté des lapins.
  • Le pape parle souvent de prix au Vatican.
  • Le pape parle souvent des nonnes de Cana.
  • Le pape pas trop vieux comme les gueux sur les blogs.
  • Le pape passe sans bénir.
  • Le pape pensait-il au troupeau de ses ouailles sans chute ?
  • Le pape pense à la triste bouille des dieux qui l'accuseront.
  • Le pape pense installer ses buvettes dans les rampes.
  • Le pape pense sur les vigiles qui le protègent.
  • Le pape pense-t-il mettre une fin aux messes.
  • Le pape perd les foules sans temps morts.
  • Le pape Pie XII aimait avoir les bottes aux nazies.
  • Le pape plaint les sots.
  • Le pape porte ce bonnet, quand il pleut.
  • Le pape porte l'anneau du Prusse.
  • Le pape pousse son clan dans la grotte.
  • Le pape prêche aux rites.
  • Le pape prêche la probité et aimerait être ponté.
  • Le pape préfère les grosses bouffes et le tabac et fuit les cris des fumeurs.
  • Le pape préfère les pétales ridées.
  • Le pape prend sa grosse tête sans finesse.
  • Le pape prend son panard pour tirer sur des colombes.
  • Le pape prend son thé avec des opiomanes sans se taper la quinine chaque matin !
  • Le pape prend son thé avec des opiomanes sans se taper la quinine chaque matin.
  • Le pape prend un dada pour un bourrin.
  • Le pape présente son étain aux cathos.
  • Le pape pressé crie : mon jus, vite !
  • Le pape prie la mine pure du Christ.
  • Le pape prie pour les malheurs de novembre.
  • Le pape prie-t-il pendant son élection ?
  • Le pape prisait un confesseur adoré.
  • Le pape prise les cailles au choux.
  • Le pape prise les fines-de-claire.
  • Le pape prit sa fine et fit voir la scène de son vœu.
  • Le pape proclame que la générosité consiste à doser ses parts.
  • Le pape promet l'abîme aux Latins.
  • Le pape promulgue des notices pour sauver les hommes.
  • Le pape prône : "Allez à la messe avec foi".
  • Le pape prône le complexe des sots.
  • Le pape prône un nouveau culte marial pour baser les rites de la chrétienté.
  • Le pape propose au salut des chrétiens plein de potes.
  • Le pape quête auprès des gueux pour flouer la sainte caisse.
  • Le pape qui avait apprécié Quasimodo refuse d'entendre parler du bossu de Quimper.
  • Le pape quittant l'office c'est : l'obsédé textuel ressort de Latran.
  • Le pape quitte l'office laissant des canicules derrière lui.
  • Le pape raflant le guide de l'ode.
  • Le pape râlant à Cuba.
  • Le pape recherche dès lors des curés.
  • Le pape recherche des sources chaudes pour honorer ses bains.
  • Le pape recherche le beau cœur des nouilles.
  • Le pape recherche le goût des papayes.
  • Le pape recherche les curés au milieu de la population.
  • Le pape recherche les pécheurs qui veulent se délasser.
  • Le pape recherche, pour la curie, un troupeau de choix.
  • Le pape réclame de plus en plus de fric en tournée.
  • Le Pape réclame pour ses fils une partie de Beyrouth.
  • Le pape reçoit Hollande défroqué.
  • Le pape reçoit le saint Nectaire, les deux bavards seront ensemble.
  • Le pape reçoit les fans de la messe.
  • Le pape reçoit les ovations des fêlés.
  • Le pape reçoit ses hôtes sans pudeur.
  • Le pape reconnaît les bigots à leurs mines de porcs.
  • Le pape reconnait un coq à son front.
  • Le pape refuse ce crédit d'impôt !
  • Le pape refuse la pub aux athées.
  • Le pape refuse le mariage des prêtres et des gais pour qu'ils ne soient pas dupé à la noce.
  • Le pape refuse les mythes débilitants catholiques ou non.
  • Le pape regarde la messe de face.
  • Le pape renfile sa toge pour muter, ô mon agent.
  • Le pape répand la religion des bœufs nigauds.
  • Le pape répondant à un message divin : "Vu ô dieu d'amour !".
  • Le pape rit sur les chantiers de la nouvelle Rome en Calabre dans les Pouilles.
  • Le pape s'abritait de l'averse de jade.
  • Le pape s'endort.
  • Le pape s'est longuement penché sur la base des messes.
  • Le pape s'expose aux sots et s'impose aux cathos leur disant : Il faut cesser les abus.
  • Le pape s'exprimant devant des foules mortifiés mentionne les fortifications de Metz.
  • Le pape s'intéresse au culte des bi.
  • Le pape sait où les édicules prient Thaï ?
  • Le pape s'attache aux jeunes qui ont un gros manque.
  • Le pape se bidonne en astiquant les chars de Varsovie.
  • Le pape se branche encore sur la boule d'une pythonisse.
  • Le pape se contente souvent des cailles roussies que lui offre son cuistot.
  • Le pape se défie du marc.
  • Le pape se demande à propos de la bible s'il doit la coder pour ces gueux !
  • Le pape se demande quel prix accorder au Vatican.
  • Le pape se déplace en courant des fonds.
  • Le pape se la fête.
  • Le pape se laisse calé pour écarter les suisses.
  • Le pape se méfie de l'ivresse des faits.
  • Le pape se méfie des petits matins latins.
  • Le pape se méfie des prêtresses que l'on veut pure.
  • Le pape se méfie des spots littérateurs de pubs.
  • Le pape se noie sûr de Bécon.
  • Le pape se passionne pour l'auréole des saints carrés, hein !
  • Le pape se penche sur la condition des pères.
  • Le pape se penche sur son passé : Combien de fois ai-je suivi la route des vins ?
  • Le pape se plaint des clodos qui héritent.
  • Le pape se rend à Rome, il a véhiculé des cathares toute la nuit.
  • Le pape se sent Fêlé après la célébration de Marie.
  • Le pape se sent fêlés à chaque intronisation.
  • Le pape se soucie des bandes à Rome.
  • Le pape se souvient avec regret des câlins du matin.
  • Le pape se spécialise dans la chasse aux mythes.
  • Le pape se veut être le papa de la Chine.
  • Le pape s'ébat dans les colos de latins.
  • Le pape semble pieux avec une bonne mine !
  • Le pape semble valeureux de faire ses messes.
  • Le pape sent fort.
  • Le pape serait prêt à verser des fleurs pour jouir de l'appellation divine.
  • Le pape serait un des teutons friands de crêperies !
  • Le pape serait-il doué pour la trime ?
  • Le pape sert le Vatican !
  • Le pape s'étale sur la scène des voeux.
  • Le pape show et les chiites.
  • Le pape s'impose aux cathos et de pauvres cathos se font rincer.
  • Le pape souhaite avoir sa garde suisse sans gosses.
  • Le pape sourit de ses promesses de pieu.
  • Le pape supporte les bis des pénibles.
  • Le pape surveille les finances des messes.
  • Le pape surveille les jobs des amis.
  • Le pape suscite plein d'impôts.
  • Le pape tient des propos délavés sur les prolos.
  • Le pape tient l'anneau du pécheur au doigt.
  • Le pape tombe des nues, le sel est taxé.
  • Le pape trouve des saints aux Gaules.
  • Le pape trouve ses bulles dans le coup.
  • Le pape utilise son phare droit pour s'éclairer.
  • Le pape va chaque fois à la messe et chaque mois dans la foule.
  • Le pape vante sa machines de pouilleuses.
  • Le pape veut bénir des noces sans faiblesses.
  • Le pape veut classer les Pouilles à l'UNESCO.
  • Le pape veut défiler et le général m'engueule constate ce jésuite.
  • Le pape veut des calotins pour députés.
  • Le pape veut donner son pardon aux luttes des Djihadistes.
  • Le pape veut faire juger les personnes athées.
  • Le pape veut faire peindre un libre-échange.
  • Le pape veut imposer des gages pour les chroniqueurs.
  • Le pape veut nous rectifier avec ses émissions religieuses.
  • Le pape veut résister aux tentatives des nations.
  • Le pape veut se faire des messes dans les trains.
  • Le pape veut supprimer les crédits d'impôt.
  • Le pape vibre au chant est séduit par le chœur pour violons.
  • Le pape vibre au chant, il est séduit par le chœur pour violons.
  • Le pape visite une foule palmée.
  • Le pape vivant, il restera un nom sur cette plaquette.
  • Le pape voit démons et chœurs.
  • Le pape voit l'homme qui fréquente sa route 55+5.
  • Le pape voulait sauver sa serge et suivait son raisonnement vif et droit.
  • Le pape voulait-il se voir flotter ou pensait-il faire muter son argent ?
  • Le pape voyage sur des cogues de grâce.
  • Le pape, à la poste, a donné un nom à son paquet.
  • Le pape, c'est le fer des chrétiens.
  • Le pape, c'est le gars avec son crédo.
  • Le pape, ce barbon est d'eau !
  • Le pape, ce chef hagard redouté.
  • Le pape, ce daron du bar.
  • Le pape, ce gourou, s'engage sentencieusement dans la file de ses adeptes.
  • Le pape, ce messie des trompes de Fallope.
  • Le pape, ce pédant mal-aimé.
  • Le pape, ce vampire nous tape...
  • Le pape, cet homme est fort à la messe.
  • Le pape, cet ingénu parlant de qui !
  • Le pape, emballé par de nombreux cultes, s'étonne des divinités de la Perse.
  • Le pape, en vieux cave, nous parle de l'absence de ses brouilles.
  • Le pape, fier sur les marches de l'église, c'est un pieu dévot qui honore son dieu vivant.
  • Le pape, fin gourmet.
  • Le pape, laquais de dieu, quête.
  • Le pape, sa cassette et ses suppôts.
  • Le pape, ses votes pour l'éméché de Rome.
  • Le pape, très loquace, anime ses chœurs.
  • Le pape, un baron des chœurs.
  • Le pape, un joyeux luron qui ne craint pas le diable.
  • Le pape, un miraculé de l'ange.
  • Le parquet dé l'abbé.
  • Le parquet de la sacristie est ciré, le curé crie pour qu'on mette des patins.
  • Le passage de la mer rouge.
  • Le passeur marquait ses buts aux pâques.
  • Le pasteur a retiré la clé du bac.
  • Le pasteur ne quittait pas l'office des puritains.
  • Le pasteur ornithologue apprécie les grues d'Ecosse.
  • Le pasteur passe sa purée aux presbytes.
  • Le pâtissier s'entraîne au clivage des gâteaux.
  • Le Patron, emboutis, vire le sous-chef.
  • Le pauvre Job a dit zut à son dieu.
  • Le pavé, l'apôtre.
  • Le paysan pousse sa biquette vers le quai.
  • Le paysan regarde pousser les épis.
  • Le pécheur a vu le cureton à la nasse.
  • Le pécheur approcha sa conquête du quai.
  • Le pêcheur approcha sa conquête du quai.
  • Le pécheur au latin défèque du thon.
  • Le pêcheur breton craint de se faire rafler sa pêche !
  • Le pécheur de lutins.
  • Le pécheur sans foi parle de poutre.
  • Le peinard est aviné.
  • Le peintre a mis le couchant en valeur.
  • Le peintre émet son avis sur les nus.
  • Le peintre mélangeait et teintait.
  • Le peintre trop pourri nuait ses teintes.
  • Le pékin est à Nice.
  • Le Pen ne voulait pas voir ces noirs dans le foot.
  • Le Pen pense : J'aimerais mettre Marine au tapin des votants.
  • Le pénitent chuta dans la jatte.
  • Le pentagone solde des tapettes tue-mouches : les abuse-mouches.
  • Le percepteur est sûr de trouver des sous en Berry.
  • Le percepteur vous mine sans impôt.
  • Le père abbé quitte rarement sa grosse bure.
  • Le père abbé, au Puy, nous parle de sa licence.
  • Le père Bob à Haÿ-les-roses.
  • Le père curé encaisse les enfants de choeur sans insulte.
  • Le père et le fils, ces deux-là sont de pierre.
  • Le père jésuite invité à la chasse : Ce brocard est encore faisable.
  • Le père montre sa Vierge derrière le panneau.
  • Le père Noël aime caresser ses deux rennes.
  • Le père Noël surveille les actions des rennes.
  • Le père Noël va encore dîner entre deux bouchons.
  • Le père présente son nom à l'assemblée.
  • Le père, le fils et le saint esprit nous montrèrent leurs poitrines.
  • Le père-Noël avait un or dure.
  • Le perruquier du pape soigne ses pifs.
  • Le pet gaillard !
  • Le Petit Arpent du bon Dieu.
  • Le petit camp n'est pas désagréable à la longue.
  • Le petit chaperon est sous la protection de l'habit rouge.
  • Le petit chaperon rouge a tiré un loup sans se casser.
  • Le petit coin de Paulette.
  • Le petit léopard est fatigué d'avoir trottiné.
  • Le petit mutin des patins.
  • Le petit Nicolas en pleine formation.
  • Le petit vicomte montre sa civilité de façon fort virile.
  • Le PF est embarrassé.
  • Le philosophe montre sa face à l'universel.
  • Le philosophe s'intéresse à la fiction des éléments.
  • Le philosophe veut dîner en pensant.
  • Le photographe cherche quelques vitres pouvant s'adapter à son énorme chambre.
  • Le photographe refuse de prendre de face cet horrible Connors.
  • Le piaf de ma copine a rendu l'âme : le verdier de Monique est mort.
  • Le pianiste, quant à lui, a laissé son dû dans les langes.
  • Le pied : Ces chausses grattent.
  • Le Pied-Noir a fait souche dans le Midi.
  • Le pif du marabout suite aux refus de l'Eglise.
  • Le pillard de l'Eglise nous parle de sa panne.
  • Le pilori s'éclate grâce à l'halène du pécheur.
  • Le pinard du pasteur ne lui fait plus mal au dos.
  • Le pire ami des bêtes.
  • Le pire des papes sera-t-il opéré de l'apostate ?
  • Le Pirée me dilate la rate !
  • Le pis de la vache.
  • Le piste des grosses bottes.
  • Le pitre passe.
  • Le plaisancier a fait admirer son beau roof à Papeete.
  • Le plaisir du pape quand la foule se groupe en masse.
  • Le plan De Gaulle a fait saigner le cœur de Massu.
  • Le plan entre la Chine et le Congo a été affiné.
  • Le plan et la guerre.
  • Le plâtrier montre sa caresse aux plaques.
  • Le plomb est bien cote par la Bourse.
  • Le plomb est bien coté.
  • Le plongeur a exploré le fond de la Creuse.
  • Le plongeur s'est fait percer la nuque par un sonar.
  • Le plongeur, l'accus aux mains, manipulait son phare droit.
  • Le pochard veut absolument trinquer aussi.
  • Le poète offre ses odes à la grue.
  • Le poète qui rêve est un néant fécond.
  • Le poète religieux est habité par la muse.
  • Le poil sous l'aisselle.
  • Le policier honore son dieu PV.
  • Le pont de Notre Dame est plein de curés...
  • Le Pont Neuf fait soixante pieds.
  • Le ponte des fusées va à la messe.
  • Le pope avec Benoît XVI, ne peine plus avec ses fils et dans la chapelle Sixtine, il voit Michel-Ange entre les niches.
  • Le pope constate que le Caire est noir de monde.
  • Le pope ne craint pas les valeurs.
  • Le pope ne sort plus qu'avec sa petite laine.
  • Le pope ne sort plus qu'avec une petite laine.
  • Le pope prépare sa cérémonie pour les russes qui sont en route.
  • Le pope prie au vu de la vieille icône.
  • Le pope recherche la Bête à Mycène.
  • Le pope russe aime qu'on lui cède...
  • Le pope se promène parmi ses parcs.
  • Le pope trouve ce savon nul !
  • Le porc de Sabine.
  • Le porcher pense aux toits sur la fange.
  • Le port du Cap nous change du port de la calotte.
  • Le portier du couvent demande si la mère serait repassée.
  • Le portier du monastère a coincé son plan dans le guichet.
  • Le portier du Vatican accueille les deux cents vice-concierges.
  • Le pot est prescrit pour la quête.
  • Le potier a beaucoup de choix dans les jattes.
  • Le pou de latrines ne s'attrape pas sur la voie des berges.
  • Le pouls de cet Inquisiteur est sensible aux butins.
  • Le poussin quêteur rapporte peu d'argent mais de franches rigolades !
  • Le poussoir des vertus.
  • Le pouvoir chez les gens d'Eglise : Benoît XVI vite ambitieux.
  • Le pratiquant est séduit par les voûtes de Saint-Pierre.
  • Le prêcheur nous captive avec la constipation des fêlés.
  • Le prêcheur qui fait des calices mais ne parle pas des calices pour les prolos.
  • Le prédicateur craint de lutter sur le pétrin.
  • Le prédicateur fait ses allusions dans la nef.
  • Le prédicateur monte sur une chaire moisie où se déjouera sa verve.
  • Le prédicateur nous parle d'une verve joyeuse.
  • Le préfet de Nîmes voudrait plus d'écus pour son Gard.
  • Le prélat aux portes de Puteaux pense que ce péché est doux.
  • Le Président a laissé le choix dans la date...
  • Le Président convie la presse à dîner.
