Les Contrepèteries de JSGC

P...

Panne de micro dans la pièce du fond.
Papou athée.
Papy aima les mimes.
Papy et mémé.
Papy, ces sardines...
Pâque : Là, des beaux yeux.
Pâque au fond.
Pâque et fête.
Pâque et feu.
Pâque, les chrétiens renouent avec leur joie.
Pâques : Que de fêlés pour une Passion.
Par ailleurs, le loir ne beure-t-il pas ?
Par ce froid, les moines ont le flanc grippé.
Par ces froidures, les tourteaux caillent.
Par ces temps difficiles, cette coquette surveille sa cote.
Par chance, ces veinards nous ont transmis la bonne parole !
Par quoi Napoléon avait-il la bouille cloquée ?
Par sa faute, elle a eu la Suisse.
Par sécurité, il faudrait lâcher les skis !
Par soucis de concision, ils mettent leur prêche à la coupe.
Par temps de pluie, le pape Pie II cherchait un abri avec une hutte.
Par temps neigeux, c'est la Saint-Valentin.
Par temps pluvieux, le confesseur est mouillé...
Pardi, j'ai pris goût à la miss !
Pardonnez-moi car j'ai beaucoup péché, ma Line !
Parfois en séchant, le linge mouille les cordes.
Parfois, l'évêque donne à baiser l'annexe sur son sceau.
Parfois, les calebombes se barrent.
Parieur : Osez un euro !
Paris a la pastille de brisée.
Pâris avait une belle mine.
Paris mâtine.
Paris s'était fait miner.
Pâris, cet efféminé...
Parlant de sa jeunesse, le pape soutient n'avoir jamais été frisé.
Parlant de son but, ce moine cave.
Parlez de l'homme de foi !
Parlons des présentes élections papales, pour une rubrique élections.
Parlons des présentes élections.
Parlons dons aux curés.
Parlons du calice des prêcheurs.
Parly m'a taxer.
Parmi les animaux des évangélistes, le lion rend l'esprit vif.
Parmi les gays, il y a des blancs.
Parodions A. Gide : "Ah, Luce de mes rêves, qui nie mes pensées, ouvre-toi à ma verve et gît là !".
Parole de jésuite : "ce cru est vraiment cadeau".
Parole de jésuite : "J'adore ce bar mais j'aime bien les deux bavards !".
Paroles d'Inquisiteur à un bleu : vos proies m'interdisent de douter.
Partage : Les pains des crétines.
Partir c'est mourir un peu.
Partir, c'est mourir un peu !
Partons à Toulouse !
Pas assez de cachot dans l'Etat : Un maton parle d'erreurs de manière incessante, mais la garde des Sceaux domine, ne tique pas.
Pas besoin de fric, quand on est consentante !
Pas d'eau de seltz pour le pape, ce bouddha fuit le siphon.
Pas d'étoile du nord pour les prêtres africains !
Pas de baillis sur les sites d'hommes d'Église.
Pas de bile, et pas de tunes.
Pas de blasphème dans les religions solaires.
Pas de bol !
Pas de bol pour ces lolitas.
Pas de bonne chasse sans solides pieds !
Pas de bonne population sans curé.
Pas de bus pour ceux qui manquent de pétrole !
Pas de camping pour ce gros moine qui n'a jamais pu mettre son bidon dans la tente.
Pas de chars d'armée pour le roi Arthur.
Pas de cuite sacrée à la noce.
Pas de dates pour les péchés.
Pas de dialogue possible avec les religieux car ils aiment entrer dans le flou.
Pas de dur, pas de coca !
Pas de feinte pour ces cathos.
Pas de femme-prêtres, l'Église craint le vidame des évêques.
Pas de foot pendant la revue de presse SVP !
Pas de fouilles sans jeu de quilles.
Pas de pilules avant la Cène, c'est de rage invisible que Marie accueilli Gabriel !
Pas de pub pour les athées. La Vierge veille dans la fatigue !
Pas de pub pour littérateur, à Spelunca-Librairie.
Pas de tag pour cause du pont...
Pas de tag sur la Bible.
Pas de tennis en l'Eglise.
Pas d'entraves dans la fête !
Pas d'impair, avec ces vieilles peaux !
Pas fameux, le jeu de ce nul...
Pas fini, j'en suis à la mi-route du bac !
Pas gêné ce jeu !
Pas mal, le scorpion !
Pas moyen de bien bouffer dans ces forteresses !
Pas sot, il se méfie des chutes.
Pas sot, Jospin parle de cumuls.
Pasqua Blaise.
Passant sur le pont, cette nonne s'est choppée des coups.
Passe-moi le mot...
Passer de la crête à l'abîme.
Passer des fêtes en sainte.
Passer des landes aux gares.
Passer les mines.
Passion : Les noms du Caire.
Passion de fellah; la tentation des fellouzes.
Passions du muézine : maths et chamelles.
Pastafarisme : Aux Corées le dieu Nouille.
Pasteur à étudié le cas des cutis.
Patachou.
Pâte à choux.
Pâté en croûte.
Patin de culotte.
Patrice à bonne mine.
Patrick aime les mutins: sa mine inspire de la pitié.
Paul a sa goule.
Paul Courbon.
Paul et Denis ce saint.
Paul était misogyne à cause de sa verrière.
Paula, ce turc...
Paulette rêve de se faire kiné.
Pauvre Adam, tant de fleurs pour l'appellation divine.
Pauvre âne : Face à l'étable et son en plein, l'âme pénètre les notes.
Pauvre Anne, quel malus.
Pauvre capitaine, les cales de son bateau mouillent.
Pauvre curé, elle prend son pi au vieux.
Pauvre Joseph : avec l'abime, il est tari.
Pauvre Joseph : ce dieu qui le fit coq et en mieux est fichu.
Pauvre juge, qui s'enferre dans un trop lourd dossier.
Pauvre Juliette : Ô myope athée !
Pauvre Léonard sa Mona s'tire sans peine.
Pauvre Lucifer, la chute l'appâta.