  • Le Président est ferme en ce qui concerne le sport.
  • Le Président exposait un fait grossier.
  • Le Président parle de droit et d'éthique.
  • Le Président scrute le gars.
  • Le Président trouve toutes les baisses faisables.
  • Le président va chaque fois a la messe et chaque mois dans la foule.
  • Le président veut des calotins pour députés.
  • Le président veut faire voter tous les concierges.
  • Le prêt de ces coupes...
  • Le prête africain se délecte avec des gamelles de morilles.
  • Le prête est fou quand il vante la foi aux jeunes filles.
  • Le prêtre abstème peut-il transmuter l'eau en sang du christ ?
  • Le prêtre américain est veinard, il ne craint pas le pis.
  • Le prêtre corse aime le rude maquis.
  • Le prêtre échangerait volontiers sa paie contre un rubis.
  • Le prêtre emboîte le pas des novices avec conscience !
  • Le prêtre est à la noce, en cure !
  • Le prêtre fier de son calice veut être primé.
  • Le prêtre montrait sa Vierge derrière le panneau.
  • Le prêtre ouvrier bedonnant aimait encore fraiser.
  • Le prêtre ouvrier gère bien les marges des vérins.
  • Le prêtre ouvrier lime le pont des jolis coupés.
  • Le prêtre parle d'union devant le pape et le jésuite voudrait mettre le feu.
  • Le prêtre s'abreuve au sang de l'absinthe.
  • Le prêtre s'est payé deux bretelles à l'automne.
  • Le prêtre sortit sans hâte subite avec ses barrettes devant des tas de curés.
  • Le prêtre, loin d'être fou, aime se sentir libre en chaire.
  • Le prêtre-exorciste est tenté par les goules des Scots, très fier, il les quitte debout.
  • Le prêtre-ouvrier boude en descendant.
  • Le prêtre-ouvrier connaît bien la force des mains.
  • Le preux chevalier joute en rugissant !
  • Le prieur a bouffé près de l'allée.
  • Le prieur a obtenu des rentes lors de ses élections.
  • Le prieur a tiré son capuce devant le préfet.
  • Le prieur en scout.
  • Le prieur est en train de graver la notice.
  • Le prieur est lié à l'Église.
  • Le Prince : "Seul Cendrillon a connu la peine de minuit.".
  • Le prince charmant s'est penché sur un lit en verre.
  • Le principal dans l'ascèse, ce sont les framboises.
  • Le principal des jésuites allait à la messe accompagné de forts pions.
  • Le privilège des bouilleurs de cru...
  • Le procureur évoque la pire version de la peine.
  • Le prof évoque les pions et les fées.
  • Le prof, un des astres.
  • Le professeur a verrouillé l'école.
  • Le professeur de chimie nous présente un pepe qui tue.
  • Le professeur vante la Constitution.
  • Le propriétaire demande qu'on topographie sa mine.
  • Le Provençal montre sa pinède.
  • Le public a bissé une chanteuse en perte.
  • Le pus fait des croûtes.
  • Le quart de son dû.
  • Le quart de tes douilles.
  • Le quart du trou du fut.
  • Le quêteur aimait les sommes mensuelles.
  • Le quêteur racole des fonds véreux.
  • Le rabbi se désaltère au vin.
  • Le rabbin a coupé son phare en deux.
  • Le rabbin aimait voir les cent concis circuler.
  • Le rabbin connaît un postier rieur qui sert kasher !
  • Le rabbin demande : "Ce pull, c'est casher ?".
  • Le rabbin écorchait l'hébreu et sa femme l'écossais.
  • Le rabbin envie votre taille.
  • Le rabbin étudie les grandeurs pour ces cathares.
  • Le rabbin honore le Sabbat sur un balcon !
  • Le rabbin montrait à tous le faon des Lévy.
  • Le rabbin n'accepte que les biens des israélites.
  • Le rabbin parle de marine en pope.
  • Le rabbin pose sa soupette à refroidir aux rabats.
  • Le rabbin recherche les peu bricolant.
  • Le rabbin réservait au sénateur une belle collection de piques.
  • Le rabbin s'intéresse à la tonte des brebis.
  • Le rabbin se fend de guetter pour couper les jeunes plants pour les vignes.
  • Le rabbin se souvient des galoches laissées par les boys.
  • Le rabbin taille toujours trop court.
  • Le rabbin travaille l'hébreu et l'écoute couramment.
  • Le rabbin vend son pus kascher.
  • Le rabbin veut des ordis en hébreu.
  • Le Radin est au bar.
  • Le ramadan est-il la quête de dieu ?
  • Le ramping fait briller les coudes...
  • Le rebouteux conseille de lover l'atèle.
  • Le record du bond.
  • Le recteur erre en Sion.
  • Le recteur fâchait ses élèves en leur parlant de lecture.
  • Le recteur parle de lycéenne qui se cament.
  • Le rédacteur en chef boucle l'édito de Spelunca.
  • Le rédacteur exige des papiers bien condensés.
  • Le régal de l'inquisiteur : la biche à la moutarde !
  • Le régulier a observé le plan du guetteur, le plan de la Gaule.
  • Le régulier met le feu et l'inquisiteur s'ennuie.
  • Le régulier ne partait pas sans son quart et ses douilles.
  • Le religieux laisse ses sacoches au bal !
  • Le religieux le sait bien, le monde l'y mène à la femme.
  • Le résident de l'Élysée reçoit un pneu.
  • Le responsable jésuite décore "l'évêquette".
  • Le restaurateur de vitraux recherche un calibre exultant.
  • Le rêve de tous les homos.
  • Le rêve de tous missionnaires : Troquer sans fric à la tête de l'Afrique.
  • Le rêve de tout curé, frimer sans loques.
  • Le rêve de tout jésuite en voyage : "Pourvu que l'on fouille mes caisses".
  • Le rêve du terroriste : sauter en plastiquant !
  • Le révérend arrive à la pièce pleine de mormons.
  • Le révérend est distant et près à la fois.
  • Le révérend fait attention aux chutes de poids.
  • Le rideau de la méduse nous parle de pape.
  • Le roi a la flotte de la reine et la mer.
  • Le roi Arthur à ses chevaliers : "Allez crier leur peu…".
  • Le roi des fous : leur crédence tient du ventre à l'Eglise.
  • Le roi en retarda la peine jusqu'au matin.
  • Le roi en retarda la peine jusqu'au matin.
  • Le roi soleil reçoit les vœux des laquais.
  • Le Roi Soleil se lève aussi.
  • Le romain des bois trouve ça bath.
  • Le roulement du tonnerre : Ce sont les saintes qui jouent à la pétanque en masse.
  • Le roux de la fée publique.
  • Le ru coule sous les flancs du roc.
  • Le rugby, c'est l'occasion de sonner quelques berrichons.
  • Le sac s'est répandu dans sa chute.
  • Le sacre de Napoléon était-il le sacre du consul ?
  • Le sacre des durs.
  • Le sacrificateur offre un pépé aux dieux.
  • Le sacristain a pris la flûte de pan.
  • Le sacristain bouffe dans la louche que lui tendent les enfants de choeur.
  • Le sado-maso a pris sa fine.
  • Le sage démoule ses contrepets de fier.
  • Le sage montre son dos aux goguenards.
  • Le saint camard à sa niche.
  • Le saint concert des anges.
  • Le saint crêpe est pour les mutins.
  • Le saint du quai nous parle de qui ?
  • Le saint Louis du japon.
  • Le saint père nous biaise...
  • Le saint père serait mort de...
  • Le Saint Pierre fait voler ces anges aux ailes fantastiques.
  • Le saint-nectaire était très apprécié à la cour de France.
  • Le Saint-Père a visité la chine chrétienne.
  • Le Saint-Père préfère le son des quintes qui ne bâclent pas les rites.
  • Le Saint-Père s'oblige à cirer un coup quand il voit tant de sectes.
  • Le salaire de la peur.
  • Le salon où l'on cause !
  • Le salut à la noce.
  • Le salut des jeunes branchés : Ave halal.
  • Le sang c'est du vin.
  • Le sang circule.
  • Le sang du christ était-il conforme ?
  • Le sang du christ l'a-t-il gêné pour sa gloire ?
  • Le sang qui bout.
  • Le satin va agir.
  • Le scorpion est malade.
  • Le scout a déballé ses courses et caille en bourg.
  • Le scout grognon sent la fiole.
  • Le scout judoka sait que les plus belles chutes se font au Japon.
  • Le scout marin a dérivé sur la charge.
  • Le scout marin a encore oublié sa liquette sur le quai.
  • Le scout marin a la bouille encordée.
  • Le scout marin affale le foc devant les creux.
  • Le scout marin aimait le chant des mats.
  • Le scout marin aime se brancher dans une cale.
  • Le scout marin aime se détendre dans la baie d'Airelle.
  • Le scout marin boude son sextant mouillé, il nettoie les taches de la mire !
  • Le scout marin chantant arrime sa botte à la main.
  • Le scout marin connaît la quille et les bouts et rêve parfois d'être mousse sur péniche.
  • Le scout marin décèle une odeur de marron sur ce quai.
  • Le scout marin est attiré par une odeur de marron sur ce quai.
  • Le scout marin est en lutte pour l'éclaireuse.
  • Le scout marin gâtait son monocoque.
  • Le scout marin mange ses cailles au four.
  • Le scout marin ne craint pas les esprits : Egrégore vient nous servir à boire !
  • Le scout marin ôte sa rouille des câbles.
  • Le scout marin présente sa bôme à la messe.
  • Le scout marin quête le thon.
  • Le scout marin radine dans la baie et agite la vase de la berge.
  • Le scout marin reconnait que l'écoute lui donne des chaleurs.
  • Le scout marin répand son derme sur les sprats.
  • Le scout marin se repère à la digue devant le phare.
  • Le scout marin souque dans le flux !
  • Le scout marin vire à l'abandon.
  • Le scout mène sa compagne au camp.
  • Le scout n'avait plus de fric en sortant de la tente de la guide.
  • Le scout s'en fiche des tentes des scoutes.
  • Le scout se met en route pour atteindre son but.
  • Le scout suit enfin la sente.
  • Le scout Yvon retourne au camp.
  • Le scout-marin aime fêter l'abysse.
  • Le scout-marin contemple sa pêche flétrie par une râleuses qui aurait péché.
  • Le scout-marin emballe ds la paix.
  • Le scout-marin est aisé à bord et ne manque pas de fric pour se payer des tentes.
  • Le scout-marin fait une quête de thon.
  • Le scout-marin pensait biaiser la marée.
  • Le scout-marin recherche la martine au pop.
  • Le scout-marin traque les colins de l'Amour pour la marine qui peine.
  • Le SCV a exploré le Trou lisse à Combonne.
  • Le secrétaire a fouillé le courrier.
  • Le secrétaire remet son calcul de peur qu'on le rembarre...
  • Le sectaire se prend pour un sphinx.
  • Le seigneur a dit : « Je suis le pain des cathos ».
  • Le séminariste a pris un pif pour une batte.
  • Le séminariste jésuite se dit : ce pion est frit.
  • Le séminariste rêve de se voir en curé avec une calotte.
  • Le séminariste s'embête avec sa thèse.
  • Le séminariste veut un dix à sa composition.
  • Le sergent montre sa verve à la messe.
  • Le sergent montre sa verve à l'inquisiteur.
  • Le sermon de curé porte sur les riches qui donnent à médire.
  • Le serpent de la bible mue.
  • Le serpent des mines attaque les jésuites.
  • Le sexe et l'Église : L'affaire des papes.
  • Le sexologue étudie le flanc des bourrasques.
  • Le sexologue se méfie des thrombus d'ânes.
  • Le silence de la cure évite les potins, La cure des tarés.
  • Le silence des abbayes : après la bière, les mots dérangent.
  • Le silex vous plait ?
  • Le ski vola à la chute de Marielle.
  • Le soir de la veillée le scout demande à l'aumônier : "Mon père où courre-t-on les feux ?".
  • Le soldat se protégera son quart et ses douilles.
  • Le soleil et l'air pur donnent à ces moines défricheurs des bouilles de cagnard.
  • Le son dans le clip.
  • Le son est bon dans le clip de Madonna.
  • Le sorcier dealer craint le vol des idylles.
  • Le spéculateur parle de la manne du coton.
  • Le sport en ferme.
  • Le succès cesse.
  • Le sucrage des fonds inquiète le pape.
  • Le sucre de Medellin.
  • Le Sudoku est le jeu favori de jésuites gais.
  • Le Suisse parle de Bex et de l'usure.
  • Le supplice du pal, un dieu dans le Perche.
  • Le supporteur regarde les matchs dans les champs (A Marseille, on ne voit que des matchs de manchots).
  • Le surnom de ce jésuite : "Le pire ami des bêtes".
  • Le surnom de cet Inquisiteur était "l'âme du corps" !
  • Le tailleur est submergé par les amas de patentes.
  • Le tatoueur au couvent encre plein de christs sur la peau.
  • Le taureau n'avait pas bonne mine quand on l'envoya paître.
  • Le teint de cette révérende se ressent d'une diète.
  • Le témoin a vu le pape Jean-Paul et Violette !
  • Le témoin a vu Paul et Violette !
  • Le témoin offrit une paire de galoches à la bru.
  • Le temps de la rentrée.
  • Le temps du christ : un coup de blanc et au goulot.
  • Le temps se glace.
  • Le tennis à force, ça fait mal aux tempes.
  • Le tennis de ce jésuite, pédant fringué, prouve son amour des hommes !
  • Le tennis en pension, subit souvent la pathologie du score.
  • Le tennis en pension.
  • Le tennis n'est pas peu tonique.
  • Le ténor se fit prêter la baguette et l'on vit la basse dépitée.
  • Le tentateur, cet étrange démon n'est pas semonce de dément.
  • Le terroriste religieux ignore si l'Hachi Parmentier !
  • Le testimonial du cul séré.
  • Le texte du pape est bien acéré.
  • Le Thomas de l'église, c'est le cru.
  • Le tonnelier a une curieuse manière de défoncer les vieux fûts.
  • Le topographe doit savoir permuter les cotes.
  • Le topographe ne doit pas laisser barbouiller ses cotes.
  • Le topographe passe son temps à coter, l'affreux !
  • Le topographe tire un trait d'un seul coup.
  • Le toubib du pape lui avait-il proposé une double sonde !
  • Le toubib propose au saint père de soigner sa peine en Sicile.
  • Le touriste a visité la grotte de la Mecque.
  • Le touriste admire l'écusson de la Suisse.
  • Le tout de mon cru.
  • Le tout était trop confus et lassait les scouts de l'abysse.
  • Le tout était trop confus pour laisser une possibilité d'ouverture ...
  • Le tout était trop confus.
  • Le trappiste qui a pris trop de pierre n'ira pas dîner.
  • Le très saint père a dit : "Préparons nos futs pour les pâques".
  • Le trésor de la chapelle était enterré sous des piliers de mine.
  • Le trésorier a remarque que les fonds ont diminue et que les caisses restent vides.
  • Le trésorier hésite entre les fonds et les rentes.
  • Le trésorier manque de fonds pour Béziers.
  • Le trésorier trouve des petits fonds pour des caisses ouvertes. Il fouine dans les caisses.
  • Le tripot des boiteuses.
  • Le triste a couché ici.
  • Le troisième âge féminin offre ses votes au mieux.
  • Le tronc près du cou.
  • Le trop croire pour matheux.
  • Le trou des messes.
  • Le Trou du Glaz m'endort.
  • Le troupier force le pont.
  • Le typo déclasse beaucoup.
  • Le typographe du Vatican trouve encore des signes de ponctuation fêlés.
  • Le typographe voudrait "quoter" les plombs !
  • Le vain défi du pape.
  • Le vampire s'étale.
  • Le Var ne se déverse pas directement dans l'Oder.
  • Le Vatican : des papes sans milice.
  • Le Vatican : L'évêché des morts.
  • Le Vatican : Le pape et son grand palais.
  • Le Vatican a failli reprendre un pot de Sologne pour faire un pape.
  • Le Vatican cherche des popes modèles pour matines.
  • Le Vatican en Italie, c'est l'image de la botte.
  • Le Vatican est un asile pour nazis.
  • Le Vatican et l'art, c'est Soutine et pané.
  • Le Vatican explique très bien les saints.
  • Le Vatican prévoit l'exportation des Saints.
  • Le Vatican, c'est l'état des curés.
  • Le veau d'or était un beau vendeur de religion.
  • Le veau gras geint !
  • Le vendredi, les hommes d'Eglise aiment que les roussettes soient bien pêchées.
  • Le vent caresse les vitres et la nonne gémit de froid.
  • Le vent caresse les vitres.
  • Le vent est trépidant.
  • Le vent printanier caressait les vitres.
  • Le vent sifflait.
  • Le vent siffle dans ce couvent.
  • Le vent siffle dans la rue du quai.
  • Le vent siffle, est-ce Eole encore ? Non, c'est l'alizé qui soupire dans le beffroi !
  • Le verbe de dieu est une erreur de traduction, il fallait lire : Les verbes agiles de dieu.
  • Le verbe s'est fait cher.
  • Le vétérinaire bise sa femme en lui offrant une belle bête.
  • Le vétérinaire donne sa fine au paon.
  • Le vétérinaire informatisé recherche un chien à lier.
  • Le vicaire a tendu ses valoches à l'abbé.
  • Le vicaire aime les Chinons des cieux.
  • Le vicaire aime les cieux.
  • Le vicaire aime les pieux de Chinon.
  • Le vicaire aux cieux aime les Chinon.
  • Le vicaire dans comme un ballot.
  • Le vicaire danse comme un ballot.
  • Le vicaire de dieu collectionne les cierges.
  • Le vicaire déguste un médoc papal.
  • Le vicaire demande encore des cierges.
  • Le vicaire emprunte souvent des cierges au curé.
  • Le vicaire parle de faits et froids sur les doudounes des sœurs.
  • Le vicaire répandait son si.
  • Le vicomte est mal.
  • Le vicomte prie.
  • Le vide des cieux m'inquiète beaucoup.
  • Le vide du berceau inquiète l'astrologue.
  • Le vieil abbé aimait caresser les bichons de la nonne.
  • Le vieil abbé se fait malentendant.
  • Le vieil artisan tisse en plusieurs passes.
  • Le vieil Ayatollah s'inquiète des excès répétés de son insurrection.
  • Le vieux bûcheron fendait encore quelques bois ; il faisait alors ses billes les unes après les autres.
  • Le vieux Clichy ne fait pas toc.
  • Le vieux curé a de nombreuses adresses pour ses bas.
  • Le vieux curé a reçu une caisse de piquette.
  • Le vieux curé à une messe à faire.
  • Le vieux curé aimait que Sabine jouât avec sa botte.
  • Le vieux curé aimait que sœur Angélique lui note les croix.
  • Le vieux curé aime confesser les fillettes aux primes.
  • Le vieux curé aime la foi résonnante des nonnes.
  • Le vieux curé aime le chaud des colonnes.
  • Le vieux curé aime les caisses de Fauchon.
  • Le vieux curé arrive à pied sur le pacha.
  • Le vieux curé breton rêve de revoir les biches de Camarés.
  • Le vieux curé confesse des petites-filles qui sont timides et butées.
  • Le vieux curé courrait la bonne.
  • Le vieux curé demande à sa bonne un coup de vin pour son salmis.
  • Le vieux curé donne le bout des galoches au scout qui les cire.
  • Le vieux curé est affamé avec la rente de sa bonne.
  • Le vieux curé est en admiration devant la panière de minet.
  • Le vieux curé est impertinent et veut nous convertir.
  • Le vieux curé est soumis à une tentation fêlée.
  • Le vieux curé est un peu fou entre deux messes.
  • Le vieux curé fourre ses billes dans la batterie et se goure.
  • Le vieux curé joue avec sa mangue dans la foule.
  • Le vieux curé mastique dans le satin.
  • Le vieux curé n'a pas hésité à quitter les deux vierges.
  • Le vieux curé nous parle de la pollution de l'absinthe.
  • Le vieux curé prêche au pieu d'Annette.
  • Le vieux curé prend des notes dans la tourmente.
  • Le vieux curé prend son thé avec deux piétons.
  • Le vieux curé ramène des cadeaux au bateau.
  • Le vieux curé regardait les tresses des communiantes d'un air confit.
  • Le vieux curé regarde l'abbesse à la fête.
  • Le vieux curé reste des heures sans coup de barre.
  • Le vieux curé salue toujours sa bonne avant de la quitter.
  • Le vieux curé saute encore facilement la châsse pour la fête.
  • Le vieux curé se contente d'une quête bonasse.
  • Le vieux curé se penche sur l'édito de clodo.
  • Le vieux curé se réchauffe auprès des chaudières roses.
  • Le vieux curé taquinais dépité.
  • Le vieux curé teint sa vierge en noir.
  • Le vieux curé traque la débile.
  • Le vieux jésuite connaît bien le rite de la bute.
  • Le vieux limier qui n'arrêtait pas de fumer basculait souvent sur le terrain de l'enquête.
  • Le vieux maçon voit sa fille débâtir.
  • Le vieux marcheur admire les fortifications de Metz.
  • Le vieux marcheur veut courir sur le mont.
  • Le vieux marin aime l'odeur d'un sac de nœud sous son quai.
  • Le vieux marin boude son sextant mouillé.
  • Le vieux marin frottait le fond de la quille avec un fer d'herminente.
  • Le vieux marin s'endort près du phare.
  • Le vieux moine a de la peine à quitter sa bure.
  • Le vieux moine a mis un coup de botte dans le kir de la nonne.
  • Le vieux moine aime voir siffler le vendangeur.
  • Le vieux moine confond la fine et l'épaisse.
  • Le vieux moine disait souvent en levant son verre : "À bon cru belle coupe".
  • Le vieux moine n'a jamais quitté sa grosse bure.
  • Le vieux moine picore avant l'élection papale.
  • Le vieux moine recommande l'odeur des chais à pieds.
  • Le vieux moine rendait visité à la cuisinière quand son mouton bouillait.
  • Le vieux moine rêve de faire goûter à la cuisinière son far andin.
  • Le vieux moine s'est endormi en sucrant la soupe.
  • Le vieux moine s'est fêlé les dents après la collation.
  • Le vieux moine se régale avec de clitocybes au sirop.
  • Le vieux moine se régale de lard, des fèves aussi.
  • Le vieux moine s'est fêlé les dents après la collation.
  • Le vieux moine tarda dans le chai.
  • Le vieux pape rumine ses bobards dans sa douche.
  • Le vieux pape va à Vichy, il présente son vœu sous le nez.
  • Le vieux pasteur à la mine fatiguée.
  • Le vieux Polonais a traversé tous les ponts de Cologne.
  • Le vieux sauteur s'accroche au record du bond.
  • le vieux tailleur qui vent de la serge se demande combien il a de reste sur le boutons.
  • Le vieux tailleur vend de la serge.
  • Le vigneron assiste au repli des bons coteaux.
  • Le vigneron augmente la cote de son cru.
  • Le vigneron bosse les crus.
  • Le vigneron encuve son lot.
  • Le vigneron mettrait le doigt entre les deux caisses pour boucher le trou du fût.
  • Le vin à la messe a un parfum de mystère.
  • Le vin à la messe, ce défit.
  • Le vin de messe est-il un Grave blanc qui rassure.
  • Le vin, quel ravage chez les bretons ? !
  • le violoniste au ré singulier a trouvé son la : c'est un la déchirant.
  • Le visiteur observait le bras du guide.
  • Le voile ne laisse pas les filles peinardes en cas d'agression sexuelle !
  • Le voir en curé des boules.
  • Le voleur de tableaux a encore piqué un nu.
  • Le volume de vos tresses m'empêche de voir le football.
  • Le vote a beaucoup de qualités...
  • Le voyageur doit tester les gares.
  • Le voyant prétend que sa boule est formelle, et qu'elle n'a prédit que quand c'est sûr.
  • Le voyeur incrédule aime que les abbés se taisent.
  • Le voyou n'aime pas les genres de Lada.
  • Le zoologue examine le rat sourd qui rancit.
  • Lebranchu ne respectant pas l'étiquette veille sur les Parquets où les juges imposent leurs peines et c'est justice !
  • L'écaille de ces moules.
  • L'échec aime les mats.
  • Lécher le confit d'oie.
  • L'éclair de Pâques !
  • L'éclat des chèques.
  • L'Ecole de Saumur vante ses bons côtés.
  • L'école des mines de paris.
  • L'Ecole possède des cadres sexagénaires.
  • L'école s'affaisse.
  • L'école verrouillée.
  • L'écolière distingue mal le Doubs du Gard.
  • Leçon de chant et de glose par prêcheurs bien laids.
  • Leçon de l'assureuse.
  • L'économe du couvent n'aime pas trouver des rats dans le vivier.
  • L'écoute intéresse les vieux sports.
  • L'écran plein d'angles !
  • L'écriteau de cette diligente a été remanié.
  • Lecteurs de la bible, quittez vite l'abonnement.
  • L'écume du lexique !
  • L'écuyère se plaint que le mouton de sa botte est trop dur.
  • L'édit des vieux.
  • L'éditeur aimerait que son bouquin rende.
  • L'éditrice ne supporte pas qu'on lui rate les Flaubert.
  • L'effet de la translation.
  • L'effet de vos collations !
  • L'effet des translations.
  • L'effroi favorise les caisses.
  • Légionnaires : La piquette est leur butin.
  • Légionnaires, la pelle nous habite.
  • L'Eglise a été bien ennuyée car toute vie humaine venait du trait de l'Amour.
  • L'Eglise a lutté contre l'hérésie en action.
  • L'Église au cœur du don.
  • L'Eglise blesse la femme !
  • L'Eglise courre les élections.
  • L'Eglise de méfie des fous qui doutent.
  • L'Eglise est la course des sons.
  • L'Eglise est touchée par les aumônes des ferventes.
  • L'Église favorise les courses de bateaux.
  • L'Eglise incite la foi par des messes.
  • L'Eglise incrimine la manie du jeu.
  • L'Eglise n'a pas su faire un pas sans quêteurs.
  • L'Eglise ne soutient pas la constitution et proteste.
  • L'Eglise nie ses talus en pente.
  • L'Eglise profiterait-elle du complexe des sots ?
  • L'Eglise promet un grand malheur pour les riches.
  • L'Eglise relance des mariages gays innovant avec des cierges.
  • L'Eglise romaine connaît bien les lois de l'encuvage, c'est l'encuvage des leaders.
  • L'Église romaine demande aux chrétiens de voir en Jean XXIII un saint complet.
  • L'Eglise se sert de saint Pierre.
  • L'Eglise s'intéresse au corps du (sus) pendu à la croix.
  • L'Eglise s'intéresse au corps du pendu à la croix.
  • L'Eglise souhaite que l'on banque pour ses dons.
  • L'Église soutenait que les templiers se faisaient acculer en cheval.
  • L'Eglise, c'est la curée sur le don ou la cureté du don.
  • Leitmotiv de l'Eglise : Peaufinez les croyants.
  • L'élection du recteur.
  • L'élection fait monter le grand inquisiteur.
  • L'élection fait monter le grand...
  • L'électricien choisit les fils et les ampoules, et sa femme fait la connexion des piles.
  • L'éléphant dans la menthe.
  • L'éléphant est arrivé à pied par la Tronche.
  • L'éleveur de colombins expose une paire de malles.
  • L'éleveur de mouton tire de sa laine une maigre pitance.
  • L'éleveuse dont la meute évolue...
  • L'élite en baisse.
  • L'élite religieuse provoque bien des phobies.
  • L'embaumeur arbore une mine de porc.
  • L'émir aime les chutes...
  • L'émir bouché.
  • L'émir du Koweit a été forcé de baiser les mains de Saddam.
  • L'Empereur est arrive a pied par la Chine.
  • L'emphase de l'abbesse irrite l'évêque de Bourges.
  • L'emploi du dur au barreau.
  • L'émule aime la Ginette.
  • L'enfant de chœur mouille la colle des affiches.
  • L'enfant de chœur qui abusa de vin de sacristie s'est fait acculé après l'enquête.
  • L'enfant de chœur renversa le vin de sacristie et salit la moquette après la quête.
  • L'enfant de chœur veut savoir si Blanche Neige est au ciel.
  • L'enfant de choeur veut savoir si Blanche Neige est verte.
  • L'enfant du péché serait-il mythomane ?
  • L'enfer de la vente !
  • Lent à choisir.
  • L'entomologiste a beaucoup de notions sur la puce.
  • L'entrain de ce curé gène.
  • L'entraîneuse a découvert l'athlète de Gand.
  • L'entraîneuse a fait shooter son petit gars.
  • L'entrée de la mine est sous la pote.
  • Léonard de Vinci a brossé la natte de la belle Mona.
  • Léonard de Vinci montre au pape un beau topo peint avec ses toiles en peinture.
  • L'épée du latin.
  • L'éperon de Pierrot est resté accroché sur l'étoile.
  • L'épicurien recherche les sources du bonheur.
  • Lequel des jurés est un grand lutteur ?
  • L'équipe de Patty !
  • L'érosion amputait les voûtes de l'église.
  • L'érosion amputait les voûtes.
  • L'érudit qui se penche sur la Grèce historique n'a que faire des Occitans hérétiques.
  • Les "carbus" de ces bateaux sont plutôt encrassés.
  • Les "casseurs de pub" font un excellent travail de sape face aux rallyes.
  • Les "Clio" de ces nonnes t'attendent vieux moine !".
  • Les "Lys du Valois" portés aux nues par la série « Les rois maudits ».
  • Les "mamas" et Babel étaient connus dès la haute antiquité.
  • Les abats du dur.
  • Les abbés italiens se méfient du coup des Pouilles.
  • Les abbés se taisaient.
  • Les accus sont vides comme une vieille pile qui peine.
  • Les achats de la papauté.
  • Les actes des apôtres ne mentionnent jamais les bagarres des douze.
  • Les ados chantent les sites cathos.
  • Les africains trouvent le blanc trop galant.
  • Les allemands avaient miné Paris pendant la guerre...
  • Les allumeuses de Noël, on peut les étreindre au foot.
  • Les amants se couchent en riant.
  • Les amas de patentes.
  • Les Amazones avaient les reins masqués mais n'hésitaient pas à montrer la force de leurs mains.
  • Les amis de la bêche.
  • Les ampoules dans la malle !
  • Les ânesses d'un sage.
  • Les angelots ont des bouilles en coeur.
  • Les anges n'auraient pas de sexe : L'antre aux joues.
  • Les anges planent : c'est la sustentation des fêlés.
  • Les anglais auront-ils le choix entre deux reines ?
  • Les anglais hésitent à mettre le homard sur le dos.
  • Les Anglaises aiment le tennis en pension.
  • Les Anglaises aiment les flans pleins de Guiness.
  • les annexions ne sont pas pour les Russes.
  • Les apôtres étaient douze à partager avec le christ.
  • Les apôtres ont souvent proposé à Marie un bon coup de main.
  • Les apôtres parlaient à Jésus de leur Pierre qui faisait des manips.
  • Les arbitres dissertent sur l'apport du chrono.
  • Les archéologues déplorent ces fouilles accolées.
  • Les archéologues mènent de curieuses fouilles...
  • Les archevêques sont des vieux papys et leurs dires se font rares.
  • Les artistes de la bêche.
  • Les athées cinéphiles regardent les pubs.
  • Les athées demandent la fonction du pape.
  • Les athées doivent-ils se démerder dans la foule.
  • Les athées doutent sur la religion en se délassant.
  • Les athées nous invitent à assister au ravage de l'élection du pape place Saint-Pierre.
  • Les athées ont jésus pour berger.
  • Les athées ont un sacré bonus.
  • Les athées se battent.
  • Les athées sont souvent en butte aux rites.
  • Les aubes au surplus du couvent sentent l'anis.
  • Les aumôniers se plaignent : Les scouts se couchent dans les veillées.
  • Les automates.
  • Les automobilistes piloteront jusqu'aux sommets.
  • Les aventures de Nicolas au bar chaud.
  • Les ayatollahs ne raffolent guère du Madiran chambré !
  • Les bagnards arrivent à pied sans chaîne.
  • Les bagnards vont à la messe avec leurs fers.
  • Les balades en Vexin stimulent l'agitation.
  • Les bancs sont vidés.
  • Les bandes braquent et les banques bradent.
  • Les banques du Vatican boudent pour les nonnes.
  • Les banquiers du Vatican recherchent un QI, Ted.
  • Les banquiers font des prêts cadeaux.
  • Les barres dans sa douche sécurisent Marie.
  • Les bâtisseurs de cathédrales aimaient guère moyer les riches.
  • Les batteurs égyptiens honorent leur dieu ra.
  • Les beaux arts sont un plaisir des dieux.
  • Les beaux-arts ne craignent pas la comparaison face à ces sales daubes.
  • Les beaux-arts sont un plaisir des Dieux.
  • Les Bécassine sont fières de leurs pains.
  • Les bedaines militaires sont pleines de frites.
  • Les berceaux des civilisations étaient fêlés.
  • Les bergers du seigneur connaissent tous la traite des biques.
  • Les berges des vœux entourent la fontaine "dell'Aquilone".
  • Les berges vallonnées ont la faveur des sentes du Paradis.
  • Les bibs des flemmes.
  • Les bichons sautaient de joie quand l'ânesse passait.
  • Les bidons sur le quai.
  • Les bigotes bossent les rites qui plaisent à l'abbé.
  • Les bigotes en déroute quand benoît XVI affiche sa une mine papale.
  • Les bigotes refusent le pain des cathos.
  • Les bits et l'accu.
  • Les blanchisseuses de Toulon présentent à la marine des notes fort douteuses.
  • Les bleus étaient friands de glaçages du Mans.
  • Les bleus pillent les femmes pour éviter la famine.
  • Les bleus rapportent leurs douilles coûteuses.
  • Les bœufs et les krouilles.
  • Les bohémiennes se remémorent le temps d'un giron.
  • Les bois de Vézelay.
  • Les bonnes saoules mentent.
  • Les bons cabots ne se taisent jamais !
  • Les bons cabots ne se taisent jamais.
  • Les bons côtés.
  • Les bons nous quittent d'abord et fuient l'épaisse.
  • Les bons nous quittent.