Pauvre nonne : Sagesse n'est pas folie.
Pauvre pape, monter les marches n'est pas bon pour son dos.
Pauvre paysans de Lesbos, l'Eglise a toujours intrigué contre l'âge des vilains.
Pauvre prince charmant, la princesse refuse de dîner avec ce crapaud.
Pauvre Saddam, c'est embêtant qu'il pende.
Pauvre Var !
Pauvre Var ! Mon Dieu !
Pauvre Vatican, le pape est à l'affut des quêtes.
Pauvres bergers !
Pauvres Bretonnes : Leur quai ou leur compte ?
Pauvres Bretons : Leur quai ou leur compte ?
Pauvres chrétiens, avec la baisse de vocation, votre foi pourrait manquer de curés.
Pauvres fédérés ! Trop de luttes à la fois les abîment.
Pauvres nonnes : Des curés radinent avec leur pain.
Pauvres nonnettes, ce code religieux, c'est pas dégueu...
Pauvres prêtres, vêtements élimés, la calotte râpée… Pour en perdre le goût du roupillon.
Pauvres religieuses : Un nouveau pif a défiguré leur pape.
Pauvreté de la religion : La croix dépouillée.
Pavarotti étalait ses carpettes pour les moules... Amen.
Pays des zèbres.
Peace sans calotte.
Pécheur, faites briquez le thon.
Pédérastie : Vera-t-on enfin la quête de dieu chez les prêtres.
Pédophilie : L'Église galvaude la cène des ses voeux.
Pédophilie : Les curés et prêtres embellissent la cène de leurs voeux.
Pédophilie : Quand les abus cessent.
Pédophilie à l'Église : Jésus, l'ânesse ne craint plus ton feu.
Peindre à la fresque.
Peindre le fleuve d'une femme nue.
Peinture : Le fût aux canards.
Peinture d'Eglise : Plus d'une madone nous incite à goûter ce vin.
Pèlerinage : Là où les six soeurs truquèrent.
Pèlerinage : Les nonnes recherchent l'élite de bourdes.
Pèlerinage de Brou à Taizé.
Pèlerins, mettez-vous en route avec les mules.
Pénalisation des clients fêlés : Il faut des plaques pour kinés.
Pendaison d'un baba : La nuque de Saddam fit un drôle de son.
Pendant l'élection de Benoît XVI, plusieurs cardinaux ont crié : "Vote impie".
Pendant l'Inquisition, les cathares déférés avaient-ils droit à une collation ?
Pendant l'Inquisition, les dominicains se sentaient assez péteux après leur séjour au mitard.
Pendant l'office, il ne faut pas fâcher le lecteur !
Pendant la communion, les prêcheurs se passent de calice.
Pendant la guerre, à Noël, il y avait des bûches pour les potes.
Pendant la prière, on se concentrait.
Pendant la visite du zoo, la maîtresse a caressé les cornes des petits zébus liés.
Pendant le carême on aime écouter des rhéteurs de la paix.
Pendant le Jeûne rituel, Les Kurdes rejettent leurs mets.
Pendant le mondial, le pape scandait-il les foots ?
Pendant le ramadan l'écran cathodique montre plein de lard.
Pendant le ramadan, le musulman ne mange pas aux dates fétiches.
Pendant le XIX° siècle, les gens d'Eglise ont bien couvert leurs nus.
Pendant les croisades les gueux ne montaient jamais en croupe.
Pendant les jeux de piste, un scout court dans les flaques.
Pendant les messes nordiques, les époux adorent leurs patrons.
Pendant les vacances, les nonnes se déversent sur la plage.
Pendant les veillées, on voit des scouts futés dans leurs jeux.
Pendant leurs jeux, les nonnettes poussent des cris aigus.
Pendant que le train bougeait souplement, le voyageur goûtant maladroitement son vin, s'est taché en couchette.
Pendant que les abbés se taisent, les athées se battent !
Pendant que les athées se battaient, les abbés se taisaient.
Pendant que leurs épouses enchâssent en colonnes des cailloux vides, ou à défaut des pierres fines, les orfèvres cisèlent pour mieux carrosser des jades vertes.
Pendant que nous tricotons des patins, au soleil les joues semblent cuire.
Pendant que vous étiez de noce, il y eut une lutte, une lutte à la noce.
Pendant sa confession, il a pu lâcher son cas.
Pendant sa maladie, le pape se tapait la quinine chaque matin.
Pendant son procès, jésus a lutté sagement.
Pénélope ne suivit pas toujours la voie d'Ulysse pensait cette nonne.
Pénélope ne suivit pas toujours la voie d'Ulysse.
Pense à mettre le "bar" dans le dico !
Pensée d'intégriste : "Ah, voir sauter la foule" !
Pensée d'un moine bâtisseur.
Pensée d'une nonne : Jésus !
Pensée de célébrant : C'est dingue tous ces crapauds.
Pensée de curé : Marie et ses madeleines, c'était bien.
Pensée de moine : Après le vin de messe, Le mout que l'on filtre.
Pensée de moine en hiver : La crève vient quand la soupe est bonne.
Pensée de prêtre : C'est joli, Pâque dans le fond !
Penser, c'est bien, mais on voudrait dîner...
Pensez-vous que ce cador soit bon pour notre art ?
Pensez-vous que les lapins aiment le tennis ?
Percer le traite cœur qui m'a pu déceler.
Père, cette gosse brasse à la limite...
Père, vous avez l'air mutin !
Père, y a-t-il des passe-droits dans votre profession ?
Permettez-moi de faire mander vos biches.
Permettez-moi d'offrir mon oriflamme a votre fils !
Perpére pense au lâchage de Luis et on dit qu'il s'use trop.
Perrine se promène nue devant les canisses.
Persée lâchait Pégase quand il dînait.
Pétain face au Canard ?
Petit à petit, la Pompadour acquérait l'étiquette.
Petit Jésus : la voûte du pape.
Petite fille, Chimène contemplait déjà le vide du cerceau.