  • Les bons pères se demandent comment encuver le coulant ?
  • Les bornes du mur de Jérusalem !
  • Les bosses grises du chameau.
  • Les bouddhistes restent surpris de la vigueur du riz.
  • Les bouddhistes veulent écouter le gong à Cathie ?
  • Les bouilles angéliques des prêtres accusent souvent les enfants.
  • Les boursiers travaillent avec leurs sites.
  • Les bouts de pain sont très appréciés par les roussettes.
  • Les box sont aux Pâques.
  • Les boxeurs apprécient les nouilles du curé.
  • Les bretonnes savent que la Rance permet de belle élections.
  • Les bretonnes sont belles et utiles.
  • Les Bretons ont droit aux bisous dès qu'ils se baignent.
  • Les briques se taisent.
  • Les brunes sont primées.
  • Les bûcherons se réchauffent en mettant le feu au noyer.
  • Les bulles du pape : Sa page inouïe.
  • Les bulles papales sont mornes.
  • Les bulles sortent de la valve.
  • Les buralistes religieux savent bien que les mornes plaines gènes la venue du sommeil.
  • Les bustes du sculpteur sont trop modernes...
  • Les cabotins aiment se léser entre eux.
  • Les cabots se taisent pendant la messe à l'Eglise.
  • Les cadeaux sont abrités jusqu'à Noël.
  • Les cadres veulent des bizuths dans le coup.
  • Les cailles dans le chou.
  • Les caisses des chants de castrats.
  • Les caisses vides, le pape prendra-t-il la fuite ?
  • Les Cajuns se vêtent.
  • Les calcaires de Vouillé sont réputés.
  • Les calices de ces messe sont remplis de vin du Mali.
  • Les calices de prêtres.
  • Les calices nous content l'histoire des papes.
  • Les câlins du matin réchauffent.
  • Les câlins du matin, ça réchauffe !
  • Les canicules l'emballent.
  • Les canicules s'emballent.
  • Les cannibales font gaver les Blancs qu'elles consomment.
  • Les canuts reconnaissent les fins de la soie.
  • Les Capulet ou les capucins ?
  • Les cardinaux de Rome rêvent parfois de nombreuses élections.
  • Les cardinaux font comme tâche mauve.
  • Les cardinaux ne jettent guère l'habit rouge aux orties.
  • Les cardinaux prient au vu de l'élection du nouveau pape.
  • Les cardinaux prient pendant l'élection du pape.
  • Les cardinaux s'emmêlent en curie !
  • Les cardinaux se plaisent dans la banque du Vatican.
  • Les carmélites en soirée, pensais-tu qu'elles fussent si bien ?
  • Les caronades protègent les niches.
  • Les carrées de ces nonnes...
  • Les castrats nous glacent avec leurs chants.
  • Les castrats rêvent encore de diéser comme des bœufs.
  • Les castrats sont friands de soupe de reinette.
  • Les cathares acculés s'ancrent sur leur sol.
  • Les Cathares aiment le daim.
  • Les Cathares auraient dû envahir l'Afrique pour une vie sauve.
  • Les cathares auraient mal encaissé la Bulle que leur aurait envoyé le pape.
  • Les cathares avaient les trouilles d'un kyste.
  • Les cathares cédaient mollement leur sol, l'Inquisiteur se sentait vexé.
  • Les cathares craignaient la délation de leurs femmes, délation qui les laissait froids.
  • Les cathares de l'Eglise étaient bons.
  • Les cathares et les templiers ont refusé d'aduler ce christ en croix !
  • Les Cathares faisaient le gros dos.
  • Les Cathares faisaient-ils le gros dos ?
  • Les Cathares furent acculés jusqu'à la tranchée.
  • Les cathares n'ont jamais voulu dire en langue d'Oc louons le seigneur !
  • Les cathares ont bon dos.
  • Les cathares ont chassé le daim !
  • Les cathares ont-ils connu l'ascension pour avoir été brûlés.
  • Les cathares pensaient : « c'est fou la délation !
  • Les cathares pratiquaient la chasse aux daims.
  • Les cathares s'échine devant votre pape, ce ballot de Benoît XVI.
  • Les cathares sont bons.
  • Les cathares sur le bûcher : "Chrétiens ne nous battez plus, taisez-vous !
  • Les cathares transalpins ont été chassés sur le Tibre.
  • Les cathares, comme les tortue, ne peuvent se retourner sur le dos.
  • Les Cathie me bottent avec leur humour d'art !
  • Les cathos aiment le pain béni.
  • Les cathos craignent d'être fêlé par la diabolisation.
  • Les cathos feintent !
  • Les cathos ont leur idole Benoit sous la douche.
  • Les Causses grouillent de touristes.
  • Les CD sont-ils toujours purs ?
  • Les ceintures compriment les bides des moines.
  • Les célibataires s'adressent aux marieuses, filles de Paris.
  • Les celtes de Bretagne célébraient les dieux de Carnac.
  • Les censeurs de l'Eglise ont connu bien des bourdes.
  • Les châles mauves me plaisent et me bottent.
  • Les chambres au mois.
  • Les chambres illuminées.
  • Les champions aux canicules.
  • Les chanteurs rappent contre le Front.
  • Les chants des sieurs perdent les merles de l'Eglise.
  • Les chants grégoriens sont pleins de sanglots.
  • Les charmes du libre.
  • Les charmes émanent des religions orientales.
  • Les chartreux goûtent leurs praires à la fine.
  • Les chas de la porterie.
  • Les chasseurs et la bête du Gévaudan.
  • Les chasseurs s'enfilent de belles cuites jusqu'à l'ouverture de la chasse.
  • Les châtains se font démarquer.
  • Les chauves-souris habitent l'abîme.
  • Les chèques en valeur.
  • Les chevaliers attrapaient les bâtards à la course, et en brûlait des caves.
  • Les chevaliers avaient souvent des selles en fer.
  • Les chialeurs de la chaîne KTO.
  • Les chiens du couvent jappent quand les nonnes lésinent.
  • Les chiffres sont à la baisse.
  • Les chimistes prennent leur pied avec la voisine.
  • Les chœurs de cette chorale sont bons.
  • Les chœurs m'élèvent.
  • Les Chotts dont vous parliez sont un sujet pour les blagues du Net.
  • Les chrétiennes de Syrie disaient facilement : Que d'amas dans mon champ.
  • Les chrétiennes étudient les mythes du bois.
  • Les chrétiennes ne sont pas des bêtasses apaisées.
  • Les chrétiens connaissent bien l'abbesse de Foi.
  • Les chrétiens croient encore ce que disent les contes de fées.
  • Les chrétiens ont à nouveau des chaix pour leurs bases.
  • Les chrétiens s'affichent avant de se gourer.
  • Les chrétiens s'affichent sans se gourer.
  • Les chrétiens se retrouvèrent dix avec le concours du pape !
  • Les chrétiens sont défaut pour la vente.
  • Les chrétiens sont séduits par la force des messes de Benoît XVI.
  • Les chroniqueurs nous glacent.
  • Les chutes répétées de cette nonne ont fini par lui faire éclater la rate.
  • Les cierges du curé : relèvera-t-il le défi, celui qui les lui en vole.
  • Les cieux donnent des gongs cachés.
  • Les cieux ne manquent pas de vide.
  • Les cieux ne sont pas vides !
  • Les cieux sont des condamnés pour athées.
  • Les cieux sont souvent avides.
  • Les cinéphiles russes en ont assez de la botte de Staline.
  • Les clarisses ont la réputation d'être mytho.
  • Les clarisses vaquent au couvent.
  • Les clarisses vaquent.
  • Les clercs vont aux Pâques.
  • Les clichés du Saint-Père nous montrent que la mine d'un pape poli.
  • Les cliniques à Quito.
  • Les cliques de Tito.
  • Les clochards ont des crampes au bout de la nuit.
  • Les clous de la croix : Fer de messe.
  • Les cocos en gag.
  • Les collectionneuses de contrepétries trouveront facilement des livres pour leurs peines...
  • Les collégiennes aiment le tennis en pension.
  • Les colonnes s'enchâssent sur le parvis.
  • Les colonnes, place saint Pierre, se font à la noce.
  • Les combats de radiateurs sont plutôt glauques.
  • Les communiantes à l'Église aimaient à glisser sur les bancs.
  • Les communiantes aimaient à faire choyer leurs nattes.
  • Les compagnies jésuite goutent la force.
  • Les compromis sont tuants.
  • Les concierges se remarquent à leur avidité.
  • Les confesseurs aiment les dopants pour leur salive.
  • Les congrès c'est l'enfer de la vente.
  • Les congressistes refusaient de quitter leur chambre d'ami.
  • Les conquistadores montraient leurs crocs.
  • Les conquistadors se sont grouillés devant les Incas.
  • Les conseillers matrimoniaux en ont marre des binettes des militantes.
  • Les constructeurs du chemin de fer tirèrent leur rampe dans la craie.
  • Les contractuelles préfèrent la verve d'agent.
  • Les contrepétries au couvent, c'est surtout des farces qui se gourent.
  • Les copains de Bernadette S. disaient : « La sotte est remplie de mirages ».
  • Les copines taquinent.
  • Les coquettes qui se peignent.
  • Les coquillards étaient souvent des pécheurs à lier.
  • Les corbeaux religieux fouillent nos âmes sur leur banc… ? ? ?
  • Les Corses en pleine fouille.
  • Les côtes de maille.
  • Les couchettes des moines sont sans rapacité.
  • Les coups de main qu'a donné la nonne lui ont valu quelques ragots.
  • Les courses avec les bœufs !
  • Les courses sont près du but.
  • Les courts et les longs.
  • Les coûts des religieux égaillent nos enfants.
  • Les crabes osseux.
  • Les crapaudines en architecture religieuse.
  • Les crèches de Noël cachent les mimes de l'Eglise.
  • Les croches déboulent pour pâque.
  • Les Croix de Feu.
  • Les croix des faux-culs envahirent cette Eglise.
  • Les croix entre les andouillers, saint Hubert, puis la bible si riche.
  • Les croquemorts jouaient encore au billard !
  • Les croupiers prennent leurs pions.
  • Les croyantes amènent leurs fards à la messe.
  • Les croyantes prennent leurs fiches et vont à la messe.
  • Les croyants ont la foi du lion.
  • Les croyants ont-ils des carrosses hérétiques ?
  • Les croyants savent qu'il n'y a pas de dates pour pécher.
  • Les croyants sont souvent poussés près de labyrinthes.
  • Les croyants vont-ils voter pour le pape ?
  • Les cultures en fûts ou le piège de la sècheresse.
  • Les curares des Capucins.
  • Les curés aiment emballer dans les cures.
  • Les curés alsaciens ont des colères par rapport au fric qu'ils touchent.
  • Les curés apprécient le lard pour la dîme.
  • Les curés de campagne trainent leur bicycles sur les routes.
  • Les Curés de Nantes prient contre le feu.
  • Les curés de Pouilles éclaboussent facilement les fidèles.
  • Les curés des Pouilles sont chaudement recommandés par les paroissiens.
  • Les curés doivent établir un barème des gens qui quittent l'Eglise !
  • Les curés font la quête pour leur dieu et l'Eglise fait des quêtes et cherche des dons.
  • Les curés font leur quête au Fouquet'.
  • Les curés font trimer les scouts sur qui ils comptent.
  • Les curés italiens crient quand on touche leurs Pouilles.
  • Les curés ne sont pas les seuls à prier après les élections.
  • Les curés ont en vue des caisses.
  • Les curés pèsent les butins que rapporte la quête.
  • Les curés pèsent leur butin du dimanche.
  • Les curés précis s'animent pour matines.
  • Les curés présentent les bons des jeunettes avant de les quitter.
  • Les curés recherchent les mues.
  • Les curés se rient de l'engeance feignante.
  • Les curés sont cinglants sur le camp.
  • Les curés sortent des Pouilles.
  • Les cyclistes ont de drôles de bouilles sans cycle.
  • Les Daf sont bien pressées, et les Volvo repues.
  • Les dalles massives de son église le rassurent.
  • Les dames de la paroisse restent pour en faire des collations en fin de kermesse.
  • Les dames du patronage dérangent souvent les moines.
  • Les dames nous dérangent !
  • Les dames trouveront au ciel des arts.
  • Les dangers au tennis : À vous les bales.
  • Les danseurs exhibaient des corps arsouilles.
  • Les danseurs religieux font souvent la quête pour le tulle.
  • Les danseuses ont des mouvements aux pas erratiques que l'on regarde sans piger.
  • Les dates s'affichent.
  • Les débutantes veulent toutes connaître le jeu de Noël !
  • Les défis de Laponne.
  • Les délits vicieux.
  • Les demoiselles aiment que le vent caresse leurs vitres.
  • Les demoiselles sont sur les dents quand ca barde !
  • Les ders dans leur clairière.
  • Les descriptions verdoyantes d'Homère.
  • Les détenus risquent de mourir en se faisant la paire.
  • Les deux chicorées de Maine sont bien connues du Cid.
  • Les deux lettons se cachent !
  • Les deux mamelles de toutes religions sont le veau et le pis.
  • Les deux pièces en Inde.
  • Les deux reines.
  • Les deux sont si vieux.
  • Les diables sont-ils fous ?
  • Les diablotins : Des fils aux bêtes.
  • Les dicos de conscience déferlent dans cette Eglise.
  • Les dieux comme Jupiter lancent leur foudre sur l'étang.
  • Les dieux ont des carrés.
  • Les dieux sont libres mais pas en chair.
  • Les disciples d'Einstein voient le monde conique.
  • Les disputes /paraissent.
  • Les dix du concours sont les prédicateurs !
  • Les dix du concours.
  • Les dockers sont allés décharger au sur des caboteurs en grève.
  • Les doutes des incroyants sont imprécis.
  • Les doyens dosent leur part quand ils reçoivent des sommes mensuelles.
  • Les drames de foi.
  • Les drames ne le font plus tiquer.
  • Les drames qu'il provoque font tiquer cet inquisiteur.
  • Les druides recherchent le gui éveillé !
  • Les durs dans la ville d'art.
  • Les durs d'Ars.
  • Les durs du lac.
  • Les durs ne sortent pas des bagnes.
  • Les durs paniquent.
  • Les durs pour le Japon.
  • Les durs se dégonflent aux prépas sans difficulté.
  • Les durs sont dans les gradés militaires.
  • Les eaux ne baissent pas.
  • Les éclaireuses belges emmène leur broue à Taizé.
  • Les éclaireuses font des balades aux sources.
  • Les éclaireuses ont bien fendu leur tente pour éviter les froids dans la tente.
  • Les éclaireuses ou guides : histoires des cireuses de bottes.
  • Les éclaireuses ou guides, pour un peu d'argent de poche, font les cireuses de bottes.
  • Les éclaireuses pas trop bêtes se font de la bile dans l'attente.
  • Les éclaireuses préparent les pineaux pour les jeux.
  • Les éclaireuses qui campent à Noël reçoivent les vœux des scouts.
  • Les éclaireuses, fières cavalières, vont au camp les fontes pleines.
  • Les écolières parlent de foot en babillant.
  • Les écoliers apprennent à calculer en cent leçons.
  • Les écoliers jouent dans les pièces du fond.
  • Les écoliers ont chaud.
  • Les écoliers ont chauds.
  • Les Editions de Minuit.
  • Les effluves de Seine sont toxiques.
  • Les Églises ont toutes des plaques bien classées.
  • Les égyptiens mettent leur dieu Amon dans la foule.
  • Les électeurs se sentent arrêtés.
  • Les électeurs sont des veaux qui comptent pour les partis.
  • Les élections de Rome représentent pas mal de fric pour une jeune hôtesse accueillante.
  • Les élections du pape incitent les non-croyants à rire.
  • Les élections en cours, ô scout, l'aumônier refuse que les badauds jouent avec ses urnes.
  • Les élégantes du PS aiment les fourrures des fouines.
  • Les élégants sont fiers de leurs flancs.
  • Les éléphants du Nord ramènent en guerre ces pollens.
  • Les élèves s'acharnent sur le boulot et leur instit veut les cahiers.
  • Les élèves se chamaillent pour un toutou et se chatouillent pour un matou !
  • Les élèves voudraient tous avoir un dix à leur composition.
  • Les élus dans le camp.
  • Les émirs font ériger des forteresses pour abriter leurs fillettes.
  • Les émirs font prendre des bains de foule à vierges.
  • Les enfants de chœur chantant un chant scout se sont fait la malle avec des sons à côté.
  • Les enfants de choeur qui jouent à la balle ne mettent pas leurs doigts dans les trous de nez.
  • Les enfants de choeur se font des farces au congrès.
  • Les enfants de choeur se grattent dans le tympan.
  • Les enfants de marie : des rangs de pestes.
  • Les enfants de Paris ont l'air mutins.
  • Les enfants de Paris sont minables, il serait bon de ne pas les quitter.
  • Les enfants du chœur chantent quand l'organiste les laisse.
  • Les enfants jouaient dans les pièces du fond.
  • Les enfants s'amusent avec des piles de boîtes.
  • Les enfers, ces démons casqués.
  • Les enquêtés nuls.
  • Les épis poussent.
  • Les épis sont glaner par les moines.
  • Les épîtres de saint Paul.
  • Les équipes trimballent parfois des sacs longs.
  • Les ermites habilement préparent leurs gîtes.
  • Les ermites reclus n'aiment pas que les dames les dérangent.
  • Les escarres de l'argot.
  • Les espagnols attendaient sur le quai pour les conquêtes.
  • Les étudiantes admirent la vierge du pont.
  • Les étudiantes cathos se servent de la craie de leur troupe.
  • Les étudiantes en physique aiment a penser sur la dyne.
  • Les étudiantes qui clopent ça lasse...
  • Les étudiantes recherchent des gardes des gosses.
  • Les étudiantes réclament des chambres pour leurs maths.
  • Les étudiantes se pressentent aux Ponts avec conviction.
  • Les étudiants baillent en cours.
  • Les étudiants du séminaire baillent en cours.
  • Les étudiants se battent pour plus de thèses.
  • Les étudiants sortent des facs, pleins de conclusions.
  • Les étudiants veulent changer les Maths désuètes de leurs enseignantes.
  • Les évangiles ne nous parlent pas du joyeux luron qui a volé la calotte du christ.
  • Les évêques aiment que les quidams lui présentent leurs vœux.
  • Les évêques chassent les péchés dans les synodes !
  • Les évêques ont l'air bénis quand ils trinquent et s'activent auprès des curés restés dans les Pouilles.
  • Les excès de l'insurrection pour le pape défavorisent son idée sur l'union des Corées.
  • Les explorateurs sont sensibles à l'Afrique des contraires...
  • Les fables des vierges.
  • Les fagots qui coûtent nécessitent qu'on déplace les cagotes.
  • Les failles de Jouy.
  • Les fanfreluches de ces gammes de musiciens.
  • Les fans de religieuses les testent.
  • Les fans de Tintin apprécient la verve d'Hergé.
  • Les fats et les chants.
  • Les fauconniers sont des braves.
  • Les faucons de Bush surveillent les vieux rhums, ils mettent des caps aussi.
  • Les faunes présentent à l'abbesse leur goulot.
  • Les fausses hérétiques.
  • Les faux de savants me dégoûtent !
  • Les fédés sont sur la mauvaise pente...
  • Les fellahs danois suivent à scion des cours.
  • Les féministes mènent leur combat pour la pique de Jeanne.
  • Les féministes veulent mettre au ban le tabac.
  • Les femmes à l'Eglise : Observons le signe d'une fervente abbesse.
  • Les femmes aiment le Pommard bien chambré.
  • Les femmes au couvent ne sont plus seules, elles ont un toit pour se réchauffer.
  • Les femmes n'apprécient pas le marc trop doux.
  • Les femmes ne peuvent avoir accès à la prêtrise car les coups de blanc les grisent.
  • Les femmes ordonnées seront-elles des traîtresses aux poisons ?
  • Les femmes s'accoutrent pour aller à confesse avec leurs amples jambes.
  • Les femmes se font vite à la vie de butte.
  • Les femmes se font vite a la vie de la Butte.
  • Les fermiers aiment caresser le cou de leur bœufs.
  • Les fêtes de la jeune fille de Vincent.
  • Les fêtes de Noël sont souvent boules et mythes et sapin sur ta mine.
  • Les feux dans la Bible.
  • Les fiches à la menthe.
  • Les fiches de Maire sont superbes.
  • Les fidèles allaient vite aux bancs.
  • Les fidèles cette Eglise sont des gosses.
  • Les fidèles de Chartres aiment les cénobites.
  • Les filles à Bar sont bien, dites, hé !
  • Les filles canards recherchent les dons.
  • Les filles de bordeaux n'aiment pas les motels.
  • Les filles de Camaret, aux si jolies bottes s'occupent de la tonte des brebis.
  • Les filles de khâgne.
  • Les filles de la chorale, par leurs fantasmes approuvent l'orgue.
  • Les filles de Troyes offrent leurs deux joues.
  • Les filles débiles courent vite au point.
  • Les filles du rabbin visent les berges.
  • Les filles du vigneron m'ont fait voir leur grange à vin.
  • Les filles passent les Mines avec succès.
  • Les filles qui habitent Laval, aiment bien le goût du blanc.
  • Les filles sont sur les dents quand ca barde.
  • Les filles, méfiez-vous déjà des durs !
  • Les filles, ne craignez point le poids d'un dur.
  • Les fils de banquiers ne manquent pas de chèques.
  • Les fils de Cro-Magnon étaient placés près des z'Eyzies.
  • Les fils de dieu ont une bête énorme.
  • Les fils de pape en odeur de sainteté.
  • Les flatteurs des popes sont bien en vue.
  • Les flics apprennent comment compter les beurs.
  • Les flics de Sarko ont fouillé toute l'école.
  • Les flics ne sont pas nuls quand ils enquêtent.
  • Les foires de pâque attire les gens d'Église.
  • Les fonds de la quête ont diminué, le fond et les caisses restent vides.
  • Les fonds d'école.
  • Les fonds des chrétiens passionnent le pape.
  • Les fonds secrets désirés.
  • Les footballeurs apprécient l'élite des buteurs.
  • Les fouilles curieuses de Mme Dieulafoy.
  • Les fouilles curieuses.
  • Les fouilles ordonnées du pape ont révélé un vieux coutre.
  • Les fouines sont gardées.
  • Les foules attendent le pape.
  • Les fous de dieu ne sont ni fous ni simples !
  • Les fous de dieu sont dans la ville !
  • Les fous de Montreux.
  • Les francs-maçons se taisaient quand l'un d'eux prenait la brique.
  • Les fruits de la religion sont beaux.
  • Les fumeurs poussent leur cris.
  • Les furies ont des tas symétriques.
  • Les fûts des coquilles.
  • Les fûts sont en route pour le monastère.
  • Les gabarres de saint Simon.
  • Les gars ne sont pas trop chauds pour se fâcher à la messe.
  • Les gendarmes surveillent le malus fou des automobilistes.
  • Les gens d'Eglise donnent des coups de main aux riches.
  • Les gens d'Église nous glacent avec leurs chants.
  • Les gens d'Eglise ont une bote secrète dans le fric.
  • Les gens d'Eglise mettent les miches dans la cour.
  • Les gens des gloses et les mythes.
  • Les gens du fleuve-temps et Zambèze.
  • Les gitans tirent un sou aux quintes.
  • Les gloses des riches pour le fric qui fait troquer.
  • Les gorges débitent des sons des chœurs.
  • Les grains de la sauce font monter la croquette du gai marmiton.
  • Les grandes orgues peuvent-elles avoir des phantasmes ?
  • Les grands électeurs suivent les rites de l'élection, ce sont les rois de l'élection papale !
  • Les gros durs du pack.
  • Les grosses fautes ne manquent pas de messes.
  • Les grosses têtes de cardinaux ne cessent de banqueter.
  • Les grottes de boucs.
  • Les grottes du quai, le pape défèque malgré ses difficultés à mettre une fin à la messe !
  • Les guerrières de brousse sont parfois ludiques.
  • Les guerrières s'échangeaient la pique de Jeanne.
  • Les gueules noires portent leur pain à la mine.
  • Les gueux sont fiers d'habiter leurs gîtes.
  • Les guides bottent les scouts.
  • Les guides sont cinglantes sur les camps scouts.
  • Les guitaristes ont de solides barrés quand ils dièses.
  • Les harkis ramassèrent la bave des krouilles.
  • Les Hébreux ont traversé le désert avec le guide Mosche.
  • Les hébreux parlent-ils souvent, à Sion, d'Effel ?
  • Les hippies ça craint !
  • Les hivers sont humides, mettons nos bottes.
  • Les hoirs de Saint-Pierre vont souvent à la chasse.
  • Les Hollandaises mettent leur foi dans leurs digues.
  • Les homéopathes proposent leurs rares doses.
  • Les hommes aiment que les femmes aient la tête habitée.
  • Les hommes bouts pensent à la coupe et aux grains !
  • Les hommes d'Église connaissent bien les faces de carême.
  • Les hommes d'Église disent : " Nous abhorrons l'Édith ".
  • Les hommes d'église recherchent les cieux dans la quête.
  • Les hommes d'Eglise sont les cas de la cléricature.
  • Les hommes d'Église touchent une rente effective.
  • Les hommes d'église toussent de froid.
  • Les hommes d'Eglise, c'est trac et boniment.
  • Les hommes d'affaires peinent en Chine.
  • Les hommes de robe accompagnent souvent le pape quand il est frais.
  • Les hommes de robe fuient la femme car certains débats la rendent toute chose !
  • Les hommes debout !
  • Les hommes gribouillent les bénitiers.
  • Les hommes religieux m'abusent.
  • Les hommes tricotent avec leurs tripes.
  • Les homos à la place de saint Marc sont trop doux.
  • Les homos aiment la Grèce historique et parlent volontiers de Rome en période d'élection.
  • Les homos égyptiens font taire le sphinx.
  • Les homos qui se pacsent vont vers des unions bien osées.
  • Les hospitaliers chinent les matelas.
  • Les hospitaliers craignaient les trilles des fous.
  • Les impies ont bon dos.
  • Les impôts n'apprécient pas l'épi !
  • Les indiens sont férus des prisons de la bière.
  • les indigènes se méfiaient des Blancs trop galonnés.
  • Les ingénieurs brassent le béton à la tonne.
  • Les Inquisiteurs défonçaient la porte de leurs barres de mine.
  • Les Inquisiteurs durent franchir ce col qui mène à l'Aveyron.
  • Les Inquisiteurs espagnols se sont grouillés pour juger les Incas.
  • Les Inquisiteurs jésuites et leurs fascicules sont bien connus.
  • Les Inquisiteurs partent à Toulouse.
  • Les Inquisiteurs qui ont touché au Var seront damnés.
  • Les Inquisiteurs se réunissent pour co-tirer dans la troupe.
  • Les Inquisiteurs trichaient sur bien des cas.
  • Les Inquisiteurs, de vulgaires pions qui font les forts.
  • Les intégristes aiment avoir de la mousse à la pistache.
  • Les intégristes font sauter leurs vieilles tires en lançant des sourates.
  • Les intégristes n'évoque jamais le cas d'Ulla.
  • Les intégristes sont arrivés à Nice pour lapider.
  • Les intégristes visent le Bey.
  • Les interrogateurs veulent des bizuths dans le coup.
  • Les invités se plaisent sur le bateau.
  • Les jacques ont un sale nom !
  • Les jardins du Vatican sont envahis de plants guères verts !
  • Les jésuites admirent et plagient Jupiter qui luttait contre Janus.
  • Les jésuites adorent fouiller dans les coins.
  • Les jésuites aiment le goût qui vient de la Baule.
  • Les jésuites aiment les semeurs d'évidences.
  • Les jésuites aiment prier à l'office pour que la courte-paille...
  • Les jésuites aiment-ils le sang des faibles répandu ?
  • Les jésuites cassent leur craie en riant.
  • Les jésuites célèbrent la douleur de Christ devant ses troupes.
  • Les jésuites cherchent à avoir la pureté d'un dieu.
  • Les jésuites connaissent bien les rites des bières.
  • Les jésuites connaissent bien les rites des butes !
  • Les jésuites connaissent-ils les pères de l'annexion.
  • Les jésuites courent les confidences avant de faire mine de partir.
  • Les jésuites craignent les bubons qu'on leur annonce.
  • Les jésuites de Richelieu voulaient l'arsenal en asservi.
  • Les jésuites en goguette se rejoignent à ce bar d'eau.
  • Les jésuites en ont marre de la binette des militantes.
  • Les jésuites en vacance craignent de s'enliser dans le sable s'ils reculent.
  • Les jésuites entourent la machine à pain.
  • Les jésuites envahissent l'arrière du dépôt pour viser sur les messes.
  • Les jésuites et les bleus avaient le même surnom : double détente.
  • Les jésuites et leur langage vert prônent l'espoir...
  • Les jésuites et leurs quêtes au Québec ont été mortels pour les natifs.
  • Les jésuites évitent-ils toujours les chambres athées ?
  • Les jésuites fignolent leurs roupillons de Papette pour faire converger leurs sommes.
  • Les jésuites font de nombreux cas pour l'humour.
  • Les jésuites fouillent les fronts pour connaître nos vies intérieures !
  • Les jésuites honorent les fêtes de l'avion.
  • Les jésuites insistent sur les dates des péchés.
  • Les jésuites luttent sagement.
  • Les jésuites mettent tjrs la vierge dans le fond !
  • Les jésuites mettent toujours la vierge dans le fond !
  • Les jésuites mettent volontiers du curare sur leurs dés.
  • Les jésuites ne parlent jamais de sots maudits.
  • Les jésuites ne se font pas aux mythes boches.
  • Les jésuites ne sont pas intéressés, au contraire, ils offrent leur fric...
  • Les jésuites ne veulent pas de pécheresses car la nasse est prêt de la chute.
  • Les jésuites nous montrent qu'il y a des passe-droits dans les professions de l'Eglise ?
  • Les jésuites ont combattus pour pousser les dieux au fond.
  • Les jésuites ont fêté le pape.
  • Les jésuites ont l'air béni quand ils trinquent.
  • Les jésuites ont l'habitude de fêter leur pions.
  • Les jésuites ont parfois des bêtes officiers.
  • Les jésuites ont-ils des écus pour se garer ?
  • Les jésuites ont-ils des hommes héros ?
  • Les jésuites ont-ils tous des faces ineptes ?
  • Les jésuites parlent du corpus et de l'âne.
  • Les jésuites pédants aiment les sandales.
  • Les jésuites pensent à sortir la semaine après le pont de pâque.
  • Les jésuites pensent qu'il ne faut pas chauffer l'école.
  • Les jésuites peuvent retourner en Bretagne, il n'y a plus trop de fioul sur les fonds.
  • Les jésuites prennent le car au dock six.
  • Les jésuites prient pour les noms du Père.
  • Les jésuites qui allaient au nouveau-monde connaissaient bien l'affaire des tempêtes.
  • Les jésuites qui conduisent sont déçus, les autos sont rarement abîmées.
  • Les jésuites râlent : C'est la Pâque pour les nouilles.
  • Les jésuites ramènent leur butin à La Paz.
  • Les jésuites recherchent ce goût pour les cailles.
  • Les jésuites recherchent des calibres sucrés pour leurs campagnes militaires.
  • les jésuites recherchent les lois de Janus qui leur fait toujours face.
  • Les jésuites redoutent les carences d'une grosse tête.
  • Les jésuites restent doux pour les péchés.
  • Les jésuites s'entraînent aux permutations fêlées.
  • Les jésuites savent que Jésus était un berger qui aimait les biques typiques.
  • Les jésuites savent que tout abîme est un poète !
  • Les jésuites se bidonnent dès qu'on leur parle de péchés.
  • Les jésuites se bidonnent en voyant nos péchés.
  • Les jésuites se cognent et se tapent plein de purée.
  • Les jésuites se débectent quand ils se lèsent et enquêtent sur les reculades.
  • Les jésuites se demandent si l'âcreté des pouilles les satisfera.
  • Les jésuites se démerdent dans la foule.
  • Les jésuites se pressent devant les dédales.
  • Les jésuites se rendent visite sur les côtes des Pouilles.
  • Les jésuites se tendent durement leurs perches.
  • Les jésuites sont criant sur la bible.
  • Les jésuites sont de plus en plus attirés par les gîtes en bois.
  • Les jésuites sont prêts à la conquête.
  • Les jésuites troquent leur lit des vicieux contre une paillasse de pouffe.
  • Les jésuites vont à la Nice des opulents !
  • Les jésuites vont au Caire pour leur salut.
  • Les jésuites, aussi, encuvent avec des lotions.
  • Les jésuites, ces hommes, sont intéressés par les motos.
  • Les jeunes élèves, à la mauvaise diction, ne savent pas utiliser leur gomme.
  • Les jeunes filles aiment le tennis en pension.
  • Les jeunes filles doutent de leur foi.
  • Les jeunes filles gardent toujours leur cœur pour le vaincu.
  • Les jeunes filles n'aiment guère qu'on leur fasse pénétrer les voies de Dieu.
  • Les jeunes filles qui possèdent un caleçon embrassent le cou.
  • Les jeunes filles romanesques adorent les nids à verdure.
  • Les jeunes hommes s'attachent aux bons cordeliers.
  • Les jeunes ibériques ont des statues de la vierge carrée...
  • Les jeunes nonnes rêvent d'avoir des bouilles d'anges plein leur couche.
  • Les jeunes nonnes sont ouvertes aux voies de dieu.
  • Les jeunes trappistes s'accommodent de leurs petits poux.
  • Les jeunes vont au caté avec leur lapin.
  • Les jeux de Pâques.
  • Les jeux des curés, exit les sectes !
  • Les jeux des curés.
  • Les Jeux Olympiques provoquent une hépatologie mythique.
  • Les joies de Noël ne seront plus les mêmes si le temps se glace.
  • Les joies de Noël sont une fête pour les sœurs.
  • Les joncs quelles queues !
  • Les joues semblent cuire.
  • Les joueurs de base-ball comparent l'équilibre de leur batte.
  • Les joueurs de foot connaissent tous les pipis aux Domenech.
  • Les joyaux de Noël sont sous sa vierge de fer, dans la pièce du fond.
  • Les laborieuses populations du Cap mettaient les échecs en valeur.