Petites filles, n'approchez pas vos mains de la piste de l'égoïne !
Peu à peu la Pompadour acquérait l'étiquette.
Peu d'action pour défendre les clopes.
Peu d'homme d'Eglise dans le grand Nord : pas de fraise dans le bois.
Peu sportif, le pape parle de ses rudiments sur la batte.
Peut sportif, qu'est ce que ce jésuite triche au football !
Peut-on coter dans les rues ?
Peut-on couler la gauche ?
Peut-on dire d'un pope mycologue : "Que d'orgies dépendent de ce marasme ?".
Peut-on dire que Chrétien de Troyes ait offert ses deux joues pour que le pape les baise ?
Peut-on parler de Tintin au caté ?
Peut-on rêver de paix au milieu des jurons des crieuses de Paris.
Peut-on roter sur une scène anglaise ?
Peut-on s'aimer sans peur ?
Peut-on trouver bon la Chine à l'épée.
Peut-on voir des mites sur les bichons à l'ânesse ?
PFAT : la foule des sous-hommes.
Philandre aime jouer avec Cloris à la guitare.
Philippe le Bel a mal encaissé la Bulle.
Philippe le bel osait faire mander des templiers trop baptisés.
Philippe sent le pâté et il peine. Il déteste les vieux pas nigauds et préférerait un bon curry. Maintenant, repentant, il est éculé. Au tapis, il dit qu'il se fait lyncher (lyncher, il a envie de taper).
Photo : Benoît XVI pose en se baignant.
Picasso peignait des assiettes carrées.
Pie XI prisait de voir l'eau en boîte.
Pie XII avait l'abbé dans la poche.
Pie XII jouait aux dès avec les teutons.
Pie XII mettait souvent son nez au milieu des teutons.
Pie XII, ce papet des traîtres.
Pie XII, était connu comme pape au kaki quand il recevait A. Hitler.
Pie XII, pape pro des cadeaux, s'intéressait aux mythes des boches.
Pierre, il flotte.
Pierres fines.
Pierrot le fou.
Pif et pape.
Piller la fine.
Pioline a un tennis prévisible.
Piquer la nonne est-il un péché ?
Pitié, des pauses pour rémission !
Place saint-pierre rebaptisée pour un synode "Place des travaux.
Place Saint-Pierre, ravages après l'élection du pape !
Place St Pierre.
Placer les quilles de nouveau.
Plage de l'été, sans retenue le curé rote.
Plainte d'un jésuite : "La noce d'Armand me turlupine".
Plaise la diva au beau ton.
Plein de bisons dans le coup pour ce scout qui aime suivre la sente aux falots.
Plein de maîtres habitent au Vatican.
Plein de mouches autour de ma belle.
Plein de potes sans calice.
Pléonasme : Contre-républicain.
Pléonasme : Des vigiles rigolos.
Plions le coran.
Plus d'escapade en roulettes pour cet aumônier !
Plus d'un mouton a été abusé par le christ.
Plus de baptême à l'eau salée !
Plus de bornes pour les cocus ?
Plus de PC, quel vide !
Plus elles mentent et plus elles se souillent.
Plus fait violeur que doux sens.
Plus la pénitente ment, plus elle souille.
Plus les saints sont murs plus la chatte douille.
Plus précis qu'un discours, le pape aime les topos peints.
Plusieurs courses pour un seul but.
Plût au Ciel que je fusse le cygne de Léda.
Poésie lyrique: Les pis des vers pénètrent les curés ailés.
Poètes : tétez l'abîme !
Poignet luxé et fêlure après une belle flagellation.
Poire à la Fine.
Poker au sana : Les saintes au cœur.
Police : les fliquettes s'entrainent avec les fouilles au corps.
Politique : Avez-vous remarqué la lèvre de Fabius.
Politique : casques émondés.
Politique : Craignez les éléphants bougons.
Politique : Le pôle de Marine.
Politique : le site de Marco.
Politique : Paris tentent les pires truqueurs.
Politique : Une juge pour les Verte.
Politique étrangère : Le pape déconseille de voter aux Landes.
Politique religieuse : Les messages de la Marie pour les élections que jésus rêva.
Politique, demain il y aura la caisse des bons.
Politiquement, Sarko encourt les reculs.
Pompée fit nettoyer les arpions de ses morts.
Pompidou et Metz : tout est à faire.
Ponce Pilate a-t-il dépouillé jésus et ses cotes ?
Pope sans calotte.
Poppée n'arrivait pas à Bandol.
Porno au Vatican : Dans le fond, les gardes suisses matés devant les tickets.
Porridge au petit déjeuner, le scout marin met sa pile dans l'avoine...
Port salut.
Portables : Plein de pèze pour les combinés (Trop de ronds sur le Net !).
Portons ces odes à l'église et nous verrons bien.
Pose pas ta sale patte sur mes habits !
Posez donc vos livres sur mon ombrelle.
Posez vos livres sur mon ombrelle.
Possession diabolique : Femme habitée.
Pot à la lingerie du couvent : Encore une tasse de ce cru.
Potins des curés.
Pouilles, un petit coin de paradis.
Pour alléger son sac, le randonneur pèse sa bouffe.
Pour aller à l'église, les six routes du patelin sont bien bondées.
Pour aller à la manif, les homosexuels ont pris un train fou.
Pour aller à l'Eglise, cochez la case !
Pour aller au but, il faut essentiellement du courage.
Pour assister, par ce froid, à la messe de minuit, il fallait prendre le plan du glacier.
Pour avoir son carafon, le vieux moine devais douiller.
Pour baptiser la grotte, l'explorateur cherche une fine appellation.
Pour bédéphiles : Corto Maltese et ses bébés.
Pour Benoît XIV, bain de foule avant la messe.
Pour Benoit XVI, ce Nuzzi est à bâter.
Pour bibliothécaire : Lithos des moches.
Pour bien comprendre les icones religieuses il faut : Les clefs des lithos.
Pour bien de jésuites, à Noël, ce sont les fêtes encensées.
Pour bien dîner, il faut être peu.