  • Les laborieuses populations du Cap.
  • Les lamas connaissent tous le coup des gongs.
  • Les lamas utilisent des gongs aux blancs.
  • Les Laponnes s'abreuvent aux pis de rennes.
  • Les lavandières vont aux sources de bonne heure.
  • Les lectrices adorent ces gars qui sont des chroniqueurs.
  • Les lendemains qui chantent.
  • Les lièvres n'aiment pas la chasse.
  • Les linges mouillent les cordes en séchant.
  • Les linges qui sèchent mouillent les cordes.
  • Les linges sèchent en mouillant les cordes.
  • Les lobbies, ces horreurs !
  • Les lois ne servent a rien dans la dèche.
  • Les loulous de Bagnole.
  • Les louloutes donnent leur crack aux conquêtes.
  • Les louveteaux jouent dans les flaques à la sortie d'école.
  • Les louveteaux joutent avec les jeannettes dans leur feux.
  • Les lutins roulent des patins.
  • Les lutins, sportivement, apprennent à faire du patin.
  • Les luxations mènent à la fêlure nous dit le pape.
  • Les luxations mènent à la fêlure.
  • Les luxations répétées mènent à la fêlure.
  • Les lyonnais disent souvent : « Mon jésus croit au but ».
  • Les magasins "TATI" nous proposent une dure lutte.
  • Les mages déçus vont aux chopines.
  • Les mages ont tant de nuits sous l'étoile passées.
  • Les mages vilains séduisent l'Eglise.
  • Les mahométans veulent nous instruire avec les cris du prophète !
  • Les mains de Saddam.
  • Les mains du christ font sourire Thomas.
  • Les mains du sinistre.
  • Les mains sauves des pécheresses.
  • Les manies du fond.
  • Les manifestants prennent leurs panneaux et demandent aux patrons de leur donner leur part.
  • Les marasmes des organes sont connus en Espagne.
  • Les Maries de la mer savaient braiser en remuant le thym.
  • Les marin bretons prient leur sainte Marie.
  • Les marines parlent de leur pape.
  • Les mariniers cherchent leurs chambres près du mât.
  • Les marins Bretons ont droit au phare.
  • Les marins Bretons raffolent des airs à la mode.
  • Les marins Bretons savent qu'ils sont à terre quand les pies passent entre les voiles.
  • Les marins bretons votent sur la mer.
  • Les marins cherchaient dans le fond de la quille.
  • Les marins emmènent leurs cordes à la messe.
  • Les marins ont droit au phare.
  • Les marranes en piges.
  • Les Martiens ont montré leurs bizarres phalanges aux Russes.
  • Les masses de la paire.
  • Les masses sont là et faibles !
  • Les masses sont perturbées par des prêtres pédophiles.
  • Les matelas conviennent bien à nos chambres.
  • Les matelots s'en fichent.
  • Les mathématiciens cachent leurs bornes sous un flot de formules.
  • Les matheuses ne craignent pas l'abysse.
  • Les maux d'âme les plus bêtes !
  • Les mécanos cibistes se branchent dans les boulons.
  • Les mèches sont nécessaires à l'aumônier bricoleur qui en manque.
  • Les mécréants seront jetés du haut de la tour de l'abime.
  • Les mecs nous enfument avec ses vesses.
  • Les médecins aiment se faire des farces aux congrès.
  • Les meilleures pages se font a l'usine.
  • Les membres du clergé ont longuement lutté dans le pétrin.
  • Les menthes du couvent ont une odeur de frite avec une inversion...
  • Les mères savent s'occuper des friches.
  • Les messes chantées le rendent fou.
  • Les messes d'évêque provoqueraient l'élection des recteurs.
  • Les messes noires se font-elles avec des graines ?
  • Les messes sont le fait des jésuites.
  • Les Messins observent attentivement les cieux.
  • Les mexicaines ont offert leur jus de piment.
  • Les militaires le savent : trop de brochures et l'on est dégoûté des maths.
  • Les militants embrouillés de cassent.
  • Les militants luttent sagement.
  • Les milles bottes.
  • Les mines de paris.
  • Les mines de pompe.
  • Les ministres de dieu prient que l'on baise l'anneau qu'ils tiennent au doigt.
  • Les miraculés avaient lancé leurs bottes dans la grotte.
  • Les mirages des clés cathodiques, là !
  • Les miss annulent la tentation des jésuites.
  • Les Miss béent devant les péniches.
  • Les miss devant les péniches.
  • Les missionnaires connaissent bien la mission des prêches.
  • Les missionnaires savent squatter l'Afrique.
  • Les mites de mes habits.
  • Les mites sur les biches.
  • Les moches dégottées.
  • Les modistes aiment Eric.
  • Les moines adorent jouer avec leur vitrine aux pois.
  • Les moines aimaient-ils la treille qu'on met en boutique ?
  • Les moines aiment tirer leur baderne à l'abri des corvées.
  • Les moines apprécient l'apprêt de mâtine.
  • Les moines avaient été un peu trop nourris pour les nonnes.
  • Les moines bleus ont des cafards dont ils ne savent que faire dans leurs chambrées.
  • Les moines brasseurs veulent avoir goûté le tout des bières.
  • Les moines copiste utilisaient les grosses mines d'Epire.
  • Les moines copistes enluminent l'année illustrée.
  • Les moines copistes ont aussi leur chambres illuminées.
  • Les moines copistes se repassent leurs mines, ce sont des mines papales.
  • Les moines copistes, entre les livres la bête se redressant s'écriaient : oh, l'habile bête !
  • Les moines courent à chaque dispute.
  • Les moines curent leur mare au dieu.
  • Les moines de cette abbaye vont bricoler chez le passeur.
  • Les moines défricheurs ont des sites sans bosse et parlent de mythes à propos de labour.
  • Les moines dosent leur part quand ils reçoivent des sommes mensuelles.
  • Les moines en visite à Beyrouth échauffent la bile.
  • Les moines ensemencèrent les friches de la Meuse.
  • Les moines et leurs malles ?
  • Les moines était tonsurés pour ne pas avoir faire traiter leurs poux.
  • Les moines font la quête pour leur dieu.
  • Les moines gourmets apprécient la moule au riz.
  • Les moines guerriers parlent souvent d'écho de leurs conquêtes.
  • Les moines laissent les fous en liberté.
  • Les moines mycologues s'encombrent dans les russules.
  • Les moines n'avaient que de vieilles caisses pour ranimer leur feu.
  • Les moines ont envie de trinquer avec un vin béni.
  • Les moines ont l'air béni quand ils trinquent.
  • Les moines ont leur fric pour tricoter.
  • Les moines ont parié sur la chute du couvent.
  • Les moines ont poussé cette délégation à faire corps.
  • Les moines ôtent leurs loques pour frimer !
  • Les moines préparent leur Bible pour les fêtes.
  • Les moines prient pour avoir le repos de l'âme.
  • Les moines qui viennent manger avec leur bouille et leur col blanc tranchent les pâtes.
  • Les moines reconnaissent les Graves à leurs blancs.
  • Les moines rêvent de voir le saint rasé sous l'auréole.
  • Les moines s'abîment en prière devant le christ au lys.
  • Les moines s'assurent de la dureté de leurs parts.
  • Les moines savent que l'abus de marc rend pénible la diction.
  • Les moines se livraient aux plaisirs de la terre sans pécher.
  • Les moines se partagent la cuisine au beurre cité.
  • Les moines soldats s'envoient des lames en fer.
  • Les moines soldats se battaient autour des turnes et se battaient dans les cabines **.
  • Les moines sont chauves pour nous montrer leurs fibres.
  • Les moines sont en panne de latin des curés.
  • Les moines sont parfois poussés près de labyrinthes.
  • Les moines sont partants pour la quête des fûts.
  • Les moines trappistes chantent des Ave pour boire leur verre d'orge.
  • Les moines trappistes se taisent sans bières.
  • Les moines trouvent que le petit camp des nonnes n'est pas désagréable à la longue.
  • Les moines vont rasés mais faut-il des cheveux pour nier ?
  • Les moines votent avec des cierges.
  • Les moines-bâtisseurs aimaient changer leurs poutres en fûts.
  • Les moines-copistes tronquent et trichent.
  • Les moinillons sont censurés en tong.
  • Les moins mycologues s'encombrent dans les russules.
  • Les moins savent que l'abus de marc rend pénible la diction.
  • Les mollahs suscitent la dévotion des fellahs.
  • Les mondes recherchent leurs mages mais pas le monde de l'image.
  • Les monocoques se garent dans le port du Cap.
  • Les mots Grecs.
  • Les mouches dévalent.
  • Les moues tragiques des nones inspiraient la pitié des moines.
  • Les moues tragiques des nonnes de Macon ont attirées bien des mines au palais.
  • Les moules du pape et son canard.
  • Les moules se parent a la mue de Novembre.
  • Les moules se parent.
  • Les mouvements réitérés de fonds multiplient les mouvements de caisses.
  • Les mules du pape ne valent pas de vrais patins !
  • Les musiciennes aiment jouer avec le do du cathare.
  • Les musiciens bretons se plaisent sur le bateau.
  • Les musicologues du Vatican sont sagaces.
  • Les musicologues se demandent s'il est bon de séparer le glas du chant !
  • Les musulmanes aiment réjouir Allah.
  • Les musulmanes suivent des voies pleines de plis.
  • Les musulmans croient que le voile gène le pis.
  • Les musulmans réclament les pois des filles à voile.
  • Les mutations félines attirent larigot.
  • Les mutins ont passé la berge du ravin.
  • Les mutins passent la berge du ravin.
  • Les mycologues croyants ont plein de truffes pour leurs pâques.
  • Les myrtes apportés par le roi mage n'étaient pas moches.
  • Les mystères de la panne.
  • Les mythes à bord sont pour les foules molles.
  • Les mythes de Bauvais.
  • Les mythes de l'abbesse.
  • Les mythes sont bats !!!
  • Les mythologies des cloches ?
  • Les nageurs se plaisent en se baignant.
  • Les nageuses ont fait un départ sur le dos.
  • Les nains de cette saynète sont émouvants.
  • Les naufragés n'avaient même plus la force de bouffer les rames.
  • Les nazairiens ont-ils trouvé des fèves de Silène ?
  • Les Négriottes fuient, c'est chaud.
  • Les nids à verdure.
  • Les nippes des moines sentent la piaule.
  • Les Nippons contribuent au redressement de le Chine.
  • Les nippons demandent la parité de leur chaire et on les chine.
  • Les nobles connaissent-ils l'envers du "Fi" ?
  • Les noix pleines d'émoi.
  • Les nones passent leur temps en mastiquant, les sottes.
  • Les nonnes à la ferme prennent leurs canards avec leurs porcs.
  • Les nonnes adorent le jeu.
  • Les nonnes aident les prieurs de la paix.
  • Les nonnes aiment bien que l'on caresse les sottes avec les mains.
  • Les nonnes aiment boire les verres de Bourges.
  • Les nonnes aiment le son de leur cœur.
  • Les nonnes aiment partager leur riz au lait.
  • Les nonnes aiment que l'on fouille dans leur caisses.
  • Les nonnes aiment que les courtes-pailles.
  • Les nonnes aiment se laver au Tibre avant le coucher.
  • Les nonnes bretonnes présentent leurs potes malouins.
  • Les nonnes confondent le vœu et l'acquis.
  • Les nonnes consomment le blanc du gouda.
  • Les nonnes de Macao adorent le jeu.
  • Les nonnes désirent l'éthique des prêtres qui prêchent...
  • Les nonnes du plaqueur se souviendront des fêtes de Pâques.
  • Les nonnes en ont marre de la calotte.
  • Les nonnes envient les bords de nos sites.
  • Les nonnes et les moines se plaignent de leurs trous sanglants.
  • Les nonnes font fi des aumônes des ferventes.
  • Les nonnes n'aiment pas les récurrences.
  • Les nonnes ne veulent plus de leurs petits pois pour dîner.
  • Les nonnes nous révèlent leurs desseins un peu tard et ont les seins à l'extérieur.
  • Les nonnes novices font leurs nattes pendant les cantiques.
  • Les nonnes n'y ont pas droit mais le fard plait aux dames.
  • Les nonnes n'y ont pas droit mais le fard plaît aux dames.
  • Les nonnes pieuses se font chiner.
  • Les nonnes portent les robes de leurs âges.
  • Les nonnes prennent leur rente pour leur fèves.
  • Les nonnes présentent à l'abbesse une foule mielleuse.
  • Les nonnes présentent des manches insolites en jouant au tennis en pension.
  • Les nonnes prévoient plusieurs choix pour leur natte.
  • Les nonnes prient Éole d'inviter les vents.
  • Les nonnes proposent leurs clefs pour jouer avec l'édito.
  • Les nonnes réclament des parts pour Dieu, c'est cité dans la bible.
  • Les nonnes repues parlent des suites de leur faim.
  • Les nonnes retiennent la cuve pour l'encuvage avec la rice.
  • Les nonnes savent bien qu'il y a plusieurs fois pour les dames.
  • Les nonnes se disputent le vin du Mali.
  • Les nonnes se donnent des baffes de poids.
  • Les nonnes se font des niches comiques.
  • Les nonnes se lèvent et chantent.
  • Les nonnes se méfient des gaffes lors d'un petit coup de blanc.
  • Les nonnes se méfient des puces de cartons.
  • Les nonnes se nattent pendant les cantiques.
  • Les nonnes se parent pour être élues miss dans l'évêché.
  • Les nonnes se partagent un carambar à deux.
  • Les nonnes se promènent aux abords giboyeux de nos sites.
  • Les nonnes se régalent de la mousse de caille du cuistot.
  • Les nonnes se repèrent dans la nuit en plaçant une clochette au cou des bœufs.
  • Les nonnes se soignent les yeux avec les collyres du coteau.
  • Les nonnes s'épuisaient avant de dîner.
  • Les nonnes sont de braves goûteuses.
  • Les nonnes sont des servantes fiables pour les moines.
  • Les nonnes sont échaudées par les rites de la glèbe.
  • Les nonnes sont fières de fêter les pâques.
  • Les nonnes sont souvent dignes pour leur foi.
  • Les nonnes souffrent de l'honneur déduit.
  • Les nonnes trouvent que le cas du pape ne leur est pas vilain !
  • Les nonnes un peu gousses aiment au loin le pommard.
  • Les nonnes veulent que l'on trinque au riz.
  • Les nonnes viennent en chourer le Tibre.
  • Les nonnes, ces dames sans fard, ne profitent pas des durs choix du libres.
  • Les nonnettes récusent les robes.
  • Les nonnettes sont fermées à l'athéisme.
  • Les nonnettes travaillent plus pour être mieux notées !
  • Les Normaliens se battaient autour des turnes.
  • Les normes postales me turlupinent.
  • Les nostalgiques qui aiment l'époque, pourront visiter le lac.
  • Les nouilles c'est pas pour les boxeurs.
  • Les nouilles cuisent au jus de canne.
  • Les nouilles sont placées sous la cabane.
  • Les nouilles sont-elles pour les boxeurs.
  • Les nouvelles vierges sont-elles mythes et puces ?
  • Les nymphes pyromanes veulent faire une bonne braise avec toutes ces pinèdes.
  • Les obsédés d'Éva !
  • Les Occitans hérétiques.
  • Les odalisques veulent réjouir Allah.
  • Les œufs de Job.
  • Les œuvres de Picasso sont connues mais connaît-on l'autoportrait de Pablo au tennis ?
  • Les Olympiens, minés, perdent.
  • Les orateurs ont besoin de dopant pour retrouver leur salive.
  • Les ouvriers s'habillent en charpentiers et habitent des gîtes ignobles.
  • Les pages de cette bible sont bien usinées.
  • Les pages des cités du midi offrent une belle mine.
  • Les pages se font à l'usine.
  • Les païennes, une dure-lutte pour cathos.
  • Les païens s'égaillent, c'est l'envolée des incultes.
  • Les pâleurs des Pam.
  • Les paludiers adorent une vierge du sel.
  • Les pannes de la Justice !
  • Les papes aimaient se reposer dans leurs baignoires.
  • Les papes auraient préféré Venise à Rome pour avoir des vagues jusqu'à leurs berges.
  • Les papes connaissaient bien les buts des Cathares.
  • Les papes le font briller.
  • Les papes noirs jouaient avec des pâtes pour faire éclater leurs bulles.
  • Les papes nous imposent leur nome dépourvue d'horreur.
  • Les papes nous ont quittés mais dans quel but !
  • Les papes nous parlent de beaux cilices.
  • Les papes ont aimé lire des gloses.
  • Les papes ont consommé des tas de gras caviar.
  • Les papes passaient la main sur la vierge, en pères.
  • Les papes redoute les fignes.
  • Les papes revendiquent leurs chutes.
  • Les papes s'entichent.
  • Les papes se font des bulles et s'encroûtent.
  • Les papes se font rire avec les colos des latins.
  • Les papes se font rire.
  • Les papes sont choisis parmi les Pouilles friquées.
  • Les papes sont glabres car un pape barbant ne sait plus communiquer.
  • Les papes sont les cintres du Vatican.
  • Les papes voyageaient sur des cogues plein de grâce.
  • Les papesses auraient-elles les mitres pour leurs potes.
  • Les papistes se font des tripes.