Pour bouffer, de l'esprit j'en ai, patron !
Pour calmer ce Bambi, sa mère l'aide avec une bonne douche.
Pour calmer ce jésuite, ses élèves lancent leurs classeurs.
Pour calmer sa fiancée, il l'apaise en la berçant doucement.
Pour ce Bob, chute de pâtes faisandées.
Pour ce curé aveugle, descente au fond.
Pour ce défroqué, maintenant, c'est feu les messes !
Pour ce fou de Texas : Assez tué !
Pour ce jésuite sportif, les perches sont dures.
Pour ce moine, aimer le blanc est affaire de goût.
Pour ce pape gourmet, une pâte doit être sucrée.
Pour ce pape, je peux jouer du rideau.
Pour ce scout marin, la nasse est à deux doigts de la chute.
Pour ce vin de sacristie, les doses sont rares !
Pour célébrer Marie à Lourdes, le pape a mis son clan dans sa grotte.
Pour celles qui cherchent des chambres au mois, il y en a des libres à choisir.
Pour certains hommes d'Église, Noël c'est aussi la fête du sapin.
Pour certains jésuites, il faut bisser aux fêtes.
Pour ces nonnes, la Chine est pieuse.
Pour cet émir, pas d'ail dans le sérum !
Pour cette abbesse : un vrai mythe aux cloches.
Pour cette abbesse, c'est le cumul des mauvaises notes.
Pour cette congrégation, les religieux cherchent duplex à saisir.
Pour cette Église, on en a débité des chênes.
Pour cette nonne débile les chiffres...
Pour cette nonne grecque, il y a trop de pope, ça lasse.
Pour chanter, cette nonne a un cran dans sa glotte.
Pour chasseurs : La fantaisie de l'appeau.
Pour combler ce trou quelques fonds de quête suffiront.
Pour combler ce trou, les fonds de quête suffiront-ils ?
Pour complaire aux allemands, le pape Pie II avait visité leur Sarre.
Pour comprendre la bible, il faut annuler les encarts et supprimer les mots sinistres.
Pour connaître l'avenir de la religion, bien des carabins se sont penchés sur le cas du pape.
Pour cosmonautes croyants : messe en fusée.
Pour créer Ève, dieu a-t-il fait un bouillon de son cru.
Pour danseurs : Le mal des païens.
Pour de l'or, les lutins puisent.
Pour éduquer les scouts, l'aumônier caresse le dos du crapaud.
Pour empaler la pécheresse, l'Inquisiteur exigea un tronc de cône.
Pour en manger à la grotte, le pape met sa calotte pour l'escapade.
Pour entrer aux Carmélites il faut savoir utiliser le mot de guichet.
Pour entrer dans cette fente, un départ sur le dos est conseillé.
Pour ériger ce couvent, on refuse les sites sans bosses.
Pour être moins lourds, les hommes d'Église se font sécher à l'ombre.
Pour eux, tu le diras deux fois bien fort ton Pater Noster !
Pour éviter la colère divine, les hébreux ont brandi l'écriteau pour leur lutte.
Pour éviter la colère divine, les musulmans ont banni l'écriture pour leurs lots.
Pour exécuter sa commande de couronne de Marie, l'artisan a trouvé une mine de perles.
Pour faire de raviolis, mettez toujours la chair au milieu de la pâte.
Pour gagner la coupe, le pape écarte les suisses.
Pour gagner la guerre de cent ans, il aurait fallu prendre les anglais par le flanc.
Pour halloween, Elle a un chapelet de citrouilles autour du cou.
Pour Halloween, le pape conseille de quitter les bourges.
Pour Halloween, portez un collier de citrouilles autour du cou !
Pour honorer les pompiers le pape impose une quête pour les feux.
Pour internautes croyants : Le mail de la vierge.
Pour jésuites : L'abbé nu des vœux.
Pour jésuites malades : Hostie de trocart.
Pour Jésus, cela aurait pu être trois mages vilains.
Pour JP2 : "Pâques en tison, femme abstention".
Pour l'abbé, l'abbesse est fuitée.
Pour l'amour courtois, les chevaliers joutent avec foi.
Pour l'amour divin, les chrétiennes se passent le mot.
Pour l'année nouvelle, le pape nous salue à l'anis.
Pour l'archange Gabriel, le trouble de Marie était doux.
Pour l'archéologue, il y a la bible des rhytons.
Pour l'athée, c'est beau ce que savent les religieux.
Pour l'aumônier marin : Nécessite les bers.
Pour l'aumônier militaire.
Pour l'aumônier, le scout est perdu sans son camp.
Pour l'aveugle qui sent le vent, tous les saxophonistes lèvent leur sax !
Pour l'Église du haut : Le mirage du pinacle.
Pour l'Église, l'affaire est saine.
Pour l'Eglise, l'enfer c'est la pire des peines.
Pour l'Eglise, le choix dans la date pour Pâques dépend de la lune.
Pour l'Eglise, le nouveau pape fait partie de la bande à nonces.
Pour l'élection du pape, on assiste à la convocation des pros.
Pour l'élection papale, les cardinaux s'enchaînent avec leur mitre.
Pour l'Europe, le temps s'est écroulé sous le poids d'un kyste.
Pour l'évêque Cauchon, brûler Jeanne était courant.
Pour l'évolution de l'Eglise romaine, je m'en doute que le pape recule !
Pour l'explorateur, les coquines de lapon.
Pour l'histoire du tif et des kapoks, le pape ne veut pas qu'on tue.
Pour l'identité française, Sarko a fait dire.
Pour l'immigration, Sarko se penche sur ses deux lois bienvenues.
Pour l'Inquisiteur, ce sont des luttes sans crasse.
Pour l'Inquisiteur, les cathares avaient bon dos.
Pour la bénédiction urbi orbi, les nonnes ne veulent pas qu'on les ennuie dans la file.
Pour la bible, cherchons la foi dans les pages !
Pour la bible, cherchons la foi dans les pages ! Le papier est condensé.