  • Les papules s'enkystent.
  • Les Pâques ouvrent bien des fûts, et le tas: résurrection.
  • Les pâques rendent service au fort.
  • Les parachutistes se font légers pour mieux chuter.
  • Les parasites brouillent l'écoute du pilote.
  • Les parasites lui brouillent l'écoute, surtout qu'il a une panne de micro !
  • Les paris aussi sont parfois minables !
  • Les paroissiennes quittent les bancs avec des gestes insolites.
  • Les parts de ce dur.
  • Les parts des pipes.
  • Les passeurs sont au mieux avec leurs clientes qui rêvent de la masse des lanceurs.
  • Les patauds de Benoît provoquent bien des cliniques.
  • Les paters, ces restes de saints nous bougent au tréfonds de nous-mêmes.
  • Les pâtes revendiquent leurs chutes.
  • Les patins à roulettes.
  • Les pauvres bigotes ont les traits compassés.
  • Les paysans caressaient le cou de leurs bœufs.
  • Les paysans dans le pétrin veulent tuer.
  • Les peaux molles font pâles !
  • Les pécheresses sont pendues pour leurs types.
  • Les pêchers n'ont jamais de dattes.
  • Les péchés n'ont pas de dates.
  • Les péchés puent leurs vices.
  • Les pécheurs aiment l'été quand ils rencontrent des blancs galants.
  • Les pêcheurs bretons en ont cure des marées.
  • Les pêcheurs bretons en ont curé des marées.
  • Les pécheurs bretons se branchent sur le boulot.
  • Les pêcheurs présent leurs vœux dans la case.
  • Les pécheurs religieux savent battre un peu de leur coulpe.
  • Les pécheurs sont des moutons, le pape arrive avec sa bique.
  • Les pêcheuses lipeuses mouchent les tanches avec leur ligne en fer.
  • Les pédagogues ont l'air d'aimer.
  • Les peines des polices.
  • Les peines des policiers.
  • Les pèlerinages : avec les nonnes on trouve la bille sur la route.
  • Les pèlerines n'avaient que des chambres moisies.
  • Les pèlerins allaient voir cette carte au matin.
  • Les pèlerins craignent les bastons des routards.
  • Les pèlerins de Compostelle étudient l'âge du coquillard.
  • Les pèlerins n'ont pas le hobby de la quête.
  • Les pèlerins ont reçu des visites de l'abbé pour voyager.
  • Les pèlerins qui vont au mont saint-michel reviennent avec la canne du mont.
  • Les pénitents trouvent les confesseurs adorés.
  • Les pénos, c'est gore !
  • Les pentes marines.
  • Les perchistes croyants dédient leurs perches aux dieux.
  • Les pères de couvent baillent.
  • Les pertes rutilent à l'Église.
  • Les pertes sont futiles à l'Eglise.
  • Les pertes sont futiles pour l'Eglise.
  • Les petites pièces du tailleur pourront toujours faire quelques nippes.
  • Les petites sœurs de la charité n'ont plus de fric pour tricoter.
  • Les petits chanteurs à la croix de bois ont des voix qui crissent.
  • Les petits nippons envahirent la chine.
  • Les philanthropies de l'ouvrier charpentier.
  • Les physiciens cachent leurs bornes sous des flots de formules.
  • Les physiciens ont maté l'atome.
  • Les physiciens voient le monde conique.
  • Les pièces de ce pape pourraient recevoir des nippes.
  • Les pieux viscères dans ces canopes.
  • Les pieux viscères.
  • Les piges des journalistes sont sans poids...
  • Les pioches des mineurs.
  • Les pions des jésuites surveillent leur foi.
  • Les pipelettes de Pau sont mordantes.
  • Les pipe-line pètent.
  • Les plages d'Haïfa sont couvertes de crabes de rotins.
  • Les pleureuses sont douées pour donner de l'humilité aux obsèques.
  • Les plus connus des péchés sont les pelles et outils de la gauche.
  • Les Poilus n'avaient pas peur de se trouver le nez contre les Teutons.
  • Les Poilus ont été trouvés le nez contre les Teutons.
  • Les poires sont nécessaires pour les élections.
  • Les poitrines, celles de jésus et des deux larrons, se soulevaient à la vue des Marie.
  • Les politiciens américains craignent l'une des deux Corée.
  • Les polytechniciens apprennent à calculer en cent leçons.
  • Les polytechniciens s'en lèchent dans leurs calculs.
  • Les ponts de Cologne.
  • Les popes n'aiment pas se faire emballer par les cultes.
  • Les popes ne sont pas amateurs d'Allah.
  • Les popes sont des guides divins pour la moitié de l'humanité.
  • Les populations du Cap mettaient les échecs en valeur.
  • Les populations du cap se méfient de la profession : dépouilleur du Cap.
  • Les populations du Cap.
  • Les populations laborieuses du cap.
  • Les potiers-modeleurs se bisent dans les glaises.
  • Les pots des quines.
  • Les Pouilles des trappistes.
  • Les Pouilles sont réputées pour leurs capes.
  • Les pouilleux du Cap.
  • Les poules aiment le mercurey.
  • Les poules boivent du Mercurey.
  • Les poules se marrent.
  • Les prêcheurs boivent le calice jusqu'à la coupe.
  • Les prélats présentent leurs prônes aux jeunes avant de les quitter.
  • Les premiers chrétiens habitaient les catacombes du quai des ciguës et aimaient se rencontrer au quai ruche quand ce n'était pas au quai de l'anus.
  • Les premiers chrétiens ont montre leur calvaire a l'unisson.
  • Les premiers chrétiens sont éclaboussés quand les catacombes.
  • Les prêtres américains aiment le violon des garces.
  • Les prêtres du nord aimaient les puces de faisselles.
  • Les prêtres homosexuels ne se jettent jamais sur des tas de curés.
  • Les prêtres le savent bien : dieu habite l'abîme.
  • Les prêtres ne doivent pas fâcher leur calcite.
  • Les prêtres ne fuient plus leurs maîtresses prisées.
  • Les prêtres pédophiles américains aiment le violon des garces.
  • Les prêtres ramènent des fonds aux pâques.
  • Les prêtres redoutent que le Vatican supprime la fonction de pape.
  • Les prêtres se rendent au clan saint-Jacques.
  • Les prêtres-ouvriers cherchent à orienter leur job vers des altitudes zénithales.
  • Les prêtres-ouvriers lavent leurs robes à l'usine.
  • Les prêtres-ouvriers portent leur pain à la mine quand ils voient de bête galeries.
  • Les prêtres-ouvriers se soulagent dans les vérins.
  • Les prêtresses de ce temple sont plutôt moches.
  • Les preux s'enflammèrent pour bien des nobles causes.
  • Les princes de l'Eglise voyageaient avec des carrosses pour prendre l'air pur.
  • Les prisonniers repentis savent que la bible sert à la Santé.
  • Les problèmes de mue font sortir les enfants de chœur de la chorale.
  • Les produits Dupont sont casher.
  • les produits ont-ils droit à la Constitution ?
  • Les professeurs admiraient le factum du recteur.
  • Les professionnels de la dague sont parfois imprudents.
  • Les prophètes révèlent leurs songes à l'univers.
  • Les propriétaires de Bordeaux ont de magnifiques hôtels.
  • Les protestants parlent souvent de Calvaire et de lutins.
  • Les protestants sont réunis en groupes constitués.
  • Les protestants utilisent le vin de Calvi pour la trans-sublimation.
  • Les proues qui tuent.
  • Les puces d'Asie sont réputées pour la longueur de leurs pattes.
  • Les puces du village.
  • Les pull-overs moulent.
  • Les pulls de ces hommes présentent des traces de calcaire.
  • Les puritains ne sont pas vils.
  • Les purs intégristes aiment les révolvers.
  • Les pythonisses mettent leur foi dans toutes les délations.
  • Les quais résonnent de bruits des conquêtes des scouts marins.
  • Les qualités ductiles du rabbin rendent bien tard la vase de la berge.
  • Les quémandes et les quêtes s'abolissent.
  • Les querelles à Canal sont des choses peu cathodiques.
  • Les querelles des religieux ont souvent été vides.
  • Les querelles provoquent la dèche.
  • Les querelles sont cathodiques.
  • Les questions des baquets te font peur ?
  • Les quêtes de la saint Jean sont pour les feux.
  • Les rabbins basent les rites sur la Bible.
  • Les rabbins prévoient plein de puces en informatique.
  • Les rameurs apprécient souvent les durs.
  • Les rayons X ne peuvent traverser cette momie : c'est une dépouille opaque !
  • Les recteurs redressent les boeufs pour noirs.
  • Les réguliers étaient connus pour leur pauvre pique.
  • Les réguliers ont miné les portes des maisons cathares.
  • Les réguliers se perdent dans les vignobles d'Agen.
  • Les reins de cette nonne ont connu bien des paillasses.
  • Les religieuses à Clichy défraient tôt.
  • Les religieuses abusent des mythes.
  • Les religieuses aiment-elles le son des cornettes ?
  • Les religieuses connaissent bien les dettes du confesseur.
  • Les religieuses ont montré leur grange a vin aux moines.
  • Les religieuses ont montré leur grange à vin aux moines.
  • Les religieuses recherchent le but qui anime et craignent le nu qui abîme :.
  • Les religieuses refusent de porter leurs livres à la bête !
  • Les religieuses se lèvent au couchant et se passent de pain jusqu'aux matines.
  • Les religieuses se servent des voies de dieu.
  • Les religieuses sont pudiques et non lascives.
  • Les religieuses vont aux messes de Pâques.
  • Les religieux aiment-ils que les femmes souffrent en vain ?
  • Les religieux cherchent à berner les rues des femmes.
  • Les religieux m'emballent et se défilent.
  • Les religieux musulmans refusent la paresse du corps.
  • Les religieux ne veulent pas souffrir de la délation des femmes.
  • Les religieux nous présentent leurs vœux de l'année Maria.
  • Les religieux ont longtemps laissé les prolos.
  • Les religieux ont une niche pour dîme et encore.
  • Les religieux promettent un bonheur de piège eux.
  • Les religieux réclament les sous de trop d'hommes.
  • Les religieux savent communiquer avec les grands de ce monde.
  • Les religieux se passent des lutins.
  • Les religieux songent censurer.
  • Les religieux sont déçus, cachons le bien !
  • Les religieux sont des têtes qui mentent.
  • Les religieux sont sensibles aux griefs de la Bête.
  • Les religieux trouvent très beau le code papal.
  • Les religieux, des hommes sans boules ?
  • Les restes de l'athée impressionnent.
  • Les riches sont aussi durs que moches.
  • Les rites sont un bien nécessaire pour les mythes errants.
  • Les robes de Lausanne.
  • Les robes des évêques sont sans égales.
  • Les robes qui sortent de l'usine.
  • Les rois mages suivaient l'étoile du nord.
  • Les rois placent leurs gants sur l'écriteau d'Hélène.
  • Les romains ont acculé Jésus sans pension.
  • Les rossignols du caroubier enchantent ma belle-mère.
  • Les Rougons de Zola étaient remplis de stress.
  • Les roulettes décapotables.
  • Les roupillons de Papeete, ce sont des courts sommeils.
  • Les roupillons des moines engagent les nonnes.
  • Les routes des justes, on en parle.
  • Les routines des pieds.
  • Les rues sont vident et l'Eglise se remplit.
  • Les rugbymen luttent bien joints ; en fait, ils luttent sagement.
  • Les Russes sont en fête.
  • Les saintes au café.
  • Les saintes cathos.
  • Les saintes et les maux.
  • Les saintes ont des niches de garçons.
  • Les saintes-Nitouches ont déniché un drôle de piaf dans leur rosaire.
  • Les saints n'apaisent que les mots.
  • Les saints se moquent des niches.
  • Les salières font dériver ce jésuite.
  • Les salières me font dériver.
  • Les Saluces fauves.
  • Les sans papiers veulent tous rester dans cette douce France, si bonne hôtesse.
  • Les satins n'aiment pas les pudiques.
  • Les scènes du boxeur.
  • Les scorpions attaquent pas mal.
  • Les scout se tassent pour monter dans le car pour aller à la fête bisser l'Annette.
  • Les scouts apprennent à boire la menthe au café.
  • Les scouts campent dans le cru.
  • Les scouts chantent les frites dans leurs bedaines.
  • Les scouts connaissent bien le coup des patrouilles.
  • Les scouts de l'abysse vont aux pentes marines.
  • Les scouts de l'abysse.
  • Les scouts et les jeux de Noël.
  • Les scouts filent quand l'aumônier veut leur enseigner comment vit la batte.
  • Les scouts jouent avec le gong du camp.
  • Les scouts marins qui chantent ne veulent pas de creux dans leurs notes.
  • Les scouts ont mis leur glu dans le camp des guides.
  • Les scouts ont montré leur bannière, pour Taizé !
  • Les scouts religieux pratiquent leurs rites dans la baie.
  • Les scouts veulent quitter ce camp à la con !
  • Les sdf ont besoin de piaules et de nippes.
  • Les sectaires de l'Eglise troqueraient volontiers avec leurs guides.
  • Les séminaristes ont visité le tout de la Bresse.
  • Les séminaristes, font des bonds de leur couche, pour avoir le goût des aubes.
  • Les sémites ne mangent pas la mine du porc.
  • Les serments quand on s'use !
  • Les sermons en chaire : des potins qu'on endure à l'Église.
  • Les servants de dieu font des laquais et des bons.
  • Les serveurs de dieu ont bien failli dans les couvents.
  • Les shorts de Saint-Malo.
  • Les sinistres de la foi mentent.
  • Les sites autour de son balcon.
  • Les sites de banlieue.
  • Les sites de Bologne.
  • Les sites des boursiers inquiètent le Vatican.
  • Les skieurs pratiquent cette pente hi-fi.
  • Les skieurs rêvent de mettre du farte sur les dents.
  • Les skieuses cherchent plus de glisse en se laissant porter par le vent.
  • Les skieuses ont le choix des vallées.
  • Les slots et les puces !
  • Les sœurs aiment échanger leurs clichés cathos.
  • Les sœurs cathos survivent grâce à leurs cures de potins.
  • Les soeurs courent avec le furet.
  • Les sœurs cultivent dans des serres exotiques.
  • Les sœurs de ce couvent ne savent que faire des porte-mines.
  • Les sœurs de la pérennité.
  • Les soeurs des pauvres donnent leurs quiches au malin.
  • Les sœurs étudient au couvent la natation fêlée.
  • Les sœurs exposent des clichés réputés détonner.
  • Les sœurs jouent à cache-cache.
  • Les sœurs lavandières déplacent leurs cliques tôt le matin pour les laver.
  • Les sœurs montrent leur cas à un cuistot.
  • Les sœurs musent dans cette Eglise...
  • Les sœurs ne chôment pas.
  • Les sœurs ont beaucoup d'humilité pour la dîme.
  • Les sœurs ont des serres toxiques.
  • Les sœurs ont leur mère choisie.
  • Les soeurs se lèvent au couchant et se passent de pain jusqu'aux matines.
  • Les soeurs sont sur les dents quand ça barde !
  • Les soeurs sont toutes d'égale force.
  • Les sœur-soignantes sont surprises de voir un kyste sur les crouilles.
  • Les soldats romains lapidèrent la croix, l'un d'eux s'écria : "Pan dans la gloire !".
  • Les sophistes se déplacent en car.
  • Les sorcières se renseignent sur les mythes des balais.
  • Les sorts de Saint-Malo.
  • Les soucis russes avant que les baltes quittent.
  • Les soudards pillent sans peiner.
  • Les soupeurs ont rendez-vous dans les toilettes pour dîner.
  • Les spectatrices ne veulent pas qu'on s'ennuie dans la file.
  • Les spéléologues connaissent bien la cavité du lit.
  • Les spirites n'ont pas de bales.
  • Les spits bien rouillés et abîmés à fond sont difficiles à extraire...
  • Les sprinteurs en arrivaient à se douter de la bible.
  • Les stagiaires apprennent à calculer en cent leçons.
  • Les Stalines à la pêche !
  • Les starlettes aiment que l'on palme leurs potes.
  • Les starlettes surveillaient le jeu des curés qui descendaient entre deux bains.
  • Les sucettes me font craquer.
  • Les suédois ont du fer a ne savoir qu'en foutre.
  • Les suppôts de Satan en transitoire.
  • Les tableaux de Poussin incitent à dîner.
  • Les Tables de la Loi ont-elles été écrites par un dieu pur ?
  • Les tacsons pour la Bible.
  • Les tags sur la bible ne sont pas prisés.
  • Les tailleurs sont-ils les hommes des habits ?
  • Les talibans au trou !
  • Les taux de lapin envahissent l'Eglise.
  • Les teintes de la descente en enfer.
  • Les téléspectateurs se plaignent des couleurs de la Deux.
  • Les témoins de Jéhovah ne risquent pas de mourir en faisant la paire.
  • Les témoins de Jéhovah sont des têtes de la bible.
  • Les tempêtes qui passent sur cette Eglise favorisent les bises dans la glaise.
  • Les Templiers font reculer le maître des enquêtes.
  • Les Templiers n'avaient que la laine pour chiquer.
  • Les templiers ont subit les us du gardiateur avant le bûcher.