Pour la bute de Montmartre !
Pour la calotte de rouge du cardinal vert.
Pour la chandeleur : n'oubliez ni les crêpes ni les roues.
Pour la châsse, il est fait appel aux tailleurs de fines pierres.
Pour la chasse, les indiens offraient à Manitou des prisons de bière.
Pour la chorale scoute : Le ton des camps.
Pour la communion avec le pain des cathos, combien y a-t-il de croûtes qu'ont passées ?
Pour la communion, prenez la file sentencieuse !
Pour la culture au Moyen-Orient, on repique sur le ricin.
Pour la dermatologue Hélène, les mues.
Pour la diète, ces soupers manquent de pains.
Pour la Femme : Le pape s'use-t-il en l'abaissant ?
Pour la fête de la musique la nonne demandait : "Où branche-t-on les lampions ?".
Pour la fête de la vierge, combien de cardinaux fêteront-ils leur pape ?
Pour la fête des mères, les curés s'offrent une belle poule.
Pour la fête du tabaski, on achève son mouton a coup de bêche.
Pour la fête qui suit le ramadan, on tue le mouton à coup de bêche !
Pour la France d'outre-mer et ses dons, le pape ouvre un site : Jésus. Com.
Pour la kermesse, le curé ne voulait plus du car des rôdeurs.
Pour la kermesse, pourquoi ce jésuite n'a-t-il encollé qu'un carré ? Cela turlupine !
Pour la kermesse, scouts vendez bien !
Pour la messe de Marie, le pape ment et la foule déborde au rendez-vous.
Pour la mode au couvent, c'est ceinture.
Pour la moralité de l'Eglise, les cathos sont prêts pour une dure lutte.
Pour la Noël, le pape souhaite plein de bons cadeaux.
Pour la Noël, les soeurs ont coutume de montrer leur gui à l'écluse.
Pour la nonciature, le pape veut braiser les bœufs.
Pour la nonne, c'est cet annuaire là-bas !
Pour la nouvelle année les prêtres pédophiles offre leurs vœux de pernicieux.
Pour la paix dans le monde, le pape a fait une thèse sur les bombes.
Pour la paix, le pape scrute des tanks d'un air contrit. Va-t-il répandre ses semonces dans nos campagnes.
Pour la pâque, le pape prononce des paroles pascales pathologiques.
Pour la pâtisserie : Les glaçages du Mans.
Pour la photo, le curé pose en quêtant.
Pour la prêtrise américaine, c'est un luxe anar que de manger des cèpes.
Pour la procession, les enfants de chœur suivent la sente de la nef.
Pour la promenade de Carla : La barque aux "Sand".
Pour la promenade des nez, Go.
Pour la quête, elles prennent des écus dans leurs bas.
Pour la quête, le pope se branche sur les liards.
Pour la quête, on s'assied facilement sur deux cents balles !
Pour la quête, osez un euro.
Pour la quête, que les payeurs mettent.
Pour la quête, un dernier coup de tronc.
Pour la quête, voilà déjà vingt francs, c'est tout, je manque de fric.
Pour la règle du silence, les nonnes ont souvent un ton couvert !
Pour la religion chrétienne, ce qui prime, c'est la quête de Dieu.
Pour la religion, c'eut été un vain défi que la mort d'un dieu.
Pour la religion, le bout du globe c'est le zan.
Pour la rentrée, le pape prône le don des cartables.
Pour la saint Célestine, le pape n'oublie pas les pains.
Pour la saint jean, ils ont dressé les croix de feu.
Pour la saint Jean, on dresse des croix de feu.
Pour la Saint-Jean, promesse des feux.
Pour la sécurité de nos bibliothèques, l'on voit l'habile détecteur.
Pour la St Jean, le curé ne voulait pas qu'on l'envoie dans la culture.
Pour la visite de la cathédrale, on sentait l'afflux au chœur.
Pour l'abattre, cet inquisiteur devrait lui montrer sa fougue.
Pour l'apéro : L'arak sans bulle.
Pour le baptême, la nonne excitée s'est fait bisée.
Pour le bénédicité, il a l'habitude de faire prier devant la bouffe.
Pour le brouillard des coqs, il n'y a pas d'heures.
Pour le carnaval les nonnes cardent leurs fûts.
Pour le ciné, l'aumônier le perd souvent.
Pour le contrepet, c'est art du divin.
Pour le coq mort, en cuisine, on prend les meilleurs crus.
Pour le cuistot du couvent, les pâtes sont sucrées.
Pour le curé est surpris, le tronc collait.
Pour le défunt, la mort est encore une histoire de caisse et de cerfeuil.
Pour le dur (ð métro), pas toujours besoin de patins !
Pour le foot, il y a : autel des ballons.
Pour le frère apiculteur : le miel coule, goût charmant !
Pour le jésuite la Somalie ne fait pas trop d'homme.
Pour le jésuite qui mesure le dépit de Sabine, il faut en avoir deux et la vierge à la bouche.
Pour le jésuite, le vice fait partie des délits.
Pour le mariage des prêtres, le Vatican recherche les curés des Pouilles.
Pour le moine bûcheron, pas de bonne thèse sans bois.
Pour le mythe de la crèche, ce n'était pas un âne mais une ânesse qui aimait les bœufs.
Pour le navigateur solitaire, la mariée est souvent au fond...
Pour le nouvel an, le pape reçoit les vœux de Ginette.
Pour le pain des cathos, Marie pleine de grâce aidez nos chroniqueurs.
Pour le pape Benoît seize, c'est beau d'être fêlé par la tentation.
Pour le pape François, penser est de badin.
Pour le pape rien ne vaut une bonne garde pour se sentir sûr.
Pour le pape un cochon est toujours dans le "libre".
Pour le pape, à l'Est les rites bougent...
Pour le pape, à table, un bon coup de vin fait glisser le riz.
Pour le pape, ces bancs sentent l'église et les bancs du Vatican sentent la glaise.
Pour le pape, il faut chercher la date pour un homme à limace.
Pour le pape, l'enfer c'est l'abîme à latins.
Pour le pape, l'humilité de Gêne.
Pour le pape, la bible est un outil.
Pour le pape, La seule œuvre de Couperin reconnue est « jésus dînant » !
Pour le pape, le coche arrive au but !
Pour le pape, rien n'est trop beau quand il s'agit de grandeur.
Pour le pape, seule compte la force des messes à Marie.
Pour le spectacle de la kermesse, ce petit rat est bien bouché.
Pour le trappiste, cette pierre est excellente pour l'abysse et oui.
Pour le trône papal, les archevêques sont prêts à la conquête.
Pour le Web, Sarko parle d'impôt de masse.
Pour l'Eglise, seule la bible le compte.
Pour l'enseignement religieux scolaire, ce maître cherche une prêtresse.
Pour les arabes, le bout du globe c'est le Zan.
Pour les autodafés, les Inquisiteurs portaient leurs livres à la bête.
Pour les autorités juives, Jésus était connu et s'est fait piquer.
Pour les castrats, j'ai pas trouvé un radis de chine à râper !
Pour les catholiques, Benoît XVI à ses débuts.
Pour les chansons à boire, faut-il avoir été bercé avec un berceau de caviste ?
Pour les chanteurs croyant, il y a le concile du mi.
Pour les chrétiens de cette Église inquisitoriale : Brimer c'est enlacer.
Pour les Concordes, partons à Toulouse.
Pour les croisades, les gueux étaient sur les flancs gauches.
Pour les dissoudre, le toubib mouille les caillots et son collègue, lui, fouille les caillots.
Pour les enfants, la bique de l'année est autant à craindre que la brique de l'athée.
Pour les fêtes de la jeunesse, à la kermesse, la pieuse sait chiner.
Pour les incroyants, les cieux sont damnés !
Pour les Inquisiteurs, l'élection du PAR se trouve dans la rubrique élection.
Pour les intellectuels de gauche : La gauche lit.
Pour les J.O., la Chine s'est bien placée devant les nippons.
Pour les jésuites : fric et troc vont de paire.
Pour les jésuites, il n'y a pas de calibres sucrés.
Pour les moines déchaussés, il faut des semelles neuves et ferrées.
Pour les moines, les disputes sont impensables.
Pour les nécessiteux, le pape a pitié de sa chance.
Pour les noces, Cana a un nom mystique.
Pour les nonnes en vacances, le requin dégueulasse.
Pour les nonnes leur Galice est un code.
Pour les nonnes, dieu existe, elles se passent le mot.
Pour les novices, le climat est toqué.
Pour les pauvres : Des saints et des poupées pour les riches.
Pour les pauvres.
Pour les quêtes : Les ferries du pape.
Pour les rameaux, le pape appréciera les frêles branchettes.
Pour les refus de vente, s'adresser au service de ventes.
Pour les religieuses le glas est trop lent.
Pour les ressortissants arabes, la femme appartient à l'espèce des poules mouillées.
Pour les retraites, les moines ont leurs chambres au mois, libres à choisir.
Pour les rois : Vive les santons, un produit dans la croûte.
Pour les scouts, l'enfer, c'est la pire des peines.
Pour les sœurs à Noël, des hits plein la botte du père Noël.
Pour les sœurs, tricoter, c'est de la paresse.
Pour les soigner, les nonnes prennent les gueux en croupe.
Pour les soupeurs, il y a la vie de messie.
Pour les Templiers, L'Église était vassale de l'Europe !
Pour les vergers de cures, on fouille les messes.
Pour les vers le pape est enfin froid !
Pour les vœux du nouvel an, le pape a levé sa bible à la santé des saintes cathos.
Pour leur bière, les moines belges étudient l'allure des roues.
Pour leur congrégation, les religieux cherchent duplex à saisir.
Pour leur toilette, les jésuites remplissent leur seau à la cuvette.
Pour leurs cravates, les notaires cherchent des berrichons qui sonnent bien !
Pour l'évêque les saintes les ont une belle fête.
Pour Lévite ambitieux.
Pour l'hiver, les jésuites veulent fioul dans le fond pour se chauffer.
Pour l'homéopathe croyant, la menthe rend fou.
Pour Lionel, le PC cède.
Pour luter contre la famine, les religieux courent les fonds.
Pour lutter contre l'islamisation médiatique, verra-t-on la tolérance d'Arabie.
Pour manger une escalope il faut une salade.
Pour manier la cloche, je vais me faire un bédo.
Pour mardi gras, tous nos petits orphelins ont eu la bouille encrassée par les nonnes.
Pour Marie la donation des rois.
Pour Marie, la bible est le doute de dieu.
Pour masquer l'odeur des preux croisés, L'Eglise utilisait le nez de preux-là.
Pour mon anniversaire, j'ai prié mon amie pour qu'elle se lamente à la fête.
Pour musiciens : l'alto de Clitandre.
Pour musiciens gourmands : le chromatisme des tartes.
Pour Noël : Nos beaux chants, les santons, et du vin !
Pour Noël : Santons, le vin de Marie pour Jésus.
Pour Noël le vieux curé sort ses piles de boîte.
Pour noël les fêtards sortent leurs bibles.
Pour Noël : Santons, le vin de Marie pour jésus.
Pour Noël, l'abbé loupe la crèche.
Pour Noël, tout bon chanteur jésuite pratique sa voix.
Pour oublier la baffe, il soigne son pif.
Pour Pâque, le pape bloquera une date.
Pour pâques, l'Église rechigne dans la date.
Pour Pâques, les nonnes se réjouissent de pouvoir jouer aux jeux des pâques.
Pour payer la traversée du Styx, il fallait brancher le larron.
Pour poètes : « Danse avec les stars ».
Pour pouvoir jeter sa gourde, il faut vider son marc.
Pour prendre son billet pour aller à la Mecque, les guichets sont à la mode...
Pour prier, l'aumônier aime tous les matins chantants.
Pour prier, les nonnettes aiment s'asseoir sur des bancs de glaise.