  • Les Templiers rouissent dans leurs geôles.
  • Les templiers savaient déjà différencier les shits des mollahs.
  • Les tentes des scouts convergent au Jamborée.
  • Les tétares de la Seine.
  • Les toiles profanées de Magritte sont belles.
  • Les tonsures mentent encore.
  • Les touristes se pressent devant les dédales.
  • Les traces de bottes ont endommagé ces sites.
  • Les traducs des jésuites ne valent pas un chou.
  • Les trafiquants plaçaient leurs marchandises aux fonds des cols.
  • Les traîtres raffolent des poisons.
  • Les traîtres usent les poisons.
  • Les trappistes entretiennent leurs poux.
  • Les trappistes fuient luxe et bitures durant le jeûne !
  • Les trappistes n'hésitent pas à mettre leur "Leffe" à part.
  • Les traversées solitaires en canot développent l'organisme.
  • Les tromper.
  • Les tuniques.
  • Les uns mènent, les autres perdent.
  • Les urnes de Bob étaient pleines.
  • Les urnes sont bridées pour les élections.
  • Les ursulines aiment le show des prieuses.
  • Les Ursulines chantent leurs pas.
  • Les ursulines disent souvent : "La charte nous gâte".
  • Les us des phalanges.
  • Les vacanciers ont trempé leurs vélos dans la Lozère.
  • Les vacanciers préparent habilement leur gîte.
  • Les vacanciers se battent dans les cabines.
  • Les vacanciers se reposent et se baignent.
  • Les vagissements d'une nonne lors de son récital avec une poupée d'Agen.
  • Les valeurs des scato.
  • Les vastes fouilles n'ont donné que de vieux coutres.
  • Les véliplanchistes ont un hymne : Gloire des vents.
  • Les vénitiens avaient parfois des vagues jusque sur leurs bergers.
  • Les ventes s'affolaient ?
  • Les vents d'Eschyle effrayaient les acteurs dramaturges.
  • Les vents des dieux.
  • Les vents des vidangeurs ont un parfum aillé.
  • Les verrières du couvent sont astiquées par un dieu païen.
  • Les vers belges.
  • Les vers des George.
  • Les vers sont à poil...
  • Les vestales craignaient les feux d'écuries.
  • Les vestales craignaient-elles les fraises des bois ?
  • Les vicaires sont tombés entre deux suisses se livrant à la défense des messes.
  • Les vieilles caisses raniment leur feu.
  • Les vierges du paradis d'Allah : des filles plein les caisses.
  • Les vierges pour les cieux : L'assomption serait, parait-il, le vol de la vierge.
  • Les vierges sont dans le couloir des hommes, verts de rage !**.
  • Les vieux curés citent leur bus.
  • Les vieux curés ne prient pas, ils quêtent.
  • Les vieux hommes préfèrent lâcher les congrès.
  • Les vieux offrent des cierges dans certaine religion.
  • Les vieux pots font la meilleure compote.
  • Les vieux s'abreuvaient au Bar de la Joconde et prenaient leur pinard avec la grosse Jeanette.
  • Les vieux se sont assoupis.
  • Les vignerons chantent l'art des chais.
  • Les vignes du seigneur : Le cru du Vatican.
  • Les vingt endimanchés.
  • Les voies de Dieu.
  • Les volcans éjectent des volutes pleines de pierres.
  • Les voyageurs passaient dans des michelines.
  • Les voyeurs ont bien des délires au Bois.
  • Les vrais cabots ne se taisent jamais.
  • Les vues des moines, c'est divin.
  • L'escalope sur la belle salade.
  • Léser ce cabotin !
  • Lessiveuse ! - Elsa russe ?
  • L'estaminet le "Domrémi".
  • L'estaminet, poulette !
  • L'étau des bourreaux effrayait les cathares et séduisait les aficionados landais.
  • L'été, j'aime les femmes aux fringues moulantes.
  • L'éthique de frère.
  • L'étudiant n'a jamais eu de notions sur la pile.
  • L'étudiante constate la raideur des berges de visu.
  • L'étudiante travaille les mots grecs.
  • Leur carré verbal gène les prédicateurs pour voir leur dieu.
  • Leur foi s'égare dans leur doute et les religions perdent beaucoup de monde.
  • Leur fric les tracasse !
  • Leur grange à vin.
  • Leur grenouille (interne) et des meutes de lapin (Ces lapins sont de drôles de bêtes).
  • Leur jésus se prenait des cuites.
  • Leur juste attend.
  • Leur litho du christ est magnifique.
  • Leur minaret et des pains.
  • Leur pape sue à la messe de Falaise.
  • Leur parole et l'évangile pour faire crier les imbéciles.
  • Leur patron de thèse les incite à trouver.
  • Leur poids : les christs aux orvets !
  • Leur poutre est tombée dans la faille.
  • Leur rôle aux moines herboristes est de ramasser la verveine !
  • Leur verbe est génie !
  • Leurs messes valeureuses ont desservi les cathares.
  • Leurs verbes sont en joie !
  • Lève, j'émerge.
  • L'évêché a beaucoup miaulé.
  • L'évêché est décoré de clichés cathos.
  • L'évêché est ma location.
  • L'évêché veut prévoir pour les nouveaux prêtres des postes utiles.
  • L'évêque a dit : "Le doute permet de se prélasser".
  • L'évêque aime la bure et la cite.
  • L'évêque Cauchon dit à Jeanne d'Arc : "Ce feu naît mal".
  • L'évêque cherchait où se couvraient les troncs.
  • L'évêque de bourges se fait pompeux devant les licenciés.
  • L'évêque de Metz provoque, fait loi.
  • L'évêque déçu circule bien dans les rangs.
  • L'évêque des roussins !
  • L'évêque embaume les suisses.
  • L'évêque en a reçu des baillis en seize ans.
  • L'évêque laisse ses paroissiens sans curé dans le village.
  • L'évêque montra son plus grand péché : Le doux.
  • L'évêque montre la pierre fine à sa main.
  • L'évêque ne veut pas laisser les paroissiens sans curé dans le village.
  • L'évêque n'est pas responsable de l'élection de son recteur.
  • L'évêque passe en brillant.
  • L'évêque poète sait rimer avec sa calotte.
  • L'évêque présenta le néophyte, puis l'abbesse.
  • L'évêque présente le néophyte puis l'abbesse.
  • L'évêque recherchait les trois écus, en observant les troncs, il pensait aux coûts ?
  • L'évêque rentre la bête dans l'écurie.
  • L'évêque rentre sa bête dans l'écurie.
  • L'évêque tient à être en curé au plus fort de l'élection.
  • Lévite trempe dans son bain !
  • L'exaltation du dur.
  • L'examinateur a encore collé Violette.
  • L'excision ne se pratique-t-elle pas pour un climat toqué ?
  • L'excuse des quotas.
  • L'existentialiste, ce prête au jeu du néant.
  • L'exorciste s'occupe des folles que le démon habite.
  • L'exploratrice appréhende les pistes indigènes.
  • L'exploratrice enfourne dans ses caisses le produit de mes fouilles.
  • L'expo du Saint : l'art des shows.
  • L'exportation des cinglés redevient à la mode.
  • L'habile et la bête : Quand vous rencontrez Michelle Mercier, vous imitez la Bête.
  • L'habit rouge du vieux temps.
  • L'habit rouge étonne !
  • L'habit scout m'éreinte !
  • L'habit scout m'éreinte ! Dit cet aumônier.
  • L'habitude est une seconde nature.
  • L'haleine empire, dit le dentiste, je vais vous reboucher le tout.
  • L'harmoniste aime les sons qui coulent.
  • L'harmoniste chante des quatrains qui le font tiquer.
  • L'harmoniste compose un chant pour 2 voeux sur la rampe.
  • L'harmoniste fait chanter des quatrains qui le font tiquer.
  • L'harmoniste montre à la mère supérieure son " Couperin " pendant qu'il dîne.
  • L'harmonium est en panne, est-ce pour déchanter plus que largement ?
  • L'haruspice ne lit plus les comiques à la légère.
  • L'hébreu ou les nouilles.
  • L'hébreu, la quille.
  • L'Helvétie dans la java !
  • L'historien étudie les fondements de la Grèce.
  • L'historien mentionne les lois des forteresses.
  • L'hiver est humide, les moines mettent leurs bottes au chaud dans l'âtre.
  • L'hiver, je passe.
  • L'hiver, Jean a l'onglée.
  • L'hiver, la neige du ravin passe du blanc au gris.
  • L'homme qui déplore les foules.
  • L'horticulteur a les radicules en test.
  • L'hôtelier a étalé ses carpettes sur la route.
  • L'hôtelière a fait goûter sa lotte aux marrons : elle a ensuite proposé sa poule à la mâche.
  • L'hôtesse dispose de beaucoup de chambres d'amis.
  • L'hôtesse recherche des hôtes sans pudeur.
  • L'humour décale....
  • L'hydrogéologue bosse sur les crues.
  • L'hydrogéologue mesure le débit du flux jaillissant des bornes.
  • L'hypocrite regarde la soeur à la loupe.
  • Libations de la fermière aux saints pour ses bovins.
  • Libre et chaud.
  • L'ignoble crime de la bête !
  • L'imam de la mosquée ne conçoit que le veau de qualité.
  • L'imam égyptien conseille de fuir les vicaires aux cieux.
  • Limite de François Bon.
  • L'immixtion de la bête !
  • L'importateur touche sur tous les laitons.
  • L'imprécision engendre d'énormes doutes.
  • L'imprimeur sait rouler une page en palpant le vélin.
  • L'incontinence du père.
  • Line a péché !
  • L'Inquisiteur a acculé les cathares dans l'antre.
  • L'Inquisiteur a voulu faire emmurer l'école !
  • L'inquisiteur cherche des fonds pour Béziers.
  • L'Inquisiteur déboute les quilles.
  • L'Inquisiteur déclare : " Ce petit camp n'est pas désagréable à la longue. ".
  • L'Inquisiteur dut enfumer la cale.
  • L'Inquisiteur éprouve la protection de ceux qui jugent.
  • L'inquisiteur est prêt à ferrailler à la première délation.
  • L'Inquisiteur est surpris par les pratiques bancales des jeunes cathares qu'il brûle.
  • L'Inquisiteur et la culture du moi.
  • L'Inquisiteur fait brûler les camps.
  • L'Inquisiteur fit brûler les camps avec un feu de poutre.
  • L'inquisiteur minait les portes craignant de s'amputer les jambes.
  • L'Inquisiteur n'est intéressé que par le fond de cachot.
  • L'Inquisiteur offrit un banc aux cathares.
  • L'inquisiteur pense que la seule vierge de l'Eglise est sa vierge de fer !
  • L'Inquisiteur rassemblant des gueux.
  • L'Inquisiteur semblant gai.
  • L'inquisiteur s'enferre dans un dossier trop lourd.
  • L'Inquisiteur traitait des paquets de noms.
  • L'Inquisiteur veut te cailler les nouilles.
  • L'inquisiteur vient d'annuler sa petite enquête.
  • L'Inquisition faisait brûler des pantins à l'effigie des sorcières.
  • L'inspecteur primaire voudrait voir les bons cahiers.
  • L'inspecteur voudrait voir les bons cahiers.
  • L'intégriste n'avait pas de flingue, juste un Coran.
  • L'intendant a beaucoup de choix dans les jattes.
  • L'intendant du séminaire a trouvé un belle paire de bottes au milieu du fric.
  • L'intendant du séminaire cherche la paille de ses coûts, la faille est épaisse.
  • L'Irak n'aime pas ces Bush. Bush a pour souhait : "Hâtez Chirac !".
  • Lire dépanne !
  • Lire dépanne, À quoi bon porter ses livres à la bête car La bête ne sait pas lire.
  • Lisez des encyclopédies du lard.
  • Lituus d'évêque : des battues pour faucon.
  • Livre de Benoît seize : L'éthique d'une charte.
  • Livre religieux, la bible, les bols de l'athéisme.
  • L'ivrogne cuvait pendant qu'on l'emballait.
  • L'ivrognesse cuvait quand les flics l'ont emballée.
  • Lob de Béziers !
  • L'objet de ces scènes.
  • L'officier, un peu cul, se jouait des poêlons.
  • Loin de leur baie, les pêcheurs bretons ont sorti un gros coup.
  • L'oiseleur se débrouille pour montrer l'appeau de ces cailles.
  • Lola aime jouer avec les grands !
  • Lola me turlupine.
  • L'on voit souvent sur les quais des gueux qui ronflent.
  • Longtemps recherchée : La Coupe de Graal.
  • L'opposition a sanctionné les membres de ce gouvernement éculé.
  • L'opticien décrasse sa loupe en frottant curieusement.
  • Lord Byron prenait souvent son thé avec opiomanes.
  • L'ordonnance du capitaine secoue sa caissette jusqu'au camp.
  • L'organiste déclare qu'un bon canal suffit à son bonheur.
  • L'organiste sait que les croches déboulent à pâque.
  • Lors d'un de ses déplacements le pape a dit : Sans garde suisses, comme on recule.
  • Lors d'une chasse à cours, saint Hubert envie ce cerf.
  • Lors d'une escale, le pont de la belle poule était plein de curés.
  • Lors d'une inondation, j'ai vu couler le pot de flûte.
  • Lors d'une messe pour ouvriers, le pape se sert d'un calice pour prolos.
  • Lors de l'annonciation, Marie voulu connaître le libre-échange.
  • Lors de la Cène, il est dit que jésus dîne comme un pieu.
  • Lors de la cène, Jésus dit à Pierre : Ange, bien ce cru !
  • Lors de la cène, Jésus et ses disciples avaient des bols pour treize.
  • Lors de la création d'Ève, dieu fit un bouillon avec un beau cru.
  • Lors de la fête de la musique : Panne du Collaro show.
  • Lors de la procession, les soeurs passent en silence : quelle chute de rien !
  • Lors de la reconstruction de l'église, ce fêtard de jésuite a pris un sacré coup de poutre.
  • Lors de sa chasse aux sorcières, l'Inquisiteur a fait briller les guignols.
  • Lors de sa visite en France, le pape a constaté que les ponts sont bien classés.
  • Lors de ses campagnes, Napoléon savait reconnaître l'écorce d'un tronc !
  • Lors de ses visites en Afrique, le chapeau du pape lui donnait l'air mutin.
  • Lors de son autodafé, le bonze brûle essence.
  • Lors des manifestations de la Juventus, le pape déclare volontiers : "Prions pour le foot".
  • Lors des messes chantées aux states, on apprécie la douleur des solos.
  • Lors des noces de Cana, on a offert le vin du rabbi.
  • Lors des parties de chasse, les papes ont aussi besoin de fauconniers.
  • Lors des pèlerinages les nonnes babillent sur la route.
  • Lors du baptême, saint Jean ne trempait pas Lévite dans le bain.
  • Lorsque l'on mentionne le pape, pense-t-on à l'aire de la gare romaine ?
  • Lorsque les anglais ont tondu Jeanne d'Arc, ils ont crié : "Maintenant son cou est à nu !".
  • Lot au sommeil.
  • Loterie au Vatican : Nombreux lots pour prolos.
  • Louez le fa pour la messe.
  • Louis VI fit brancher Monthléry.
  • Louis XIV parlant de la Maintenon : Je quittais Françoise toujours à la bourre !
  • Louis XV était favorable à l'allègement des conquêtes.
  • Louons dieu et ses ministres.
  • Louons le seigneur pour la force des messes.
  • L'ouragan Sandy accule les américains.
  • Lourde, quelle grotte de classe !
  • Lourdes : Des guérisons aux BD.
  • Lourdes : J'ai visité la grotte au matin.
  • Lourdes : Marie montre sa grotte au matin.
  • Lourdes est une grotte classée.
  • Lourdes, l'autre grotte éléphantesque !
  • Lourdes, les malades du fond demandent à la vierge des sources chaudes pour leurs bains.
  • Lourdes, quel est le coût de cette grotte ?
  • Lourdes, ses pots brillants, ses malheureux.
  • Lourdes, une grotte pleine de puces !
  • Lourdes, une grotte pugnace.
  • Loutre en faux pense le pape dans son bain.
  • L'ouvrier charpentier pose ses roupies sur les tablettes.
  • l'ouvrier charpentier.
  • L'ouvrière a pris un bon coup de blanc au goulot.
  • L'ouvrière est passive devant la Linotype.
  • Lover l'atelier.
  • Lu : élection la grande illusion pour une gauche libre !
  • Lu dans l'annonce : la noce durera trois jours et un bus amènera les convives à la noce.
  • Lu dans l'annonce.
  • Lu dans un journal: "Juger c'était t'acculer; Il a jugé sans toi".
  • Lubie de mariés : voyage de noce dans les Chotts.
  • Luc Wahl.
  • Lui, c'est l'abbé sur la chaise.
  • L'union des potes.
  • L'universitaire s'embête pour une thèse.
  • L'Université enseigne la vérité de l'asperge.
  • L'usage d'inoculer du pus de génisse s'est répandu rapidement.
  • Luttant contre la drogue, cet aumônier visiteur défonce le shit avec sa batte !
  • Lutte entre jésuite : Oh !
  • Lutte papale pour une branchette.
  • Lycée sans péché.
  • Lyon : Messier était imprudent.
  • Lys du Valois.
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