Pour punir les incroyants, l'imam fait appel à la délation des femmes.
Pour qu'il n'y ait aucuns jaloux, L'Inquisiteur braisait les cathares avec les hôtes.
Pour que ce bouquin rende, il lui faut une couverture suggestive.
Pour que la carie se soigne derrière le muret.
Pour que l'actrice recommence la scène du bon pied, son partenaire doit l'apaiser.
Pour que les moines copistes se taisent, il faut leur baillez une plume !
Pour remplir le saint office, Dieu quérit les gueux.
Pour renflouer les caisses du Vatican, le pape propose une belle course de bateaux.
Pour réparer l'église, les pieux vissèrent !
Pour résoudre le conflit israélo-palestinien, rabbin mangez du lard.
Pour restaurer l'image de Rome, Benoît XVI l'a rendue bucolique, lavable...
Pour Rome, l'étude de la mariée au logis conduit la prêtrise à Bandol.
Pour sa bulle, le médecin du pape lui conseille d'essayer l'anis.
Pour sa collection, le pape recherche des types de pailles.
Pour sa diatribe, ce pape recherche l'édit de merle.
Pour sa pendaison, on a vu Saddam les laissant faire.
Pour sa toilette : Benoît XVI au bain.
Pour saint Éloi, c'était l'amour des biches.
Pour saint Éloi, la biche se meure.
Pour saint Éloi, sa biche ne vaut pas une cravate.
Pour saint Hubert, la quiche est bonne.
Pour saint Hubert, les cerfs bousent sans faire de bruit.
Pour saluer la déroute de ses concurrents, le pape propose sa bibine.
Pour satisfaire ses mendiants, la nonne tricotait un peu tard !
Pour sauter, il faut aller de la course au bond...
Pour sauver la religion de la noyade, les jésuites tendent durement leurs perches.
Pour SDF réfugiés : Le pape propose cas des crédos.
Pour se déplacer, le muezzine, au bas mot, préfère la chaise.
Pour se détendre, les moinillons jouent aux quilles mains dans les fouilles.
Pour se détendre, les nonnes jouent aux boules, apaisées.
Pour se divertir, les moines touchent un bonus d'âne.
Pour se divertir, les réguliers se font des lobs de Béziers.
Pour se faire pardonner "l'affaire des dessins", les Cannoises offraient leurs dons.
Pour se mortifier, il faut être un fourreau de bois.
Pour se préparer pour les papes, les cardinaux aiguisent leur pif.
Pour se remarier, l'aveugle hume le vent.
Pour ses bains de foule, le pape dans sa décence de mâle exige que ses gorilles suivent son pâle sillage.
Pour ses communiantes, le curé surveille les achats des jeunes pieuses.
Pour ses discours, le pape trouve l'amorce dans la foule.
Pour ses jeux inter-couvents, le pape veut que les nonnes cavalent.
Pour ses mendiants, la nonne tricotait un peu tard !
Pour ses prochaines élections royales Sarko compte sur les verts de Bourges.
Pour ses thèses sur le bar, Darwin étudia de près la mutation de la race féline.
Pour soigner, la plante que propose la nonne herboriste fait beaucoup.
Pour son arrestation et sa couronne, Jésus aurait pu lâcher l'épine.
Pour son Église, le pape désire une touche de pub.
Pour son mariage d'avec le christ, une nonne prépare sa maquette christique.
Pour son rhum tiède, ce moine vérifie, de son doigt, la température du jus de canne.
Pour son succès Bruel parle de chance et de maturation.
Pour son travail, le pape a reçu des félicitations.
Pour soulager les pénitentes, les bons pères courent les rues.
Pour souper, ce moine se retrouve avec un quart de bouillon.
Pour sportifs ardennais : Le mec Cyrano de Bergerac, sans haine.
Pour suivre la messe, prenez une bible aux rites.
Pour suivre la règle, les nonnes et les moines s'accordent des moments de silence total.
Pour téléphages : l'hélice de post.
Pour tirer les rois, il faut pour la galette, de la frangipane, des fèves aussi.
Pour tous les saints : Visage d'élu.
Pour trouver la paix, Benoit changera son nom en Fernand.
Pour trouver le trou du fût, il faut écarter les caisses.
Pour un bon sacrifice, offrez votre paquet aux nues.
Pour un despote : Qu'est ce qu'il trame encore ce sadique !
Pour un menu de diva, on peut lire brandade de morue, c'est un faite.
Pour un moine, la barre est dure !
Pour un pape, être proche est émouvant.
Pour un peu de justice, faut-il braiser le paquet ?
Pour un peu, c'est la nièce du pape.
Pour une dînette, il faut un bon marc !
Pour une dînette, il faut un bon marc.
Pour une élection par pet, les femmes évêques présentent des votes de malheur.
Pour une histoire d'ovules, le muezzine est en Caire et fâché.
Pour une nouvelle danse, le pas de coca !
Pour une paix risible : Être en paix de façon trop visible a coûté la vie aux cathares.
Pour une participation aux rites, il faut sa bible.
Pour une telle thèse, il faudra bien deux briques !
Pour une tranche, je veux l'épaisse, mais de foie !
Pour vendre "Veau d'or", recherche beau vendeur.
Pour Victor Hugo, Quasimodo vaquait taquiné le bossu d'Esméralda.
Pour vivre, les moines grillaient-ils le pain ?
Pour voir le bout de la tresse, certains moines donnerait leur part à ce gascon.
Pour votre repas, mon père, bénissez deux poules.
Pourquoi menacez vous la marine ?
Pourquoi pas un petit bébé près des z'urnes ?
Pourquoi trimbale-t-elle ce rustre à la noce ?
Pourrait-on "musiquer" avec les bourres ?
Pourra-t-on calter en Suisse ?
Pourvu qu'ils ne baillent plus dans les cours.
Poussé près du labyrinthe, il prend en main la foule.
Poutine et la roulette russe c'est ici.
PPDA n'aime pas ce Pernault et se souvient d'un vieux Castro.
Pratiquez la chasse dans les taillis !
Précédant concile et pape, l'évêque lâchait des messes.
Précision historique : Dieu a conseillé Ève afin qu'elle garde sa dot pour son amant.
Préférez-vous la messe ou les fiches ?
Préférez-vous un bobo, ou des cornichons ?
Prenant les bons croyants pour des moutons, les gens d'Église mixent quête et biquette.
Prenant sa brique, le vieux curé se fait malentendant et fatigué, il n'entend pas tout le fil.
Prendre la chose en riant.
Prendre son thé avec ces deux piétons.
Prends la brique, hé, l'atroce !
Prenez ce Ricard dans la paix.
Prenez ces bignes et acceptez-moi aux facs.
Prenez ces vins acides.
Prenez l'échelle par le bas.
Prenez mon oriflamme en fils.
Prenez toujours l'échelle par le bas.
Prenez, c'est sans faille, l'Emile !
Prénom ou nom d'un pape : Ô L'Urbain, quel cas !
Près de la crèche le curé ornait deux bûches.
Près de la Nièvre, on aime les bœufs !
Près de nous, le chapeau, né, git là.
Présentes élections.
Préservatif contre sida : le pape a mis le sexe à l'indien.
Pressons pour ces superbes voutes qui manquent pas de paix.
Prête le verre.
Prêtre : Laisse le béton tomber.
Prêtre défroqué, les vœux sont dénis.
Prévarication de l'Eglise : je condamne à la phobie ceux qui me lèsent.
Prié fait la chose.
Prier et tricoter, sont-ce là occupations de religieuses ?
Prier pour être cool.
Prière d'ado : Ô sainte mère !
Prière de déplier votre boîte.
Prière de Jésuite : Seigneur tu es l'élu de mon cœur.
Prière de jésuites : "Ô son canon !".
Prière de nonne : Seigneur !
Prière des fiancées : Seigneur, ô dieu donnez-moi un arpent !
Prie-t-il pendant l'élection ?
Prieuse et pape.
Prions la vierge des deux chrétiens.
Prions le seigneur !
Prions Marie pour la peine.
Prions Marie pour le règne de la paix.
Prions Marie, cette sainte mère à Lourdes.
Prions pour le foot.
Prions pour que notre site ne soit jamais boudé.
Prisonnier, Ce Templier repoussait les deux bêtes qui agaçaient ses fils.
Probité, c'est du latinisme !
Problème de bonnes critiques.
Problèmes d'emploi chez les moines : les frères enlumineurs sentent le chômage.
Procès de Jeanne d'arc : la poubelle est blutée.
Prochain concert religieux !
Prochain concert religieux : Le chant du Tibre suivit du chant de la terre.
Prochain pape : Jean-Paul sept et des taxes.
Proche-Orient : Où en est le front entre ces 2 pays ?
Proches des cathédrales, les peintres vendent leurs toiles sur ces parvis.
Prodiges de la technologie : les capteurs en fête.
Prof demande laser...
Profitant de ses grandes bacchantes, Benoît XVI nous vissera.
Prolixe sur le câble, benoît parle beaucoup de Dieu.
Prolonger l'attente de la fête !
Promesse religieuse : on tire au paradis, des ficelles de façon impunie.
Promotion pour les chrétiens une statue du pape car benoît XVI en bois...
Prophète, pas la guerre mais créer.
Propos de jésuites : "Un jésuite dans Madère, est-ce un péché ?".
Propos de jésuites : Votre cas manquerait-il d'humour ?
Propos du pape au Vatican : « Il en passe des fouilles dans mes vieilles caisses !
Proposé ici sous une autre forme : "Quoi d'neuf Scooby-Doo".
Proposez donc de la Chine aux filles du patelin.
Propreté des trottoirs : Ils crottent les chiens.
Proserpine, une femme de l'Hadès.
Prostate : Le pape dirige les mecs pour la mission.
Prosternez-vous, voilà le dimanche vingt.
Protégez nos sites ô baigneur !
Proust, charpentier, nous propose ses olives.
Proverbe : « À veau sensible, pis délicat !
Proverbe : Clio, de maître, Clio de brute.
Proverbe de moines : À bon cru belle coupe !
Proverbe papal : L'hiver, Jean a l'onglée.
Proverbe religieux : telle motte, telle crèche.
Proverbe yougoslave : "Il faut Tito a chaque club.".
Proverbe : Paul a sa goule.
Prudent les curés sont pour la mode et les ceintures.
Prudent, il astiquait sa botte !
Psaume pour la même aire.
PSG : Trop de péze pour l'entraîneur.(Ce Perpère ne verse-t-il pas trop ?).
Psi : Les soixante-huitards sur la dent ont vu les curés ayant cherché à biffer l'émeute.
PTT au Tibet : Un mandat là; militaire !
Pub : Ce beau Tex est réjouissant et sonore !
Pub : L'attrait du bic.
Pub : La mère Marie lavant son linge : Génie sans Bouillir.
Pub : L'art de "Dop".
Pub : Le chef d'orchestre a aimé mon rêve de Tartini.
Pub : Lissac de bête.
Pub : On ne dine plus, on soupe !
Pub : Un vieux pape s'affine.
Pub : vous le valez bien.
Pub à Taizé: applis de cathos.
Pub détournée : "Le meilleur du son" encore !
Pub détournée : Ici on vit moins cher.
Pub détournée : le paraben, de bel homme.
Pub détournée : Nos régions ont des talents.
Pub détournée : Thym Ducros.
Pub détournée : Vague au tri.
Pub détournée pour boisson : Oasis des peinards.
Pub pour Jésuites : La ronde des faisselles.
Pub pour parfumeur : "Herpès sur la mine".
Pub TGV : Venez, vous baillerez en Corrèze.
Publier les bans sur les murs d'église est encore obligatoire.
Puis, je vis monter de la mer une bête qui avait dix cornes et sept têtes...
Pur amour divin.
Pure soie de Chine.
Puritains nous ? Nous sommes dévots et mentons !